Одной из главных моих обид и травм детства были, отнюдь, не побои. Хотя и от постоянных побоев мое ментальное здоровье страдало, но страх перед болью проходит, а страх стать ненужной остался со мной и по сей день.
Мои знакомые часто спрашивают, почему я вечно подстраиваюсь под всех, зачастую во вред себе, ответ до безумия прост. Он как и все наши личностные проблемы кроется в моем детстве. Сколько себя помню, а помню себя я лет с трех, я четко знала правило "мои желания не важны, мои эмоции не важны и я должна их скрывать, я должна быть удобной". Но так ли часто дети следуют правилам? Я правда старалась не нарушать их, но иногда эмоции брали верх и я начинала плакать, когда мне было больно или чрезмерно обидно. И тогда мама выдавала фразу, что убивала меня каждый раз, как я ее слышала. "Я тебя ненавижу. Я жалею, что родила тебя. Тебе лучше умереть, ты всю жизнь мне испортила. Ты бесполезный щенок, который нужен только за тем, чтоб принести стакан воды мне с бодуна".
Да, я действительно поспособствовала тому, чтоб жизнь моей мамы была испорченна, ведь она родила меня в семнадцать лет. Ребенок резко стал матерью нелюбимого ребенка, женой нелюбимого мужа. Если бы не я у нее все сложилось бы лучше, только я виновата в наших с ней несчастных жизнях. Именно так я думала примерно лет до девятнадцати. Осознание того, что на мне нет никакой вины и ответственности за жизнь моей матери и, даже наоборот, это она ответственна за мое испорченное детство стало невероятным облегчением для меня, своеобразным откровением. Просто в один момент я осознала, что родить меня было ее решением и я ну никак не властна была как-либо изменить его. Именно она приняла выбор за нас двоих, выбор дать мне эту жизнь, и она же сделала выбор связать свою жизнь с алкоголем, тем самым испортив эту самую жизнь нам обеим.
Помню мама часто уходила в гости к своим друзьям, иногда брала меня с собой, но иногда оставляла дома. Я всегда боялась темноты, к слову боюсь до сих пор, и часами сидеть дома одной в темноте, а включать свет ночью мама запрещала, очень уж она боялась возгарания старой проводки и больших цифр на счетчике к концу месяца, мне было страшно и скучно, потому, когда я слышала лязг ключа в замке, со всех ног неслась встречать мамочку. Оттуда и пошло сравнение с щенком, ну и, вероятно, не малую роль сыграл тот факт, что родилась я в год собаки. Мама заходила в дом, обдавала меня холодом улицы, смешанным с запахом алкоголя и говорила "Какой верный у меня щенок, всегда встречает у двери". Я безмерно радовалась ее словам, ведь щеночки такие милые, но вскоре я поняла истиный смысл ее слов.
Однажды, по утру, после очередной веселой ночи, я заигралась и шумом разбудила отдыхающую маму, она кричала, а я в свое оправдание пролепетала нечто вроде "мне просто скучно", в порыве гнева она закричала "как меня вообще должно волновать скучно тебе или нет? Не забывай, что ты просто щенок, который преданно ждет меня под дверью, нужный лишь, чтоб приносить по утрам стакан воды!". Больше я не радовалась сравнению с щеночком.