Всякий раз, когда я беседую со своими подписчицами в моих снах, то замечаю их печальное настроение. Они всё время пытаются меня обнять, чтобы утешиться, но я просыпаюсь раньше, чем успеваю их порадовать, и недоделанные дела ложатся на меня грузом ответственности. Чтобы снять с себя эту тяжёлую ношу и не откладывать на ночь то, что можно сделать днём, то прямо здесь и сейчас мы постараемся найти пропавшую гармонию с применением научных методов и накопленных человечеством знаний. Поэтому устраивайтесь поудобнее напротив ваших жидкокристаллических экранов, сделайте глубокий вдох и расслабьтесь, мы начинаем.
Прежде чем ковыряться в себе в попытках что-либо починить, важно понимать, что собственно говоря, у нас поломалось. Для этого в нашей стране существует целое министерство внутренних дел, состоящее из хирургов, психологов и духовных гур, к помощи которых мы сегодня и обратимся. Но здесь есть важный нюанс. Если мы попытаемся воспользоваться их советами одновременно, то наш результат будет примерно такой же как у Лебедя, Рака и Щуки, поэтому мы попробуем чередовать их и не станем смешивать всё подряд в надежде, что этот винегрет нас избавит от страданий.
Будем двигаться от простого к сложному, от земного к горнему. И первыми кого мы с вами повстречаем на нашей извилистой дорожке будут люди в масках и белых халатах. Как правило они вооружены колющим и режущим инструментом. Люди хладнокровные и расчётливые, к людским страданиям привычные и очень не любят, когда им задают какие-либо вопросы. Скажут как отрежут, поэтому с ними надо быть аккуратнее. В чистые души и грязные инсинуации с приведениями они не верят, поскольку переворошив царя зверей с головы до ног ни совести, ни стыда в человеческой натуре они так и не обнаружили, а посему рассматривают человека исключительно как ливерную колбасу с рефлексами. Что называется - себе отрежь и мне налей, ешь мясо пиво пей.
Как же эти врачеватели собираются вас лечить? Для начала они стукнут вас молотком по коленке и будут наблюдать за реакцией. Обычный человек в подобных случаях начинает громко разговаривать матом, поэтому если с вашей стороны никакой реакции не последует, то над вами продолжатся эксперименты. В ваше тело начнут втыкать иглы и разливать вашу кровь по рюмкам, заглядывать во все дырки и ковыряться там пальцем, раздевать догола и облучать радиацией. Вам могут что-нибудь отсосать или где-нибудь вставить, пригласив на это зрелище понятых. Если вы ни на что уже не реагируете, то на своё усмотрение люди в белых халатах могут отрезать от вас лишне органы - вам они уже ни к чему, а им в хозяйстве всегда пригодятся. Ну а после того, как вам протянут на подпись бумагу, начинающуюся словами: "В моей смерти прошу никого не винить...", вас попытаются вылечить от всех болезней, в том числе ещё неизвестных, только что сваренным в соседней комнате снадобьем из отечественных препаратов с истекающим сроком годности.
После того, как исколотый и порезанный, с шишками Манту и окровавленными пальцами, с онемевшей от манжеты рукой и измазанный Медиагелем, вы сможете выскользнуть из натруженных рук и убежать, у вас будет время отдышаться и подумать.
С нашей физической оболочкой при помощи хирурга с грехом пополам мы вроде бы разобрались, и теперь у нас нигде не жмёт и всё отлично входит и выходит. Но человек не табуретка, одним плотником с молотком и ножовкой здесь не отделаться. Помимо тела у нас где-то была душа, которая так любит страдать и терпеть, надеясь что её мучения когда-нибудь монетизируются.
Мы с вами продолжаем двигаться вверх по небесной лестнице, и вас уже поджидают широко раскинутые диваны и взбитые подушки, а в центре этого Икеевского благолепия, как паук в паутине, притаились психомодуляторы человеческих душ. И если хирурги кидались на вас со шприцами заправленными мутной водицей, запугивая долгой мучительной смертью, то эти специалисты не так прямолинейны и грубы. Они действуют искуснее и утончённее, ведя разговоры по душам, и чем выше такса, тем душевней разговор.
Первым делом вам предложат раздеться и лечь на диван, но не спешите засыпать, не для того вас положили. Вас будут долго и путано выспрашивать о вменяемости вашего отца, количестве незаконнорожденных детей вашей матери, о том как часто вы онанируете и где храните свои деньги, применяя для этой цели гипноз, психоанализ и нейролингвистическое программирование.
Как результат, вам посоветуют завести друзей, побольше спать, поменьше есть и заняться наконец спортом (выудив из карманов оставшуюся после мясника наличность), попутно объяснив, что ваши проблемы это только ваши проблемы.
Осознав, что у вас трудностей гораздо меньше, чем у психолога, вам, чтобы не тратить его драгоценное время, останется либо заняться самолечением, либо молить небеса о помощи. Если вы ведёте благочестивый и праведный образ жизни, то какой-нибудь сердобольный бог в виде исключения и из жалости к вашей драгоценной персоне, может протянуть вам руку помощи. Если очень повезёт, то это окажется наследство от скоропостижно скончавшегося родственника. Если же вы не настолько везучи, или у Бога плохое настроение по случаю того, что он проспорил Дьяволу очередного праведника, то в этом случае божественная помощь может ограничиться лишь письмом счастья, переданного вам через небесного почтальона Печкина. Если же вы сумели настолько низко пасть и морально разложиться, что даже ангелы отказываются с вами разговаривать, то на этот случай боги предусмотрели для вас духовного наставника в виде точно такого же падшего и опустившегося человека.
Вы от доктора ушли, от гипнотерапевта ушли и наконец предстали пред просветителем со стеклянным шаром на столе. Так как вы достигли уже высших сфер в погоне за здоровым образом жизни, то надо понимать, что и расценки заметно выросли. Так, если от окулиста с его очками вы могли с горем пополам отделаться полюсом обязательного медицинского страхования, то на услуги специалиста по третьему глазу государственная страховка не распространяется, имейте это в виду. Поэтому духовные врачи в качестве чаевых ожидают от вас около 10% со всех ваших доходов. Они оказывают услуги по химчистке всего вашего астрального тела, выслушиванию всех ваших непотребств в мельчайших подробностях и вашему духовному окормлению и наставлению. Работа волшебником не так проста, как может показаться с первого взгляда, ведь мы не всегда можем побудить сделать что-то обычного человека, что уж говорить, когда уговаривать приходится мертвецов.
Если по какой-либо причине вы откажетесь духовно расти и оплачивать предоставленные услуги, то вам пригрозят забрать ваше астральное тело, высосать всю ауру и натравить на вас инкуба или, что ещё хуже, того самого умершего родственника, а когда вы умрёте, сделать из вас бессмертного гермафродита.
Духовные врачи при кажущемся разнообразии мало чем отличаются друг от друга, поэтому для удобства я разделил их на две категории. В первую входят все абсолютно лысые проповедники, вторая наполнена подвижниками повышенной мохнатости. В соответствии с этим, для дальнейшего духовного роста и избавления от всяческих недугов, вам предложат либо сделать депиляцию или же напротив, обрасти как обезьяне из зоопарка. На этом различия заканчиваются и начинается зарядка для хвоста. Вы станете плохо питаться, мало спать и практически полностью откажетесь от секса с противоположным полом. При таком образе жизни у вас рано или поздно начнутся пророческие видения, вы начнёте слышать голоса в своей голове и посещать потусторонние миры.
После того как вы посидели в очереди у терапевта, полежали в гостях у психолога и повалялись в ногах у духовного просветителя, то можете решить, что дальнейший прогресс возможен лишь ниже уровня несущей поверхности, но это не так. Наш путь от кандидата наук по медицине до магистра по чёрным котам сложно назвать простым, он был тернист и долог. И уж коль мы зашли в такие дебри в поисках пропавшей гармонии, то было бы опрометчиво не сделать ещё парочку шагов, тем более мы уже видим свет в конце туннеля. Хочу предложить вам своё видение ситуации и выдать гомеопатический совет от себя.
Есть справедливое мнение, что бОльшая часть наших проблем заложена в нас в далёком детстве нашими заботливыми и закомплексованными родителями. Так как родителям зачем-то нужно было строить сегодняшний коммунизм, а на стройку детей не пускают из-за опасности того, что в пьяном угаре кирпичник может стукнуть ребёнка кельмой по голове, то своих детей они старались подкладывать к совершенно незнакомым людям. Стоит ли удивляться, что в чужом гнезде детей кормили всякими кашками-тошняшками, макаронами по-рвотски, иногда замешивая всё это в одной тарелке для ускорения процесса вливания в ребёнка этого куска протоплазмы. Как известно, путь к сердцу ребёнка лежит через его желудок и внимательный выбор игрушки. Так как вся чёрная икра уходила на экспорт, а игрушки делали из рельсовой стали, то дети росли агрессивными и раздражительными.
В таких случаях бывшему советскому ребёнку хорошо помогает маммологотерапия. Женская грудь при регулярном использовании поднимает настроение, улучшает самочувствие и укрепляет иммунитет. Посмотрите на эти блаженные лица. Сердце радуется глядя на них! И если накладные груди смогли сделать счастливыми их, то помогут и вам.
Ещё могу предложить вам рецепт от крокодила Гены. Любой крокодильчик страдает в одиночестве и алчет встречи со своим дорогим Чебурашкой. Для этой цели он готов построить целый дворец Дружбы, бенефициаром которого может выступить старуха Шапокляк. Но пожалуй главный секрет успеха крокодила Гены кроется в том, что он умеет набирать себе в друзья зверей с большими ушами. По данным ВЦИОМа хлопать ушами в знак поддержки и доверия нашему крокодилу готовы 79,97% чебурах. Думаю, наш крокодильчик плачет от счастья. Но учтите, если у вас слишком длинные уши, за которые вечно что-то цепляется, то вас могут оштрафовать за дискредитацию армии и космического флота РСФСР.
Надеюсь мои рекомендации смогли сделать вас счастливее, а чтобы радости стало в два раза больше, то ей необходимо поделиться. Оглядитесь по сторонам, наверняка вам попадётся ничего не подозревающий прохожий. Если же по каким-то причинам достойных кандидатур рядом не оказалось, то свои валентинки вы можете направлять по адресу: Москва, Кремль, Сбербанк 4817 7602 7606 7554 Алексею Валерьевичу, до востребования.
Ребята, давайте жить дружно!