Практически любой родитель желает своему ребёнку счастья. И многие под «счастьем» подразумевают отсутствие проблем. С этим даже можно согласиться. Ну кто бы не хотел уберечь своё чадо от тех бед и ошибок, которые встречались ему самому на собственном пути? Мотив понятный и, где-то даже, благородный, если не учитывать то, что сделать это невозможно. Но обо всём по порядку. Давайте для начала разберёмся с определениями.
Что такое гиперопека? Все знакомые мне специалисты, как и я сама, сталкивались в своей практике с такими семьями, в которых взрослый подросток не умеет делать элементарных вещей. Почему? Да просто до определённого возраста родители делали это за него. А когда решили, что ребёнок готов уже делать эти вещи самостоятельно, возраст любознательности (когда всё новое вдохновляет) уже прошёл. И такой ребёнок не хочет учиться чему-либо, он привык. И только тогда родители бегут по психологам.
Были в моей практике случаи, когда 14-летнего подростка везде возили, не отпускали из дома одного за пределы двора (опасно ведь). Или 17-летняя девушка понятия не имела, как приготовить обычную яичницу. Такие родители приходят с запросом: «Помогите сделать ребёнка самостоятельным». При этом сами не готовы были отпустить его к психологу без сопровождения, так как до психолога добираться аж через четыре светофора. И не готовы были оставить ребёнка голодным даже на один вечер, чтобы тот почувствовал последствия своей неприспособленности.
Что же такое помощь? Есть довольно старое, но очень верное выражение: «…помогать можно только вместе, а не вместо…». Что же оно означает? Элементарный пример: у ребёнка не получается решить задачу по математике. Если вы потратите своё время на то, чтобы объяснить ему как она решается, и при этом он чему-то научится – это помощь. Если вы просто решите задачу за него (вам-то это легко, и особо много времени не займет), а ребёнок при этом ничему не научится – это помощью не является.
Помощью является только то, что в итоге приводит к развитию того, кому мы помогаем. Когда же мы пытаемся «помочь» человеку и делаем что-то вместо него – становится только хуже, так как в следующий раз, столкнувшись с подобной проблемой, он не сможет самостоятельно её решить (навык же не освоен), а вас, рано или поздно, не окажется рядом.
Попытка уберечь своего ребёнка от трудностей в теории понятна, но на практике это скорее даёт обратный эффект. Да, возможно детство у него и будет беззаботным, но повзрослев он столкнётся с такой горой бед, которые невозможно разгрести. Взять ту же учёбу. Таких родителей я всегда спрашиваю: «А вас в детстве родители контролировали с домашней работой?» Все как один отвечали: «Что вы! Ни разу в дневник даже не заглядывали!»
Но почему-то такие родители не видят связи между своей самостоятельностью и тем, что их родители им эту самостоятельность предоставляли. Они зачастую думают, что собственная независимость – это их собственная заслуга, а не родителей. А вот в несамостоятельности детей они своей ответственности не видят. Я ни в коем случае не виню таких родителей, мотивы то благие, просто призываю обратить на вышесказанное внимание.
На самом деле, всё описанное в данной статье можно применить ко многим сферам, не только к детско-родительской. Данная проблема касается всех созависимых отношений, когда один человек, из самых благих побуждений, лезет в жизнь другого и не даёт ему тем самым развиваться. Если вы уже находитесь в подобных отношениях, необходимо остановиться и дать человеку самому решать свои проблемы, ведь он не начнёт этого делать, пока можно использовать вас. Решайте сами, чего хотите для ваших близких: зависимости и невозможности выжить без вас или независимости и саморазвития.
#екатеринбург #маргаритаZ #психология #статья #помощь #гиперопека #дети #воспитание #отношения