С мамой отношения не самые простые. Мы совсем разные и будто бы на разных языках говорим. Я не чувствую её и она меня. Мне это было всегда больно, но с возрастом уже смирилась. Надо принимать людей какими есть. Она не пьет, всегда работала, растила нас с братом как могла. Сама в детстве недополучила внимания и любви, да и замуж вышла не за того человека. Я ещё буду об этом писать.
Меньше всего я бы хотела на неё походить.
Когда я позвонила и сказала маме, как муж со мной поступил, то конечно ожидала поддержку. Это ещё в первый раз было. Ведь мама сама была в похожей ситуации.
Сначала как бы поддержала. Причём мама была не первым человеком, с кем я поделилась своей болью.
Потом внутреннее напряжение мамы начало нарастать. Конечно, ведь Юра для всех такой хороший семьянин. Понимаю, что все переживают за своих детей в такой ситуации. Наверно, она тоже подумала, как я буду одна с двумя детьми. Уж лучше такой муж, чем одной. Ведь он не бросает, зарабатывает, о детях заботиться. А то что я живу как в аду, кого это волнует.
Понятно, что мама не может меня поддерживать деньгами, ведь сама живёт от зарплаты до зарплаты, да я бы никогда у неё ничего и не просила. Как я стала работать, сама себя обеспечивала. Когда-то давно, как в прошлой жизни, если вспомнить.
Так вот, напряжение мамы насчет моего будущего в итоге вылилось в конфликт. После такого думаешь, а мама ли ты мне вообще.
Чего бы мне хотелось? Да просто обычного человеческого сочувствия. Но, как уж есть, этого моя мама дать не может. Видимо, нет у меня близкого человека. Когда- то таким видела мужа. Теперь только Бог, и надеюсь, что дети, когда подрастут.
Мама приезжала водиться с детьми. Состояние моё на тот момент- страдание, жить не хочу, боль невыносимая, выбитая почва из-под ног.
Я была в ванной. Сейчас и не вспомню о чем там мама говорила, про мою ситуацию с муженьком. Я засмеялась от её слов. Возможно, смех был истерический. Короче дошло до того, что мама мне начала говорить следующее:
Я помешалась, мне нужно вызвать скорую. Потом, меня надо положить в психушку. У меня надо забрать детей и отдать на воспитание родителям мужа.
Я сошла с ума, нельзя так верить в Бога как я. Что моя квартира превратилась в келью ( а всё потому что я купила полочку для икон, ещё не собрала, но мама это увидела).
Ну и как вишенка на торте: Я сама виновата, что муж мне изменяет!!!
Знаете, такими словами человека можно убить. Не знаю, чего она добивалась, говоря мне такое. Я много потом ревела, даже сейчас вспоминать это тяжело.
Да, я понимаю, она переживала. Видимо, хотела донести, что с мужем надо мириться, жить дальше. Не знала как мне сказать и лучше способа не нашла.
Тогда я поняла, что быть мне одной со своими бедами, даже выслушать некому. Вот и пишу сюда.
Месяц не разговаривала с ней. Как-то помирились. Не помню ничего из этого. Мама успокоилась, ведь мы с муженьком были вместе. И вот опять. Я ей пока ничего не говорю. Жалею наверно. Да и поддержки больше не жду.