Для чего пишу? Да потому что есть сомнения, которые нужно развеять... Пост с нового аккаунта, а значит без рейтинга, всё равно этот пост будет единственным на этом акке. Дальше будут личные переживания и краткий пересказ событий с начала 2022 года и по сей день, иногда будут проскальзывать отсылки и факты из прошлого. Но я очень прошу тех, кто дочитает, скажите свое мнение. Я загоняюсь, или мне реально нужна помощь специалиста?
Длиннопост! Вот вроде бы всё хорошо... только вот на душе не хорошо... До 22 года было даже сладко. Я не имел таких прелестей, о которых модно мечтать. У меня не было машины за десятки лямов, не было пассивного дохода, чтобы можно было не работать, не имел работы мечты, приносящей море денег за минимум силозатрат, да я даже не путешествовал по миру хотя бы два раза в год! Теперь можно сказать, что я неудачник... А я скажу, что я был счастлив. У меня была Мать, которую я очень уважал и всячески пытался сделать её жизнь лучше (остаток жизни), у меня были друзья, целых три, да каких! С такими друзьями и в огонь и воду, мы могли всегда друг на друга рассчитывать, между нами не было секретов, мы доверяли друг другу. Настоящие друзья, которых не заменят товарищи по работе, приятели по интересам, соседи собутыльники и прочие просто попутчики по жизни. Я занимался своим любимым творчеством, и оно начало расцветать в моих руках. У меня была девушка, прекрасная именно для меня. У меня есть работа, которая приносит доход, многие скажут что низкий😕, может быть, но по моему скромному мнению в Москве на 80к можно более-менее жить, когда тебе не нужны модные атрибуты счастья. У меня есть дочь, которую я люблю и которой помогаю окрепнуть, встать на ноги, найти в этой жизни свой путь, моё генетическое бессмертие. Ну разве плохо было? Мне кажется что нет...
Нельзя винить год, скажут люди, нельзя винить судьбу или рок, так как ни одна сила не может быть властна над жизнями сразу многих людей... Наверное, и я не буду никого винить. Только этот злополучный 2022 год оставил в моей (и множества других людей, но я пишу о себе, так как только о себе могу сказать) жизни зияющую рану. Матери стало хуже. Рак решил её добить, а мы решили что будем бороться. Я стал меньше времени уделять своей девушке. Но всё бы ничего, как вдруг грянула война. Девушка хотела жить лучше, не знаю точно как, но им всегда чего-то не хватает... Поэтому в новых реалиях, она пополнила ряды беснующихся граждан. Стала покупать технику, мебель, горевать о несправедливости, грядущих голодоморах и ядерных бомбардировках😑, начала отдаляться от меня. Понятное дело, что она решила найти вариант лучше. В тот день она позвала меня поговорить. Я заехал за ней на работу, мы сели в машину и она таки убедила меня рассказать про мать (мы всего пол года были вместе, не хотел её во все подробности посвящать, зачем, это моя беда), сказала, что осталось недолго (девушка врач) ну и рассталась со мной, как говорится, друзьями... Я её не виню. Всем хочется счастья, а я не мог дать ей большего, а ей в тот момент казалось, что нужно намного большее. Она была моей музой, ангелом, а эти прекрасные создания имеют свойственность покидать обычных людей🙄...
Ну ладно, я смирился, обида в этом хорошо помогает. Пусть расставание и было с изюминкой, она решила оставить мне на последок положительных эмоций🙃. Честно говоря, я думал что сейчас страсти поутихнут... да и мы снова будем вместе. Мой друг, самый лучший и самый близкий идеологически и духовно, мы равнялись на друг друга, завидовали друг другу. В тот день мы болтали по телефону, договорились на выходных сходить в парк, где он бы подробнее рассказал о девушке с которой познакомился, кошкодевочкой мы ее назвали😺 У нее дефект речи, она непроизвольно мяукает, не мечта ли? 😅 Он впахивал сутки через сутки, поэтому после разговора пошёл спать. Как говорили потом, пока он спал загорелся электросамокат. Друг проснулся и решил потушить пожар водой. От взрыва его отбросило в стену и контузило. Говорят, что он был в отключке пока горела квартира, говорят, он не мучился...
Прошла всего неделя. Ровно неделя. Я говорил с матерью по видеосвязи. Она плакала, боялась что больше не увидит меня и дочь (да, они были близки. Моя дочь всегда называла мою мать мамой. Слишком рано от нас ушла настоящая мать, которая только родив поняла, что ребенок ей собственно то и не нужен, даже наоборот, мешает) А ночью меня разбудил звонок. Врачи сказали что сердце не выдержало. Откололся тромб, частицы которого попали в легкие, из-за чего мать не всегда могла сама дышать. Из-за рака и метастаз, из-за лекарств, кровь её была слишком густой и препараты не могли рассосать эти тромбы в легком. Сердце не выдержало этой борьбы. С разницей в неделю ушли два крайне важных в этой жизни человека.
Я был прав, девушка решила попробовать снова в июне. А почему собственно нет? Я неплохой парень, да, бедный и несчастный, но зато заботливый и красивый😁 Но уже не хотел я. Вроде хотел, но она же бросила меня и не пришла в тот самый момент, хотя знала. Не погладила забитого, обиженного на судьбу, забравшегося в угол щеночка. Мы попробовали, но уже не было тех чувств, которые держат двоих вместе и наполняют мир яркими красками. А в июле второй друг попадает в больницу с подозрением на цирроз печени. И снова, мы только вот недавно ковырялись в машине, он собирался учить меня, и вот его не стало.
Тогда появилась она. Она стала другом и не только. Она была моей Валькирией, древнегреческой богиней охоты. И я знаю что это разные понятия😅 Мы делили с ней постель и мысли, она с самого начала предупредила что это не будет любовью, это будет союзом, на время. Что я делал летом и в начале осени? Прожигал жизнь и накопления. Хоть это и непродуктивно, но вот как-то так. Не буду рассказывать, как я ушёл в долги, как взял себя в руки и почти из них выбрался. В 2023 год я вошёл потрёпанный немного финансово, но твердо стоящий на ногах:) Я даже хотел верить... нет, я верил! Но январь расставил точки. Мой последний друг, с которым я дружил более 20 лет, тот кому я так неосмотрительно дал в долг 20 тысяч на очки, "ведь эти бренды уйдут из РФ и он никогда себе такие не купит, а они ещё и по акции", - Он успел вернуть семь из двадцати, после чего решил очень грубо со мной разорвать дружеские отношения, нашёл же повод😑
У меня осталась только моя валькирия, но из-за этого, видимо, ей стало меня много. Да и в рестораны не так часто вожу, подарков дорогих не дарю, так она сказала, наверное чтобы обидеть, чтобы я легче её забыл...
И вот февраль. Я написал в лигу знакомств. С реального аккаунта. Но зачем? Что я могу дать человеку там? Да и нужно ли оно мне... Я хочу близкого человека, но его невозможно найти в сети, мне так кажется. Мне некому всё это сказать в жизни, поэтому пишу здесь. Закрыть главу, или попросить совета, а может что-то ещё? Может я хочу чтобы меня облили грязью и сказали:Хватит ныть!". Или я хочу чтобы мне посочувствовали и сказали, что это нормально, так и должно быть в такие времена, нужно просто переболеть, пройдет. Одни просят меня:Только не забухай", другие говорят:В такие моменты нужно хорошо нажраться". Мне кажется что я во тьме, вокруг меня витают призраки моих обид и сожалений, а я потерялся и жду пока протянут руку и вытащат на свет. Там уж я как-нибудь сам. Да, сейчас машину дочиню, должок последний верну, ещё пара мелочей и к апрелю-маю буду твёрдо стоять на ногах, злой, встречая людей клыками. А я не хочу клыками, хочу сохранить свою душу, поэтому пишу здесь. Не хочу потерять веру в людей. Слишком много плохого видел в жизни и с каждым годом чернее для меня души людей. Лишь несколько коллег сохраняют лица, а остальные... Не хочу окончательно ожесточиться, какой тогда пример я могу дать дочери? Простите за сумбурность, но может я прочту что-то в комментариях, что даст мне то самое, что сейчас нужно. Ей хватит матери, которая на похоронах дедушки показательно воротила от неё нос...
P.S. Поставил пост в лигу разбитых сердец... Хоть эта история и не о несчастной любви, но сердце у меня как минимум надломано, может примут...