Здравствуйте, дорогие мои подписчики и гости моего канала!
Тема "родители-дети" актуальна всегда. Встречаясь с подругами, мы, конечно, всегда говорим о наших детях. И не важно, что им уже 25 или даже 40 лет, мы все равно волнуемся о них и хотим, чтобы их жизнь складывалась хорошо.
У каждой из нас свои отношения с собственным ребенком - у кого это доверительное и частое общение, а у кого-то постоянные ссоры и претензии.
И знаете, что я заметила? Наши дети очень похожи на нас. И сейчас я имею ввиду не внешнее сходство, а черты характера и то, как они выстраивают свою жизнь.
У одной из подруг очень сложные отношения с дочерью. Она родила ее вне брака, всю жизнь посвятила ей, так и не создав семью. А сейчас у них постоянные скандалы и обвинения со стороны дочери, что именно из-за мамы она не может устроить свою личную жизнь.
Дочь также родила ребенка вне брака, сейчас ей 33 года, и она ни разу еще не была замужем.
И виновата в этом - мама. так считает дочь. И потому постоянно предъявляет претензии, да еще критикует маму, что та живет не так, как надо жить в современном мире.
Я долго не могла понять, почему между ними складываются такие сложные отношения. Подруга - мягкая по характеру, производит впечатление человека ведомого, слабого. У дочери, наоборот, характер напористый, она идет к своим целям, не замечая препятствий, иногда даже по головам других людей.
А недавно я поняла, где тут собака порылась...Я стала свидетельницей разговора матери и дочери. И увидела подругу совсем в ином свете. Куда девалась ее мягкость и спокойствие?
Агрессия, обвинение, обесценивание - вот что полилось из нее в адрес дочки. В голосе откуда-то взялись стальные нотки.
Я даже предполагать не могла, хотя мы дружим много лет, что она умеет так общаться с людьми.
И картинка сложилась. Ее дочь очень похожа на нее. И возвращает ей то, что получает.
Увы, но я увидела в своей подруге признаки токсичного родителя. И агрессия по отношению к ребенку - это один из признаков такого родителя.
Такая агрессия может быть, как физической, так и эмоциональной.
И ребенок, который в детстве подвергался подобной агрессии вырастает и живет с постоянным чувством страха, тревоги и гнева.
Все это создает огромное внутреннее напряжение. Ребенок, который живет с токсичным родителем, постоянно пытается все контролировать, чтобы попытаться избежать очередной вспышки агрессии со стороны родителя.
Агрессия и злость по отношению к своему ребенку идет рука об руку с обесцениванием последнего.
Признаться самому себе, что человек злиться на самого себя, на свою неудавшуюся (в его представлении) жизнь, значит, взять ответственность на себя. А ответственность - это всегда не просто. Ведь тогда нужно совершать поступки, чтобы все изменить. Это долго и сложно.
Гораздо проще найти виноватого. И таким виноватым становится ребенок, который всегда рядом, и который не может тебе противостоять.
"Это ты виноват в том, что я злюсь, потому что плохо учишься (не помыл посуду, не сделал то, что я сказала и т.д.)
Подруга уверена, что именно из-за дочери она не вышла замуж, ведь она все делала ради ее счастья. И времени на отношения не было.
Ну как же не было, если она постоянно ходила на свидания с мужчинами, знакомясь с ними на сайтах знакомств?
Зачем же тогда сегодня тыкать дочери, что "посвятила ей всю свою жизнь?"
А дочь теперь обвиняет мать, что та не смогла ей показать своим примером, как строить нормальные постоянные отношения с мужчиной.
А еще теперь они постоянно ругаются из-за воспитания дочери одной и внучки другой.
Мать (дочь моей подруги) пытается воспитывать дочь самостоятельной девочкой, без всякого сюсюканья и нежности. И постоянно кричит на дочь.
Интересно, от кого она переняла такое поведение по отношению к своей девочке? Возможно от своей матери?
После того общения "мать-дочь", свидетелем которого я стала, я теперь понимаю, что моя подруга в отношении с другими людьми - мягкая, спокойная, слабая. А в отношениях с дочерью - совсем другая.
У токсичных родителей вырастает ребенок с заниженной самооценкой, который живет в страхе "сделать неправильно". Такой человек зачастую - перфекционист. У него все должно быть идеально.
И в нем постоянно живет внутренний критик, который никогда не дает ему поверить в собственную значимость и важность не за какие-то великие достижения, а просто так...
Такому человеку всегда трудно довериться другим людям, открыться им, показать свою слабость. Они всегда должны держать руку на пульсе. Просчитывать все наперед. А иначе, если что-то пойдет не так, "придет мама/папа и сильно поругает".
Токсичные родители обычно зациклены на самих себе. Чаще всего это тоже жертвы своих родителей.
Токсичные родители, это люди рядом с которыми их детям плохо. Но при этом плохо и самим родителям. Они не в состоянии справиться со своей болью, и вываливают на ребенка угрозы, манипуляции, обесценивание.
По сути, общение токсичных людей - это попытка передать свою боль другому человеку. Токсичный родитель свою собственную агрессию, обиду, неудовлетворенность извлекает из самого себя и перекладывает это на своего ребенка. так ему становится легче.
У таких родителей искаженное представление о том, как должна выглядеть забота и любовь.
В нормальном понимании любовь это уважение, забота, принятие, независимо от чего-либо.
Токсичные родители - эгоцентрики, они зациклены на самих себе, и все вокруг должны соответствовать их ожиданиям и потребностям.
Такой родитель не позволяет своему ребенку проявлять свободу и автономность. он не позволяет проявлять ребенку и свои чувства - злость, гнев. Это тут же строго пресекается и карается.
А ведь эти чувства, наравне с другими, являются базовыми и вполне нормальны в тех или иных ситуациях.
Поставив запрет своим детям на такие чувства, токсичные родители блокируют и проявление других чувств у ребенка.
А самое страшное, что ребенок просто "отказывается чувствовать", становится эмоционально глухим. Потому что так - безопасно, ведь за чувства могут наказать.
Манипуляция - вот что я увидела в том разговоре матери и дочери. Причем началось все именно с подачи матери. На обычную нейтральную фразу дочери, ей в ответ полетел злой вопрос матери "ты хочешь сказать, что я неправильно это делаю?"
Хотя дочь просто высказала свое мнение, совсем не касаясь поведения матери.
Но мать захотела увидеть в этом осуждение со стороны дочери именно своего поведения. Хотя лично я, например, этого совершенно не увидела. Был просто разговор на отвлеченную тему, не касающийся именно их отношений.
Я и сама не поняла на что так среагировала моя подруга, но это было что-то личное, совершенно не связанное со словами дочери.
И это была чистая манипуляции матери, чтобы втянуть дочь в диалог, заставить оправдываться и сделать дочь виновной...
Но дочь уже не маленькая девочка, которая не смеет дать отпор матери.
И она дала отпор, но так как умеет, так, как научилась на примере поведения своей матери - зло и агрессивно.
И в результате мирная и спокойная беседа переросла в скандал и взаимные претензии.
Потом подруга стала мне жаловаться "видишь, как она со мной обращается, неблагодарная?"
Да, теперь вижу. И теперь понимаю.
Я не психолог, я не могу работать с травмированными людьми и закрывать их гештальты.
Единственное, что я тогда в ответ на жалобы подруги ответила - "мети свою сторону улицы".
Идеальных людей нет. Каждый из нас в чем-то бывает токсичен. Но когда это происходит постоянно, когда это становится стилем общения между родителями и детьми, то происходит самое плохое - это то, что такие отношения переходят из поколения в поколения.
В этой семье есть еще маленькая девочка, которую воспитывают мама и бабушка.
И какие отношения будут у этой девочки со своей матерью, когда она вырастит, мы знать не можем...хотя, можем предположить...
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!