Три года назад:
Тревога. Снова всё раздражает. Думаю, что это связано с тем, что много на себя решила взвалить. Тяжко… Боюсь, что не получится или, что всё получится?
Дальше всё же должна быть цензура, но скажу так: В выражениях я не стеснялась, да и зачем в дневнике стесняться. Ругала всех. Начальников, родителей, скатилась в ругань себя. Как и всегда это делала. А что ещё делать, не работать же в самом деле.
Постоянная работа над отношениями, да, в тот период это было прям очень актуально. Думаю, что если бы умела работать вообще, то не пришлось бы над отношениями. Некогда бы было.
В тот период, я уже начала посещать групповые занятия с психологом. Был курс тогда в Тюмени, туда на выходные из родного Кургана я и каталась. Разгребая любовную тягомотину. И патологическое желание, чтобы все вокруг любили и хотели меня.
Тогда же я снова начинаю писать стихи. Находясь в браке стихов новых не было. А вот окунувшись в драму, они снова таки появились:
И я как истеричка истинная и с нарциссическими заскоками выбирала сильных, ярких и творческих. Желательно, чтобы весь город знал такого распрекрасного, в идеале, чтобы он был недоступен. Например бабник, женатый или просто игнорил меня. Такой прикол был.
Ну и конечно, вот такое получалось:
А я жду, когда скажешь...
С тобой все в порядке.
Ты влюбишься снова
Запишешь в тетрадку
Каждое чёртово слово,
Которое вновь станет болью
Выльется в строчки слезами,
Истерикой и алкоголем.
Ты будешь мечтать о новом
И улыбаться другому.
Скажи мне, что я сумею испытать это чувство снова!
Почему ты молчишь? Прошу, взгляни на моё лицо
На шею и тонкие плечи.
И никогда не пускай на свое крыльцо!
И гони меня прочь,
Скоро станет легче.
В моём крике агония одиночества.
Мозг взрывается от флешбеков,
вперемешку с фантазией и пророчеством
И с надеждой на нового человека.
И внутри меня демон, я с ним совладать не в силах.
Я кормлю его свежими душами на обед,
А они вырывается, не желают в мою могилу
И не в силах они уберечься от моих бед.
Потому что вот драмы в жизни хочется, вот пострадать бы и прочее. Тогда же начались эти риски «скатиться в алкоголизм». Потому что просто страдать скучно, а вот страдать в одиночестве за барной стойкой – гуд, там и зрители есть.
Конечно мне тошно было, конечно плохо на самом деле. Но почему-то не получалось что-то с этим сделать. А всех обвинить в своих 33х несчастьях получалось круто.
Потом не единожды история повторится и пойдёт по кругу, будут меняться имена и лица, но повторение в «сценарии» неизбежно.
Поездка в Москву на фестиваль Открытый микрофон стала отдушиной и началом нового. В Москве я встретила пандемию, по приезду в Курган я реально привезла нечто новое. Самоизоляцию. Безработицу. Да, снова.
Потом я пошла продавать спецтехнику, ибо меня попросили больше не выходить в цветочный. И вот там была совершенно другая история с примесью детектива в моей голове. Там меня накрыло с новой силой.