Но счастья не случилось. Я бы сказала, что случился кошмар. Сын начал цепляться к словам, анализировать их, задавать много вопросов. Иногда я понимаю, что, наверное, возникновение таких вопросов закономерно, но в моменте просто бесит.
Из рабочего процесса:
Я подумала тогда: как хорошо, вступая во взрослую жизнь, сын подрихтует мои воспитательные просчеты и будем мы жить долго и счастливо. Муж вообще в эту ситуацию вникать тогда не стал, сказал: если хочет, пусть ходит, чем бы дитя не тешилось…
Но счастья не случилось. Я бы сказала, что случился кошмар. Сын начал цепляться к словам, анализировать их, задавать много вопросов. Иногда я понимаю, что, наверное, возникновение таких вопросов закономерно, но в моменте просто бесит. Поясню на примере, чтобы не быть голословной.
Перед зимней сессией сын сдавал курсовую по «Операционным системам и средам». Зашел ко мне на кухню и похвастался:
- Все, я защитился! – улыбается так довольно.
- Ха, защитился, повезло, или тебя пожалели просто! – я тоже с улыбкой пошутила.
Он перестал улыбаться и совершенно серьезно начал мне говорить о том, что я своими словами подрезаю ему крылья, выбиваю почву из-под ног. Если бы я промолчала, он ощутил бы больше поддержки от меня, чем так. И такие диалоги у нас сейчас постоянно – теперь я должна постоянно контролировать, что и как я говорю. Такое ощущение, что он мою речь под микроскопом рассматривает, к словам цепляется, выискивает какие-то обидные смыслы и на них указывает. А я их в свои слова не вкладываю. Люблю своего сына и говорю как всегда говорила. Но теперь это не в кассу. Мужу жалуюсь, он хохочет: хотели психологической работы – получите распишитесь. Ему-то что? Сын к нему почему-то не цепляется. Перестать давать деньги на психолога? Наверное, сын обидится. Но и это хождение по минному полю в собственном доме уже достало.
Давайте посмотрим на происходящее глазами сына.
Я не очень понимаю, о чем предмет «Операционные системы и среды», но звучит как довольно сложная программистская штука. Сын выделил эту дисциплину, он ощущал свои действия в этой предметной области как успешные, наполненный чувством гордости, он пришел к Вам, чтобы рассказать о своем успехе. Вы наверняка очень верно оценили его речевое действие «похвастался». По сути, высказывание сына, если перевести с сыновнего на общеупотребительные русский, может звучать так: Я справился с чрезвычайно трудной задачей успешно, это значит, я крут и умен, мама, раздели со мной мою радость! Я молодец!
Вы ему сказали, что не считаете, что произошедшее его личной заслугой. В одной коротенькой фразе Вам удалось опровергнуть высказывание сына дважды: повезло – ты защитился не потому, что приложил значительные усилия, а потому что так звезды встали, это случайность. При других обстоятельствах мог и не защититься. «Тебя пожалели» - еще более жестокая фраза потому, что несет в себе смысл: когда ты защищался, был настолько жалок, что экзаменаторы не решились отправить тебя на пересдачу.
Несмотря на то, что Вы классифицировали свое высказывание как шутку, оно обидело сына и выбило его из позитивного настроя, состояния «Я-победитель!». По большому счету, Вы в момент шутки лишили сына энтузиазма, заслуженной гордости. Он обиделся на Вас именно за это. Собственно он именно это и сформулировал немного другими словами: ты подрезаешь мне крылья.
Если такие разговоры сейчас происходят с некоторой регулярностью, значит, Вы с некоторой долей вероятности, человек, склонный к таким шуткам. И до работы с психологом в ответ на Ваши высказывания сын мог испытывать неприятные эмоции, но не имел возможности объяснить, откуда берутся обида и печаль, теперь у него есть понимание и инструмент.
Для Вас происходит разрушение привычной автоматической системы общения с сыном, поэтому Вам трудно. У Вас есть несколько направлений выхода из ситуации:
1. Вы правы, если сейчас лишить сына средств на консультации, он на Вас обидится и решит, что Вы стоите на пути его развития.
2. Можно сказать сыну, что Вы не хотите меняться, ему нужно принять «старенькую» маму во всей ее косности и не пытаться переделать. Если бы вы хотели что-то менять, Вы бы сами пошли к специалисту и работали бы. А так тема этих разговоров о том, где мама не права, закрыта.
3. Вы можете принять идею таких разговоров с сыном как путь улучшения отношений, но предложить изменить их форму. Договориться, например, об условном сигнале начала такого разговора, чтобы у Вас была возможность мобилизоваться, подготовиться.
В общем-то в том, чтобы пересмотреть автоматизмы привычного общения, нет ничего плохого, это интересно, и позитивно сказывается на качестве внутрисемейного общения.