Вторник, 7 февраля 2023 года.
Кого бы мне спросить, я сегодня спала с открытыми глазами или закрытыми?
Нет, не так: я сегодня спала или нет?
Понятно, что это не тот вопрос, который можно задать аудитории. И к счастью, нет людей, которые фиксируют что происходит со мной ночью. А то такого страху натерпеться можно, уух... Открываешь глаза, а тут силуэт с красным фонариком во лбу у кровати скребёт шариковой ручкой по планшетке с бумагой и бубнит себе под нос:
- 02:20. Повернулась на левый бок. Слегка приоткрыла правый глаз. Увидела меня. Открыла оба глаза. Широко открыла. Села в постели. Орёт. Вероятно, не ожидала, что я здесь для того, чтоб с утра отвечать ей на вопросы спала она или не спала.
А я и впрямь не сплю вторую ночь.
С сегодняшнего дня дексаметазон (гормон) пошел на завершение. Принимаю уже по 1 мг. Осталось два дня и всё. Отмена.
Возможно начинается синдром отмены. После первого гамма-ножа я его острее чувствовала, но тогда и дозировка была больше изначально. В этот раз радиохирург более щадяще назначил.
Почему пропадает сон?
Ведь тералидженом не пренебрегаю, мелатонином тоже... И глицинчик способствовать обещал. Но нет.
***
Бросали меня заблудшие мысли, как длиииИную скакалку под топот девчачьих ног. С двух сторон чьи-то ладони цепко держали за пластиковые ручки и синхронно вращали их, чтоб силиконовый шнур по инерции поднимался и опускался со свистом под приятные слуху смеющиеся голоса трёх попрыгунь.
Все эти попрыгуньи - Я.
Самой маленькой - мне - семь лет. В вязаной кофточке с коротким рукавом и в юбочке. На ногах красные сандали. Советские такие. На прошитом низком каблучке и с застёжкой сбоку. Совсем другая у них подошва, чем у другой, которая прыгает рядом с семилетней мной.
Этой 17 лет. В волосах отражается солнце. Рыжие, как медная проволока, но шелковые и волнистые. Красивая, стройная... На мне длинный сарафан в пол, что мама шила. С широким поясом, подчёркивающим талию. А вниз по подолу пуговицы под жемчуг. И сандали на резиновой подошве. Под прыжками пружинят. Но я смеюсь.
А третья я - сегодняшняя. Отстаю от первых двух, конечно, но все равно с прыжками справляюсь исправно. И смеюсь, смеюсь. На них глядя смеюсь и радуюсь. Я выше обеих первых. И больше. Знаю, как у них сложится жизнь. Они не представляют, как быстро проходит молодость, и как неумолимо утекает время. Они неспеша принимают простые и сложные решения, те, которые только способны принимать по своей воле. Многого боятся. Идут, и озираются на окружающих. Заглядывают им в глаза и ищут одобрения. А я улыбаюсь, глядя на себя в прошлом, и скачу вместе с ними. Смотрю на их молодые затылки, на прыгающие из под бантиков косчички у 7-летней Иринки, и распущенные локоны у 17-летней. Солнце ласковое над нами. Май месяц. Старый двор. У подъезда стоит отцовский синий Урал. Пахнет свежестью и дождём, который вот-вот начнется. Молодая трава уже поднялась и тянется к небу.
Они меня не знают. А я знаю всё, что их ждёт. И им со мной, сегодняшней, спокойно, поэтому смотрят с такой любовью. Как на маму.
Да, девочки, я - это вы. Ничего менять не стала бы в вашей жизни, даже если б мне предложили!
Сегодня моя обувь жёсткая. Прыгается в ней нелегко, да и я отяжелела изрядно.
Но как же это весело!
Я вижу глазами всех троих каждый период жизни. Но картина, что передо мной сегодня - самая ценная. То, к чему шла, как шла, что нашла. Наша в себе. В мире. С своем сердце.
Главное, я поняла, на сегодняшний день - как мало я знаю жизнь! И понимаю, что познать ее человеку невозможно. Она за пределами этого понимания даже для величайших умов всех времён и народов. Все это в Боге, Создателе и Творце.
Куда уж мне?! Практически ничего не знаю о жизни. Но как она интересна, увлекательна и очень желанна! Я ее хочу ЖИТЬ!
Со всеми страстями, что кипели в моей голове, и что кипят. С теми БЛИЗКИМИ, что окружают меня сегодня. С силой любви и благодарности за каждый вдох и выдох.
С благодарностью за уроки жизни, многие из которых усвоила. За те, что ещё предстоит усвоить.
С любовью к запаху весны, который уже начинает щекотать ноздри и обещать птичью трель. Которую я могу услышать!
За милость Божию и Его любовь ко мне лично.
***
Смотрю на держащих скакалку за ручки. Кажется, расстояние между ними увеличилось и синтетический шнур растянулся.
Я подумала, что здесь будет место для ещё одной меня...
В какой она будет обуви?
И как будет смотреть на меня сегодняшнюю?
Каждый отрезок, момент времени я делаю выбор. Выбор в каждом шаге. Куда идти. К чему прислониться. Куда посмотреть. Что сказать. Что написать. И спеть ли? А что, я так давно не пела!
Буду петь. Ведь я это могу! У меня сегодня есть для этого руки, голос и даже гитара. Пусть не очень хорошо, но могу! Могу петь, как и дышать.
Как и любить жизнь.
P. S. Такая сумбурщина рождается в моей голове на вторую бессонную ночь. Но я счастлива.
И, кажется, пошла спать.
Настроение счастливое, как никогда!