1) Учитель:
- Отключите все электронные гаджеты во время урока.
Ребёнок с аппаратом жизнеобеспечения: - ...
2) Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.
3) По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
4) Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
5) Д/З: Выучить "Война и мир" на изусть.
6) В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: "К доске выходит... К доске выходит..." и умер от сердечного приступа.
7) Учительница вызвала в школу маму.
- Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками!
- Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?..
8) «Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.
9) Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.
10) Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
11) Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
12) От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
13) Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
14) Учитель физкультуры:
— Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
15) Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
16) Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
17) Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.
18) Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!»
19) Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
20) По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
