В жизни среднестатистического человека не так много моментов, когда он долго и стабильно живет в одиночестве. Сначала ты живешь с родителями, затем в общаге или с девушкой, затем с женой и, упаси Аллах, с детьми. В перерывах, бывает, делишь жилплощадь с друзьями или знакомыми. Но иногда это правило не работает, и ты живешь один и только один. И это- совершенно новое измерение, новый волшебный мир, в котором нужно учиться жить заново. В моем случае это, с небольшими перерывами, длится уже больше четырех лет, и я до сих пор наслаждаюсь этим.
1.Ты будешь очень много времени проводить в кровати Серьезно, неприлично много. Твой день, а то и два, может пройти в кровати с ноутбуком, удивительной едой вроде вчерашних чебупелей и сезоном-другим какого-то сериала. И никто не сможет осудить тебя за такое поведение, вухахаха. Хотя через день-два такой деградации, отвращение к себе и жажда приключений победят и ты выберешься из этого подушечного замка.
2. Ходить по дому голым - прекрасно Вот это точно, дорогой друг, ты себе вряд ли мог позволять, живя с семьей или друзьями (хотя я не знаю в каких вы там отношениях и на всякий случай не осуждаю). Встать голым с утра и пойти поиграть на укулеле на кухню, попивая кефир- бесценно.
3. Первое время ты будешь следить за тем, чем питаешься Ты ведь теперь взрослый, самостоятельный и независимый, поэтому поначалу ты будешь разыгрывать ответственного хозяина и следить за режимом. Покупать овощи, готовить блюда из кулинарных передач и учиться правильно называть их на итальянском. Но потом ты на время упадешь в яму безумия: станешь питаться чем попало и вставать после обеда. В этом прелесть свободы: хочешь - питайся одними сникерсами, хочешь - сырой картошкой. Хотя бы почисти ее только.
4. ... и даже мыть посуду Запомни, бро, никогда не оставляй сковороду, с подгоревшими корками "откисать", никогда. Сначала к ней добавляется еще тарелка-другая, и вот ты уже не заметил, как твоя раковина больше похожа на корабль "Черная жемчужина" из Пиратов карибского моря: все покрыто какой то склизкой органикой, которая не просто плохо пахнет, а ты можешь поклясться на Библии, что видел что она даже шевелится.
5. Тебе больше не придется убивать Когда ты живешь с мамой или девушкой, тебя может внезапно оглушить страшный ор - отчаянная мольба о помощи в истреблении какого-нибудь безобидного паука или мокрицы, в крайнем случае сороконожки. Теперь же ты понимаешь этих ребят куда лучше, у них всего лишь появились какие-то неотложные дела на твоей жилплощади, и закатывать тебя в кокон пока ты спишь они не намерены. Так что чаще ты будешь подкидывать этому восьмилапому парню муху и иногда даже болтать по душам.
6. Ты имеешь право никому не открывать дверь Твои знакомые быстро усвоят правило: "все свои заранее звонят по телефону, звонком в дверь пользуются либо Свидетели иегова, либо еще какие-то левые люди". Так что делать вид что тебя нет, когда тебе кто-то колотит в дверь - нормально. Я например даже не особенно пытаюсь показать, что меня нет, или вести себя потише, я просто не открываю.
7. Ты привыкнешь напевать что-то вслух мерзким голосом Вспомни, как происходит большую часть твоей жизни: напеваешь в душе, а выйдя, сталкиваешься с холодной стеной непонимания. А родители пытаются как-бы случайно завести разговор о наркотиках и их месте в твоей жизни. Но когда ты один, пение превращается в источник веселья, причем речь идет именно об омерзительном пении разными голосами, как у поехавшего. My dick, is big, my dick is very big My dick is big, it's big, my dick is very big - напеваешь ты на манер Мансерат Кабалье, и никто не сможет тебя остановить. Никто.
8. У тебя появится дурная черта - очень громко материться. Довольно быстро у тебя обнаружится удивительная суперспособность - генерировать самые грязные ругательства в самых безобидных ситуациях. Сначала ты робко говоришь "блин" когда смеситель в ванной окатил тебя кипятком, но на одной из последних стадий потерявшаяся перед выходом из дома перчатка становится "блядской шлюхой сатаны", а то и хуже. И в отличие от песенок, эта привычка может перекочевать и в жизнь вне дома. Так что окружающие начинают подозревать у тебя синдром Туррета, потому что посреди улицы неожиданно, мать его за ногу об угол, снег.
9. Ты слушаешь очень много хорошей музыки, за которую не нужно ни перед кем оправдываться. Как часто с тобой бывало, когда ты наконец включил что-то нормальное, но твои сожители просят выключить это и включить что-то нормальное? Теперь такой проблемы не возникает, так что ты можешь лампово лежать на полу голым и наслаждаться своим любимым постхардкором под милое бряканье голов соседей сверху о батарею.
10. Никогда даже в шутку не намекай своей женщине, что она может переехать к тебе. Ты не для того наслаждаешься одиночеством 24/7, чтобы лишиться его ради секса, который длится минут 12 (ну или сколько там у тебя?). Говори, что у тебя ремонт после пожара. Ты ведь не хочешь, чтобы все жилое пространство заняли эти баночки и склянки с зельями, которые эти гоблины используют для сокрытия своих шероховатостей и несовершенств.
Ну и как итог, можно сказать, что через-какое то время ты все же становишься более-менее нормальным и адекватным, но нет-нет да проскакивают чебупельно-сериальные марафоны. А еще ты тотально неспособен жить в симбиозе с другими людьми, которым будет не очень комфортно жить с тобой, а тебе с ними. Но это плата за твою варварскую свободу и независимость.
