Вот говорят, что в древнем мире было всё не так как сейчас. Цивилизация, дескать, продвинула нас очень далеко, по сравнению с первобытными людьми.
Однако, это не так. И сейчас я вам, дорогой читатель, это докажу. Нужно просто кинуть яблочко на тарелочку, заглянуть в прошлое, и... О, чудо! Древний мир — как на ладони!
Пещера, очаг, топчан, древний муж, древняя жена, прочие предметы древнего быта...
— И чего ты лежишь? — спрашивает древняя жена у древнего мужа.
— Футбол, — тыкает пальцем в древний телевизор древний муж.
— Ага, — фыркает древняя жена, — ты, значит, будешь на футбол пялиться, а я должна сама нам пищу добывать?
— Сегодня же суббота! — напоминает древний муж. — Выходной день!
— И, что, раз выходной, голодными сидеть? — издевается древняя жена. — Вот одевайся, и иди на охоту.
— О-о-ох! — стонет муж, нехотя поднимаясь с топчана и напяливая набедренную повязку.
Он берёт авоську, кладёт в неё каменный топор, выходит из пещеры.
— И чтобы без мамонта не возвращался! — кричит ему вдогонку жена.
Ближе к вечеру в пещеру вламывается некто взлохмаченный, на спине у него, словно мешок, висит что-то бесформенное. Это что-то пытается петь и одновременно что-то говорить, но получается крайне отвратительно. Взлохмаченный бросает певуна на топчан.
— О-о-ох! — узнаёт древняя жена в бесформенном мешке своего древнего мужа. — Наклюкался!
— Ваш? — спрашивает взлохмаченный.
— Мой, — выдыхает жена. — А вы кто?
— Я мамонт! — отвечает взлохмаченный и, пьяно икая, дико смеётся.
Наутро древняя жена снова пилит древнего мужа.
— Тебя зачем вчера на охоту посылали? — трясёт она его за волосатую грудь.
— За ма... ма... мамонтом, — заикаясь отвечает плохо соображающий муж.
— А тебя кто в дом притащил? — продолжает допрос жена.
— Ммм... мамонт? — неуверенно отвечает муж.
— Мамонт! — рычит жена. — А ты знаешь, что этот твой "мамонт" слопал последнюю еду из нашего холодильника, выпил последнюю наливку, а потом ещё приставал ко мне, приняв меня за свою мамонтиху?
— Что?.. — хлопает от удивления ушами древний муж.
— То! — отвечает древняя жена. — Пришлось его чугунной сковородкой угомонить. Вон в углу теперь отдыхает, храпит на всю пещеру. Так что, вставай, и тащи его обратно, откуда он тебя приволок!
— О-о-ох! — хватается за голову древний муж. — Вас, женщин, не поймёшь! То вам принеси мамонта, то унеси! Лишь бы мужа в выходные чем-нибудь замучить!.. А это ещё что за яблочко на тарелочке?..
Тут, конечно, пора прервать созерцание древнего мира, пока этот древний троглодит наше яблочко не слопал.
— Вот так и получается, — говорю я вслух, — века идут, а ничего не меняется. Никакого покоя как не было, так и нет...
— С кем это ты там разговариваешь? — спрашивает меня моя жена из кухни. — Опять сам с собою?
— Да нет, что ты! — отвечаю я сконфуженно. — Я же не шизофреник, чтобы сам с собой... Это я со своим дорогим читателем общаюсь.
— Ты бы лучше в магазин сходил за луком, а то я суп варю, а лука нет.
— Хорошо, — вздыхаю. — Сейчас только каменный топор в авоську положу...
А на посошок — сладкий пирожок:
- Книги автора можно найти тут: https://www.litres.ru/author/artur-arapov/
- Плохих комментариев просьба не писать, лучше поддержать материально! 😏 вот ссылка: https://yoomoney.ru/to/41001207037345
#древние #пещерные #первобытные #рассказы #байки
