Мне 30 лет и, в принципе, для своего региона я достаточно многого добилась. У меня есть высшее образование, свой бизнес, своя квартира, нет родителей, от которых я бы зависела (их просто в принципе нет, по разным жизненным обстоятельствам). Достаточно много талантов и областей, в которых я пыталась найти себя, но, к сожалению так и не нашла. Может неопределенность - это и есть бич нашего поколения, поколения 90? Мы росли в такой же концепции неопределенности, когда не знали, чего ждать от родителей, когда те придут домой, в каком настроении будут. По сути, от их настроения и зависело то, каким будет наш ближайший день. Меня растила мать-одиночка, что, опят же, свойственно для поколения конца 20 века. Я никогда не знала, чего ждать от нее, всегда боялась ее прихода домой, как минимум потому, что каждый вечер она мне говорила, как ей тяжело, что я слишком многого хочу, да и, в принципе, неблагодарный ребенок. Я не могу ее обвинять в этом, времена были тяжелые, да и она росла во времена дефицита. Она работала целыми днями, а потом уехала заграницу на заработки. И я осталась с бабушкой. В нашем классе было почти половина тех, чьи родители на заработках и их оставили на бабушку. Не только мне, но и многим моего возраста детям говорила, что родители не могли справиться, поэтому и «скинули сию непосильную ношу» воспитания на плечи пожилого человека. Что же это значило? А то, что нужно быть как все, ни в коем случае не выделяться из толпы, не дай Боже выразить свое мнение, захотеть чего-то, сто не соответствует общепринятому мнению. Нужно было обязательно слушаться отвесом старших, делать так, как они говорят, даже белье вывешивать на балконе ровно и красиво, а то «мало ли, что люди скажут!». Вот так и прошли мои первые 8 лет моей жизни. Конечно, частенько мы с бабушкой уезжали в село, где были совершенно другие законы выживания: нужно было работать, даже если ты ребенок, и ты устал, это не было оправданием. Опять же, судить здесь не за что — моя бабушка дите войны, выросла сиротой, в своей жизни детства так и не видела. Получается так, что травмированные люди растят других травмированных людей, потому что иначе не умеют. Что касается мамы, то она вернулась, когда мне было 8 лет, но при этом связь мать-дочь была потеряна. Бабушка постоянно мне говорила, что мама меня нагуляла, скинула ей, и что ей тяжело со мной. Мама, когда вернулась, была занята поисками мужчины своей жизни, и опять же, ей было не до меня. Так и проходили годы, когда я росла с осознанием, что особо никому и не нужна, что должна чувствовать себя виноватой за то, что вообще родилась. Сколько раз в своей жизни я слышала фразу: «ты мне больше не дочь/внучка!» только теперь: спустя время я понимаю, что это было сказано от безысходности и усталости от повседневной жизни. Но разве имеет право родитель обвинять ребенка в том, что он пришел в этот мир и родитель не смог справиться с этим? Возможно, это слова и чувства той маленькой девочки, которую не услышали, которая пыталась сделать многое, чтобы заслужить любовь и похвалу. Я старалась учиться на отлично, чтобы почувствовать гордость родителей за себя, но единственное, что каждый раз я слышала: «ну, это для тебя нормально, но ты можешь же и лучше. А вот Оля - лучшая ученица класса, а ты немного не дотягиваешь.» А за любую оценку ниже пятерки получать ремнем - такая себе мотивация. И для чего все это нужно было? Как оправдать это? И после всего они еще обижаются, что ты к ним проявляешь холодность и говоришь о том, что не чувствуешь их любви.
Неужели, чувство одиночества и покинутости -это проблема детей, выросших в период перестройки? Не поэтому ли мы стараемся сейчас все наверстать и так долго не взрослеем?
Мне уже 30, но я до сих пор так и поняла, что мне нужно от этой жизни. Все предыдущие годы я привыкла потакать желаниям бабушки и мамы, очень боялась их огорчить. А когда мама умерла, стыдно сказать, но я почувствовала какое-то облегчение из-за того, что теперь я могу жить по-своему. Да, это может показаться оправданием, но как еще объяснить тот поступок, что когда меня бил муж, моя родная же мать попросила потерпеть и обвинила меня в том, что на меня подняли руку? Я со спокойным сердцем развелась, потому что с этим человеком меня больше ничего уже не держало, не нужно было никому доказывать, что ты способна создать семью и сделать все, чтобы ее сохранить. Что я имею теперь? Непроработанную обиду на воспитателей, которые пытались сделать меня удобной, себя , которая делает много наперекор, лишь бы не так как сказали. Человека, непостоянного в своих мыслях и действиях, гиперчувствительного и с полным недоверием к окружающим людям, неверящим в себя и свои таланты. Похоже ли это на жертву? Возможно. Но разве жертва пытается выбраться из этого состояния? Как по мне, я больше похожа на безвольного человека, который живет с постоянным чувством вины за свои желания, увлечения, поступки. Человека, который понятия не имеет как жить дальше и что делать, не верящий в свои силы и плывущий по течению. Нужно что-то менять, но каждый раз при этом я натыкаюсь на стену осуждения и непонимания со стороны родственников. Как полюбить себя и перестать пытаться всем угодить? Ведь учили, что это плохо и так нельзя, как жить в обществе, под которое тебя не растили?