Друзья,
надысь автор залез в сумку коллежанки (в поисках и по поручению) с надеждой найти некий предмет (предположительно охотничий дробовик), в котором товарищ-коллежанка неотложно нуждался, но сам, будучи висящим где-то в районе потолка на реях, цинично ленился сойти вниз и отыскать указанный предмет самостоятельно. И поэтому автор уныло поплелся в дамскую сумку товарища и впал в кататонию, так как внезапно и отчётливо осознал, что стереотипы о женских сумках — совершенно не стереотипы, а уж сумка работника выставочного отдела — исключительно яркий и наглядный предмет патологии. Ибо, в поисках капель от нервно-паралитического монтажного бешенства, затребованных товарищем, автор, судорожно роясь в «сумочке», изыскал: изоленту двух цветов, креп-ленту, скотч обычный-никому-не-нужный, ножницы по металлу, набор бит и сверл, колеровочный веер, рулетку-убийцу на 15 метров, огрызки карандашей примерно штук сто пятьдесят разной степени изглоданности, клочки пожелтевшей бумаги с непонятными надписями и заметками, напоминающими египетское письмо, три блокнота (разной и хаотичной степени заполненности, с предположительными следами слез), с многократными и энергичными, вплоть до прорывов бумаги, подчеркиваниями, содержащих в себе списки необходимых покупок для осуществления экспозиционно-выставочной деятельности; корвалол жидкий и таблетированный, сюрикэн в подозрительных пятнах вроде как ржавчины, пластыри с веселыми жабами, клей БФ (маниака-убийцу нервных окончаний), небольшой изящный шуруповерт, пару анкеров и моток проволоки стальной 0,2 мм.
Автор решил собрать еще некоторое количество данных для анамнеза и обратился уже к своей сумке. И с некоторым изумлением понял, что и в его не очень большой торбе сосуществуют: пластиковый контейнер с саморезами-потай, несколько вольготно распространившихся по сумке L- крюков (для образца) и дюбелей, три грязных кисти типа флейц в стрейче, подготовленные к помывке на дому, три флешки, две дискеты на 3½ дюйма (вот зачем?) и выставочный план на 500 листов (на текущий год в злых рожицах от руки, включающий, видимо и в том числе, поквартальный план захвата мира), тапки сменные типа кроссовки, две футболки, несущие на себе следы долголетних покрасочных работ, очень важные огрызки картона как варианты для паспарту, пара кусочков багета (золотые, нарядные, образец) и россыпь мелких красивых обойных гвоздиков. Также были обнаружены небольшие бокорезы, пара крестовых отверток и трогательный кусочек МДФ. Сугубо «женских» вещей («тушь, расческа, туфли») в сумке находилось не очень много, — они с опаской проживали в боковом кармане, принимая как данность свое униженное положение и с ужасом взирая на тотальную дедовщину скобяных и иных изделий.
Автор некоторым образом расстроился и хотел порыться еще в каких-нибудь сумках (шутка, просто спросил: «а что это Вы мне подсыпали в бокальчик?», вернее: «а что это у Вам в сумке просто интересно, просто»), но был с позором изгнан «со своими погаными экспериментами», но краем глаза, пока его (автора) немного «били ногами», заметил у еще одного соратника в изысканном клатче: три тома каких-то жутко-умных искусствоведческих трудов, в стикерах и пометах, две репродукции в трубочке, пару перегоревших лампочек и кусок ламбрекена из зеленого плюша. И пачку обойного клея, кстати. Да-с. Просто пачка обойного клея.
Суммируя вышеизложенное, хочется отметить, что будь у автора достаточное количество добровольных испытуемых и чуть больше времени на подобные важнейшие антропологические эксперименты, он легко бы составил классификатор женских сумок по профессиям, ибо «скажи мне, что в твоей сумке, и я скажу кто ты». Однако разработку столь серьезной научной темы придется отложить на неопределенное время, кстати, в том числе и в связи с полным непониманием окружающими актуальности подобных изысканий. А пока, за неимением Big Data и аналитики, мы просто всем желаем любимого хаоса или любимого порядка (в сумках или где-то еще), в зависимости от выбранной концепции существования!
