Часто вам кажется, что разрешаете выбор человеку, но на самом деле занимаетесь добровольным принуждением.
"- Что на выходных будешь делать?
- Думаю поехать с другом на дачу к нему, шашлыки жарить и отмечать его выход на пенсию
- Понятно. Я думала мы наконец сможем утеплить балкон. Ну да, выход на пенсию обязательно нужно отметить. Надеюсь хоть к следующему году мы будем жить в тепле..."
Или например так:
"- Наконец-то выходные! Какие у тебя планы?
- Я поеду кататься на сноуборде с коллегами! Очень давно ждала этой возможности.
- Всмысле поедешь кататься? А тебя не волнует, что я остаюсь один?"
Выбор следует предоставлять, когда вы готовы к любому варианту. Если вы хотите принуждать человека - лучше принуждайте, но не прикрывайте это карт-бланшем на свободу.
В противном случае вам начнут врать. Вам будет казаться, что встретили вруна, хотя на самом деле это единственная возможная реакция, для того чтобы оставить в отношениях хоть какую-то свободу выбора, при этом экономя собственные нервные клетки.
Любые попытки убедить человека в вашей правоте - всегда шаг на закрытую территорию. Это должно быть ясно постоянным читателям.
Мысли человека - то, на что он имеет право. Любые мысли. Даже самые глупые на ваш взгляд. Даже те, которые по вашему мнению, способствуют разрушению ваших отношений.
Изменение мыслей второго человека - та территория, на которую НИКОГДА не нужно наступать.
Если вам кажется, что вы способны поменять мысли второго человека, используя свои блестящие навыки переговорщика - вы лишь бедный человек, который то и дело пытается контролировать других людей, считая это хоть сколько-то эффективным.
В отношениях вы то учить лезете, то прямо указываете на ошибки, то бежите спасать человека, то обесценивать. Неизменно одно - вы лишаетесь своих отношений, а если пока не лишились - ненависть и отторжение к вам будут лишь расти.
Меньшая ошибка - использовать рычаги влияния. Иногда это вовсе не является ошибкой с точки зрения границ человека, так как рычаг влияния не подразумевает лаз в голову второго человека.
Очень многие люди используют в качестве рычага влияния собственную значимость, некоторые используют финансовые рычаги, а в работе используются рычагы иерархические.
Когда вам говорит мужчина: "Пойдешь с подругами в клуб - мы расстаемся" - вы можете трактовать это как вам угодно. Чаще всего это трактуют как нарушение личных границ, но нарушением ваших границ это не является. Мужчина действует целиком и полностью в своих.
Перефразируя сказанное - если вы поступите так, как ему не нравится, он заберет себя у вас. СЕБЯ, друзья моя. Не вас атаковать будет, а свое заберет и делиться не будет этим. Хватит плакаться и считать второго абьюзером. Вы сами его значимость растили, а он в свою очередь чужого не берет.
Мужчина в этом примере не воздействует на волю женщины. Он не стремится убедить ее в собственной правоте, а лишь ставит перед фактом. При этом свои мысли она может сохранить, что скорей всего и сделает.
Очень часто вы хотите убедить второго человека в своей правоте. Чаще всего это происходит в конфликтах. Любые убеждения - давление на волю человека. Это шаги на закрытую территорию.
Чаще всего они используются, когда у вас нет никаких рычагов влияния. Именно поэтому вы систематически давите на волю человека, стремясь изменить его мышление. Это никогда не приводит к позитивному исходу, но практически всегда оказывает противоположный эффект.
Чем больше ваших доводов, тем больше контрдоводов со стороны человека. Чем дольше продолжается подобный конфликт, тем больше желание использовать рычаг влияния (тому, у кого он есть).
Подобные конфликты - путь к разрушению отношений.
Начинаются они, когда вы боитесь сделать шаг прочь от человека, а переубедить его хочется. Сначала вы мягко пытаетесь указать ему на "ошибки", потом начинается конфликт, который перетекает в агрессивное русло, а потом вы начинаете просить.
В это время вас начинают презирать все больше и больше. Вы лишаетесь уважения человека, вас начинают считать агрессивным, бестолковым и нестабильным. Такая правота вам нужна?
Читатели, которые повелись на громкие слоганы психологов о "защите личных границ", считают что переубеждение - экологично, а вот прямые запреты - не в границах. Зачастую начинают изучать материал о границах, чтобы понять как прервать череду запретов в свой адрес.
Когда вы сталкиваетесь с запретом - никто не пытается копаться в вашей голове. Никто не меняет вашу картину мира. Она остается с вами. От вас не пытаются добиться слияния мыслей и отказа от собственной картины мира.
Вас принуждают сделать то, что делать вам возможно не хочется.
Принуждение работает только тогда, когда есть рычаг воздействия. Другими словами - вы идете на поводу у человека, когда он может вам обеспечить должное наказание, которое окажется для вас существенным.
Простой вывод - наказание для вас не должно быть существенным. Если рычагом является значимость второго человека для вас - значимость человека должна стать ниже. Рычаг пропадет и принуждение не будет иметь эффекта. Если рычаг финансовый - вы сами должны обеспечить себе финансовую подушку. Тогда рычаг пропадет и принуждения прекратятся. Дальше по списку.
Пока наказание за непослушание является существенным - вы никогда не избавитесь от запретов. Вас будут принуждать, а вы будете реагировать согласием, пусть даже вам это будет неприятно.
Сколько бы психологов не стремились бы вам помочь, сколько тренингов по освобождению от абьюза вы бы не прошли - все равно вернетесь к этой простой схеме.
Пока вы не запрещаете человеку что-то (а можете это делать только в случае наличия рычагов), а пытаетесь изменить его картину мира - вы претендуете на роль божества. Вы хотите контролировать мысли других людей - что может быть более приближенным к сверхразуму?
Это и обеспечивает вам падение.
Вы говорите умными словами, а над вами смеются. Вы отправляете видеоролики умных людей, а их обесценивают. Вы объясняете все статистически, приводя сводки и доказательства, а вас не слушают.
Вы всегда падаете в глазах других людей, если тянетесь своими ручками к чужому. А что может быть еще более чужим, чем картина мира отдельного субъекта, который связан с вами лишь периодическими беседами, прогулками и кроватью?
Нельзя трогать чужое.
Человек может жить в своей картине мира. Это его границы. Его жизнь. Его мысли. Это все не ваше.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю