Итак, я жалобно скулю и прошу подколоть ещё эпидуралки.
- Потом, потом...
Скулеж повторяется.
- Ты должна чувствовать схватки.
.....
Я мечусь по подушке в агонии. Тело разрывает на миллион кусочков. Рычу на мужа. Врач делает за это замечание. Помогает мол, как может, а ты ругаешься.
Наконец моя видавшая виды немолодая врач набирает номер и говорит "спустись в обсервацию, надо подколоть. А то тут девочка сильно мучается."
Это было сказано не потому что упросила, а потому что врач понаблюдала за мной и позвонила сама, уже без моих уговоров. Потом я вспоминала эту ситуацию и думала
Может правда все было так больно и вообще больнее, чем обычно?
Либо я как всегда хочу верить в свою исключительность, как говорил мой психиатр)) Эта исключительнось всегда в плохом смысле: надумываю страшные болезни, виню вселенную, что именно мне выпали самые тяжкие испытания и прочее...
Пришёл анестезиолог и я не помню, где мне подкалывали обезбол. В предродовом прямо, или вели в родовую обратно. В спину или в катетер... ничего не помню.
Ещё много раз врач держала мои ноги и я пыталась тужиться. Молила уже пойти на родовое кресло. Забавно, в кино именно родовой стол и потуги показывают как апогей мук, но на деле ты к этому моменту уже настолько измучена, что ждёшь потуг как манны небесной.
Наконец, врач, очмотрев меня, скомандовала:
- Три последние схватки протужишь и идём на кресло.
Она подвела меня к мужу, он встал, я утунулась ему лицом в грудь и обхватила за плечи. Так объяснила и показала врач. Видимо, это какая-то их разработка после введения практики присутствия мужа на родах.
Я как-то уперлась в него. Так мы замерли.
Схватка...
- Ыыыыыыыыыыыыыыыы! - плачу и рычу я ему в грудь, в плечо
Схватка проходит. Стоя ждём следующую. И так все три. Пот, слезы, сопли - наверное все смешалось на моем лице. Как у Облонских в доме)
Все, пошли!
- Идём, идём скорее, господи, слава богу, - я побежала в родовое скорее как школьница, убегающая с физкультуры. Смогла говорить, открылось второе дыхание. Скоро, скоро все кончится. Этот конец - новое начало, но ни о каком начале тогда не думаешь, думаешь как бы скорее кончились муки.
Я прохожу в родовую, мне показывают как влезть. Взгромождаюсь. Стоят те студентки. Одна почему-то вдалеке у окна. Поглядывает на меня неохотно) хоть 20 человек ведите, плевать вообще. Состояние зверя. Раненого.
Тут вижу, что входит муж. Оказалось, врач спросила его "пойдешь? Ей тяжело будет одной". Он говорит "так мы должны были только там, маски нет, ничего". - "Найдём".
Ему выдали одноразовую шапочку, он прошёл и стал у моей головы. И тут началось как в кино.
Давай, давай, ещё чуть- чуть, в живот тужься, ещё, ооооой молодец!
Это было что-то бессознатальное, нереальное. Мне кажется, там уже не было даже боли. Или моя "болевая мышца" просто отказала и я перестала что-то чувствовать.
Мне сделали надрез. Не помню, предупредили об этом или нет. Не помню ничего.
Единственное помню, что в какой-то момент моя врач сказала:
- Ира, совсем чуть-чуть осталось, головка показалась, хочешь потрогать?
- Нет, нет, не хочууууууу! - рыдала я. Не знаю, почему. Просто хотела уже родить целого ребёнка, а не головку, наверное )))
Сын начал кряхтеть уже высунув только одну голову)
Когда он буквально выскользнул целиком, ощущение облегчения не сравнить ни с чем.
Закричал. Я смеюсь от счастья. Дышу снова.
- Резать будешь? - спрашивают у моего мужа.
- Я?! - воскликнул он.
- Конечно, ты))
Дальше со слов мужа. Ему протянули огромные ножницы, взяли пуповину и натянули то место, где надо резать. Он начал её чикать, она не резалась, в конце концов пошла темная кровь. Но он выдержал все и даже улыбался))
Первым делом подбежал неонатолог.
Подпишите согласие на прививки!
Я подписала на бцж, от гепатита отказалась. Решила, что такому крохе это пока не нужно, плюс слышала что-то типа лучше ставить в поликлинике, чем в роддоме. Не знаю, чем вызвано это. Вакцины, наверное, везде одинаковые.
- Сколько баллов, доктор?
- Пока 8.
В итоге 8-9 баллов, 3340, 53 сантиметра. Не такой он и крупный оказался, а меня многие врачи пугали крупным плодом. В том числе та заведующая из отделения патологии, которая ругала моего лечащего врача) и по узи все говорили, опережает мол.
Нас кто-то сфотографировал на наш телефон. На этой фотографии я выгляжу хуже чем когда-либо в жизни.
Снова подошёл анестезиолог, уколол мне что-то в катетер и мне начали зашивать разрез.
Доктор что-то говорила, спрашивала, как назовём... Сына положили на грудь... Моя врач сама вставила ему сосок в рот. Молозива у меня не было никакого, но доктор пыталась что-то там выдавить, а потом сказала:
- Сосет, видишь?! Сосет!
Эмоций слишком много. Их не уложить в слова. А потом сына уложили на стол где-то в дальнем углу за моей спиной. Мужу сказали, пора уходить. Было 5 часов вечера. Все пошумели, что-то ещё говорили и... ушли.
А я осталась лежать с чем-то между ног, как положено. Вдвоём с сыном.
Странно, в тот момент я кинулась рассылать всем близким смс. Улыбка не сходила с моего лица. Фотографировала бирку на руке. Сын то плакал, то засыпал. А я не верила, что это мой сын. Я тогда была сосредоточена на себе, на конце агонии и просто улыбалась. Ещё через несколько часов на его плач я начну реагировать совсем по-другому))
Так мы лежали несколько часов одни. Потом подошла санитарка, помогла мне перелечь на каталку, вторая женщина взяла кроватку (как они называются? Прозрачные такие) с сыном. И нас вдвоём покатили по тёмным коридорам друг за другом.
Я лежала, смотрела в потолок, покачивалась от езды, а рядом громыхали колёсики кроватки с моим сыном. Это было невероятно. В эти секунды я впервые почувствовала, что мы теперь одно целое снова. Раньше он был во мне и мы были одним целым, а теперь он отдельно, но мы снова вместе.
С тех пор многое изменилось в наших отношениях с мужем. Мы отдалились. Упрёки взаимные. Обвинения. Холод. Все как у многих. Измотанность первых месяцев, недосып, мои истерики... Он меньше уделяет времени сыну, чем в раннем детстве. Устает на работе. Я требую его общения с ребенком. Мы оскорбляем друг друга. Он сильно изменился и я знаю, что это жизнь со мной пробудила в нем каких-то демонов. А они были, ведь он тоже из семьи, где родители ругались и терроризировали его. Немного по-другому, там не пили, но тем не менее.
Я потихоньку рушу свои отношения и создаю картину своей родительской семьи. С ужасом понимаю это все больше. Мне всегда надо было провоцировать его на ссоры. Теперь он стал провоцироваться "наконец". Через несколько лет совместной жизни. Самые страшные ссоры у нас произошли после рождения ребёнка. Начинались наши отношения идеально для меня - для человека, который хотел в лице парня отомстить своему отцу за все. Я кидалась на него драться, обзывала последними словами в истерике. Если вы спросите меня, по какой причине кидалась - даже не вспомню. Раздражал. То не так, это не так. Он всегда молча все проглатывал и успокаивал. Был влюблен, потому что. Либо нашел во мне такую же анрессивную мать,.как была у него.
После рождения сына проглатывать перестал. Сначала стал оскорблять в ответ, потом стал агрессивный как оголенный провод. На мои упрёки и обвинения оскорбляет меня первый. Сейчас у нас была череда болезней с января. Я болею от сына без перерыва. Муж тоже болел. Я всегда жалуюсь и злая. Подозреваю у себя кучу болезней. Таскаю сына и себя к врачам на последние деньги. Обвиняю постоянно мужа в чем-то. Он готов взорваться на все. Уходит за комп и сидит один.
При сыне не кричим, но по-тихому оскорбляем друг друга прямо в машине.
А мне конечно хочется вернуть все назад. Чтобы я такая лидер и хозяйка положения. А муж бы меня боялся, как в анекдотах. Отыграться за маму и себя в детстве.
Пишу сейчас и осознаю всю дикость положения. Ну на то она и терапия откровенностью, не так ли?
Вспоминая этот день, хочется верить, что все можно начать с чистого листа и исправить.
