Текст взят с просторов интернета.
Фото из личного архива.
– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. – Сойдет любой кот.
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать. - Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
– Дорогой, надо бы завести кота… – А что, он заглох?
Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела… – Бл*! У меня завтра кота кастрируют!
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, спящего кота.
Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! – Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ Кошка v.1.1.3 патч: - Исправлен вылет при виде пылесоса. - Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит. - Исправлен баг с постоянным сном. - Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде. - Убрана способность брать еду со стола хозяина. - Уменьшен пинг в дверном проёме. - Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина. - Добавлена функция поиска второго носка хозяина. - Убран баг "Выпадение из окна". - Убран баг "Выпадение шерсти". - Убран баг "Точить когти о дорогую мебель". - Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".
- Наполнитель для кошек? Шесть букв. - Вискас, что ли?
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: – Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь! Кот думает: – Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. – Кот спит с тобой за еду?
Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть полмиски 3) Орать просто так.
Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Пришла я значит в зоомагазин, а продавец прям предлагает:
— Девушка, взгляните на этот корм с курочкой. Есть еще с овощами. У них просто бесподобный вкус. Или вот лакомство из нежной телятины. Очень богатая витаминами, кстати. У нас есть сухие корма. Погодите, я понял, вам нужен влажный? Посмотрите на этот. Идеальное сочетание мясных кусочков под терпким соусом! Но это еще не все, наш магазин предлагает…
Пока рассчитывалась за корм Мурке, подумала: “Может, ну ее эту диету? Куплю второй пакет для себя, все равно со скидкой”.
После развода бывший муж говорит: - Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? - От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий кот! - Ну, я же говорю - токсичная эта краска.
Всем спасибо. На канале очень много видео со спасёнными животными. Подписка и лайк помогут каналу.
