Доброго времени суток! Меня зовут ..., а впрочем это не так важно. Я мужчина, мне 39 лет. Несколько месяцев назад мы развелись с женой с которой прожили вместе 10 лет. У нас две дочки: семи и 4-х лет, которые естественно остались жить с мамой. Под воздействием переживаний, страданий и неуверенности у меня родилось много мыслей и эмоций. Сейчас жизнь постепенно налаживается, но осмысление случившегося все еще происходит.
Поэтому, я решил написать серию статей про отношения и расставания супружеских пар в нашем обществе. Толчком к написанию статьи послужил мой собственный развод. Также в моем близком окружении за последний год распалась еще одна пара которая была вместе 15 лет и у которой есть двое общих детей. Несколько случаев развода я встретил среди не очень близких знакомых которым тоже около сорока лет. Тем не менее в моем близком окружении есть две пары, которые имели серьезные проблемы, но смогли их преодолеть или в основном преодолеть. Конечно переживания развода вызывают море чувств, мыслей и эмоций. Поэтому одна из целей этой статьи это упорядочить свои мысли про расставания и нерасставания - то есть про сохранение отношений. Еще одна из целей данной статьи это поделиться своими мыслями с людьми которые прошли через развод или находятся в кризисе отношений. Возможно им будет полезно узнать что-то новое и посмотреть на их ситуацию под другим углом. Возможно таким людям будет просто приятно осознать что кто-то думает про супружеские отношения так же как и они сами. Если же развод уже случился, то осознание его причин поможет его принять и строить свою жизнь дальше. Я дополню что я не профессиональный психолог, а просто обычный человек интересующийся бытовой психологией, и по моему субъективному мнению что-то в ней понимающий.
В статье я фокусируюсь на долгих отношениях, то есть на семьях, где часто есть дети. В таких отношениях супруги могут прожить вместе несколько лет или десятков лет и за это время кризисы, конечно, неизбежны. Повторюсь, что мне известны случаи когда семьи преодолевают эти кризисы. Также в моем случае не было какого-то существенного проступка одного из супругов которое привело к разводу. Например, измены или другого сильно нечестного действия которое можно назвать предательством. Если это было, то, полагаю моя статья для вас не будет очень полезной. В моем случае семейные разногласия и конфликты нарастали и обиды копились. Далее, при значительных изменениях в жизни семьи всё зашло в тупик и семья развалилась.
Для начала сформулирую несколько вопросов, которые современный человек может задать себе, когда он встречается с кризисом взаимоотношений. Первый вопрос такой: "Мне так плохо, меня не понимают, меня обижают и используют, мои желания и потребности не удовлетворены. Так может стоит все это прекратить и развестись?". Бывает и такое впечатление: "Я тащу на себе всю семью, а мой спруг(а) ничего не делает или делает мало. Я устал(а) нет смысла дальше это продолжать." Также нередко можно встретить и такое мнение: "Я развиваюсь, я хочу чего-то в этой жизни, а моему партнеру нечего не надо, кроме жизни в привычной рутине и получения стандартных жизненных радостей." Так как в современном обществе личному комфорту уделяется большое внимание, то столкнувшись с кризисом и сложностями часто развод рассматривается как естественное решение. Кроме того развод сейчас перестал быть чем-то исключительным и особенным, а превратился в обычную вещь - статистика разводов ярко гласит об этом.
Кроме того, имеются бытовые, а возможно и научные теории что семья это некий временный проект, и как только вы почувствуете что он себя исчерпал, то надо расставаться и искать новый проект, или жить в одиночку. Таким образом, под грузом собственной неудовлетворенности и усталости, а также под влиянием современных поверий, человек видит только одно единственное решение - это расставание и развод. Плюс, еще кажется, что можно найти лучшую партию где меня будут лучше понимать и любить. Поэтому, люди принимают такое решение, даже несмотря на чувство какого-то подвоха в душе и на наличие общих детей. В новых отношениях и семье со временем появятся новые проблемы и противоречия и без должных навыков "лечить" отношения все придет к тому же. Так почему бы не выработать этот навык с текущим партнером?
Далее, я постараюсь защитить точку зрения о сохранении семьи и написать мотивацию к этому пути. Конечно, есть случаи когда расставание хотя бы временное это необходимость, а иногда нужно идти и на развод. Прежде всего это касается случаев угрозы физическому и психологическому здоровью. Но предположим что речь об этом сейчас не идет.
Для затравки приведу такую метафору. Предположим вы заболели средней или даже тяжелой болезнью. Вряд ли кто-то будет уверенно и быстро принимать решение добровольно уйти из жизни побыстрее и покончить с мучениями ибо это тело уже отжило свое. Скорее мы пойдем к врачам и попытаемся все-таки выздороветь. То есть наша жизнь это то за что обычно стоит бороться до последнего. А почему люди нередко считают что семья это то за что не стоит бороться до конца и готовы её похоронить? Вопрос конечно риторический, ладно продолжим.
Итак, мы женились или выходили замуж и давали обещание быть вместе и в горе и в радости. И вот наступил кризис, это можно считать горем или черной полосой. А ведь нас предупреждали что такие полосы будут и мы согласились на это. И сейчас мы хотим развестись, то есть нарушить свое обещание. Это звучит, смотрится и ощущается как-то слабо и некрасиво.
Во вторых, нужно понимать, что кризисы это естественное явление, которое возникает как в жизни отдельного человека так и в семейных отношения и в других, более крупных, общественных формах. Выходом из кризиса может быть или распад или адаптация и пересборка на новых принципах. В последнем случае человек, семья или общественная организация станет сильнее и вероятно счастливее. Как минимум станет виден путь по которому нужно будет идти, чтобы обрести желаемое.
Далее, это дети. Для них распад семьи это большое потрясение, которое может отразиться на всей их последующей жизни. Для полноценного развития детей им важно учиться у обоих родителей. Если в семье есть дети, то за распад отношений, мы ответственны не только перед Богом и собой, но и перед ними. Они не виноваты в наших разногласиях слабостях и непонимании друг друга, но ради них, я считаю, стоит постараться реанимировать отношения.
И наконец, еще одна причина, которая может показаться спорной, но часто в жизни бывает именно так. Угроза семейной жизни это проблемы с которой мы часто сталкиваемся неожиданно, она очень чувствительна для нас и мы не знаем как к ней подступиться. В этом случае мы полностью теряемся, не знаем что делать и оказываемся как-бы парализованы. Естественное желание это скинуть эту проблему, избавиться от нее побыстрее и развод кажется единственным выходом и облегчением. Но, в реальности и как потом покажет время проблемы не была такой серьезной как казалось на первый взгляд. Как говориться, у страха глаза велики. Часто проблемы возникают из-за какого-то непонимания друг друга, мы не умеем правильно общаться и слушать, не понимаем мотивов и причин поступков партнера. Ну а как нам во всем это понять и разобраться? Нас никто не учил работе над отношениями, не учил искренне разговаривать и правильно слушать. Опыт родителей и других родственников может быть не всегда релевантен так как они жили в совершенно других условиях и другом обществе. Отсутствие вышеописанных навыков можно попытаться использовать как оправдание, но ясно что это оправдание на уровне ребенка. Думаю здесь важно поверить и иметь в виду, что многие люди проходили через не меньшие сложности, психологи имеют множество техник развития нужных навыков, существует религиозный подход, и вообще, у человечества накоплен большой опыт в развитии отношений и необходимых навыков. При желании обоих партнеров спасти отношения этому можно научиться. Возможно нужно даже не учиться, а открыть в себе нужные грани, которые всегда в нас были, просто спали и не использовались. Таким образом, проблемы которые изначально казались непреодолимыми и пугающими, при должной работе могут оказаться не такими уж большими и страшными. И, возможно, в будущем вы вместе вспомните и посмеетесь какими глупыми вы были, но тем не менее мужественно прошли через трудности и обнимите друг друга с нежной любовью.
На этом я хочу завершить первую часть своего сочинения. Я попытался привести доводы и мотивацию в поддержку идеи сохранения семьи. Если кто-то воспримет мои доводы и хотя бы попытается предотвратить расставание и развод, то статья которая родилась в моем воображении все-таки родилась не зря. В следующем сочинении я попробую глубже копнуть и проанализировать глубинные причины возникновения семейных кризисов. Естественно, мой анализ будет строиться на примере собственного семейного опыта, опыта друзей и знакомых, но прочтя его, возможно, читателям будет проще проанализировать свою ситуацию. Также я приведу пару примеров когда люди смогли преодолеть семейный кризис, хотя это было не просто, и сейчас живут хорошо. До скорых встреч!