— Мне раньше всегда казалось, что моё такое тяжелое эмоциональное состояние связано с нерешёнными проблемами родителей. Или с детьми что-то не так, или на работе как-то не так. Но сейчас, по мере того, как я всё больше занимаюсь этим, отношения с близкими людьми становятся менее острыми, конфликтов становится меньше. И вот буквально последнюю неделю я проживала то, что нет внешних причин волноваться или дискомфорт испытывать. А вот чувствую, внутри у меня состояние ненависти, непринятия всего, я ненавижу всех и вся. Это чувство идёт изнутри, это состояние, в котором я пребываю в этой реальности. Сегодня пошла в бассейн с детьми, думала, что мне там легче станет. Так там я нашла двух тёток, с которыми стала ругаться и чуть не подралась. Из этого состояния неудовольствия я начинаю какие-то физические действия совершать. Можем этот момент рассмотреть вместе с Вами?
— Хорошо. Давайте я этот момент прокомментирую. Обычно люди приходят с некими проблемами, которые у них возникают во внешнем мире. То есть это конфликты, драмы, которые проявляются в физических ситуациях: с кем-то подрались, любимый ушёл, зарплату задерживают и так далее. Мы начинаем работать с этими вещами и на какое-то время напряжение уменьшается. И вам внешний мир показывает, что всё вроде бы нормально.
Следующая стадия будет такая, что вы будете соприкасаться с внутренним состоянием без явного проявления этого снаружи. И как мы видим, это не менее сложно. То есть, например, человек, находящийся в спящем состоянии сознания, он в этих конфликтах полностью. Тут он что-то не доделал – его возвращают сюда; подрался – его посадили в милицию. То есть он всё время занят внешними действиями.
— Да, надо совершить действия, чтобы защититься.
— Когда вы начинаете работать с собой так, как мы здесь это делаем, то у вас это напряжение начинает снижаться. Но при этом внутри всё становится очень видимым. Вы начинаете чувствовать то, что вас начинает распирать изнутри, в данном случае, ненависть, раздражение ко всем. Вот это закономерный этап для исследователя. И, как мы видим, он совершенно не прост. И теперь вам надо заниматься внутренним состоянием. Вам не просто надо снаружи ловить знаки, а идти внутрь и наблюдать, что там, наблюдать за состояниями и мыслями.
— Это очень трудно в моменте.
— Ты говоришь, что тебя распирает, и ты сама начинаешь вовне создавать скандалы, потому что тебе куда-то надо выбросить эту энергию. И тогда ты будешь создавать соответствующие конфликтные ситуации и выбрасывать эту энергию. Выбросив её, ты как бы выдыхаешь. Это всё равно, как человек наелся чего-то и его мутит, тогда ему нужно, чтобы его вырвало. Его вырвало, и ему стало хорошо.
Так вот смотрите, я вам предлагаю не просто блевать, когда вас мутит, потому что мутит вас всё время. Я вам предлагаю осознавать, то есть трансформировать эту энергию. А вот это уже непросто. Это то, чему не учат людей, находящихся во сне сознания и не будут учить.
— Да. Потому что у меня есть эта энергия ненависти, но я не могу ничего с ней сделать. Я на неё смотрю, я вся в ней, я – она и есть.
— Представьте, чайник, который закипает, что в нём происходит? Крышка отваливается и пар валит. То же самое и здесь: тебя распирает от ненависти – ты найдешь человека, с которым будешь конфликтовать. Всё время это мы и наблюдаем во внешнем мире в отношениях личностей, организаций и государств.
— Но поскольку я всё время ассоциирую себя с жертвой, то задача стоит в том, чтобы насильника проявлять. Поэтому довольно давно у меня есть это состояние ненависти, и во взаимоотношениях с людьми я даю возможность выйти этой энергии. Иначе вообще ничего не видно.
— Конечно. Я вам и говорю, делайте то, что собираетесь делать, но при этом осознавайте. И вы увидите, как будет меняться то, что вы делаете в состоянии осознания. Это большая разница. Когда ты просто блюёшь, не понимая что, почему, как, на кого – это одно дело. И совершенно другое дело, когда ты проявляешь эмоцию, понимая, для чего ты это делаешь и осознаёшь это. Конфликты были и будут, их надо осознавать. Ты начала ругаться с кем-то, не надо осуждать себя за это, а переведи эту энергию из осуждения в рассмотрение ситуации. Посмотри, почему этот человек был привлечен тобой? Что именно за конфликт был у вас? В какой роли в этом конфликте ты выступала? Откуда у тебя эта роль? Вот вопросы, на которые идёт энергия. Чем больше энергии у вас будет идти на осознание и рассмотрение конфликтов, тем менееэнергии будет уходить на сами эти конфликты. Понятно?
— Александр Александрович, я это увидела. Как вы думаете, мне нужно уйти от этого варианта или сохранить и относиться к нему спокойно? Или как-то по-другому? Вариант этой женщины мне не нравится.
— Да вы не можете никуда уйти.
— То есть программу свою я не могу изменить вообще?
— Вы можете её изменить только через исследование. Представьте, приходит ко мне девочка пятнадцати лет вся в прыщах и говорит: «Мне тело мое не нравится. Что мне делать? Оставить его или остаться в нём?» Как вы думаете, что я ей скажу? Что значит «оставить тело»? Это значит умереть. Но вариантов-то у вас нет, есть задача – её надо решать. Как можно оставить это? Оставить – это значит не видеть, а вам надо видеть.
— Если я увидела, то буду ли я повторять это так часто, с пристрастием?
— Вы считаете, что вы уже увидели? Человек в первый раз узнал слово «осознание» и тут же назвал себя осознающим.
— Но я же увидела вот это.
— Вы только начали прикасаться к исследованию. Я замечаю у Вас тенденцию, что Вы хотите скорей проскакать на лошадях до финиша, где Вам дают медаль «осознающий». Я повторяю, что это решается не быстро. Мне пятьдесят пять лет, всю эту жизнь я всё время решаю и продолжаю это делать. Вы же хотите проскочить это, да ещё взять и убрать половину условий задачи. Но тогда вообще и речи о решении задачи не может быть. Вам надо спокойно и детально это исследовать. Вот что такое самоисследование.
— Когда в следующий раз у меня возникнет такая ситуация. Когда я вновь проиграю это, то я должна просто на это смотреть, как я это делаю?
— Вам надо быть и актёром и наблюдателем. Эти ситуации будут у вас повторяться с мужем и с другими людьми, но это не значит, что это плохо. Это как раз хорошо, если вы за этим будете наблюдать. Таким образом, и вы правильно это сказали, амплитуда будет уменьшаться. То есть, чем больше вы наблюдаете и рассматриваете механизм этой амплитуды – тем более она будет уменьшаться. Но это процесс не быстрый.
— Я так и поняла, что не быстрый, раз я не уравновесилась сразу.
— Вы учитесь балансировке. Вот смотрите, вас перекидывало. Вы были в матери, и мать осуждала отца. Вы в тот момент как ребёнок придерживались материнской половины и осуждали отца. А потом вас перекинуло в отцовскую сторону, и вы вдруг видите, какая ужасная у вас мать, и осуждаете теперь её.
То есть, смотрите, если сравнивать с управлением автомобиля, то вы с одной стороны обочины дороги шарахаетесь в другую. Но вы не двигаетесь прямо по линии, намеченной для движения в данном направлении, вас шарахает из стороны в сторону.
— Я, конечно, хочу к прямой линии подойти.
— Это хорошо, что вы хотите. И я вам рассказываю, как это делать – вам надо наблюдать. Если вас унесло в эту сторону обочины, тогда изучайте её. Унесло в другую сторону обочины – изучайте другую. И только так вы выправите движение своего автомобиля, который больше не будет метаться из одной стороны обочины в другую. Он будет ехать все более и более прямо. Подумайте об этом.
— Спасибо.
Кто внутри вас создает конфликт?
— Нас в семье четыре человека: я, муж, дочь и сын. Мы пришли в бассейн. Я с дочкой в маленьком бассейне, муж с сыном плавают в большом бассейне. Дочь захотела к папе, она уже более-менее плавает. Всю жизнь там плавали, никто нас не трогал. А тут две тёти пришли, плавают по этой дорожке. И начали: «Тут не лягушатник! Идите туда! Не даёте нам плавать!» А я им говорю: «Я такие же деньги заплатила! Я буду плавать там, где захочу! И мне плевать, что я вам мешаю!»
— И все мои игрушки будут плавать со мной.
— А потом дочь ещё захотела писать, она стала говорить об этом на весь бассейн. И они стали кричать: «Что же это такое? Мы в моче плавать не хотим!» А мы как плавали, так и продолжали плавать.
— Смотри, основное лицо здесь девочка, то есть ребёнок. И вот эти две тётки, как ты их называешь, говорят: «Что это вы тут детей притащили? Мы тут плаваем спокойно!» Они, наверное, пожилые тётки?
— Да.
— Они своё уже отрожали, дети у них уже большие, и они хотят пожить для себя. Но тут опять эти дети с игрушками, мочой и так далее. Да ещё с мамашей, которая орёт громче ребёнка. Вот смотри – это конфликт между мамашей и ребёнком. Так? Что тебе это показывает?
— Кстати, до этого конфликта, я спрашиваю у дочери: «Пойдем, может быть, туда?» А она говорит: «Нет, я хочу в этом бассейне плавать, хочу с папой, хочу с Лёшей».
— Но для детей её возраста сделан специальный бассейн. Тогда получается, что ты нарушаешь правила, и эти две достойные тётки имеют право возмутиться.
— С одной стороны, да, я нарушаю, но с другой стороны, у нас тренер есть, который говорит, что мне надо готовить ребенка к большому бассейну. Тут получается ситуация пятьдесят на пятьдесят.
— Хорошо. Тогда посмотри по своей программе, какой такой спектакль разыгрывается? Потому что ты нашла актёров, соответствующих твоей программе. Что за роли этих тёток, тебя, твоей дочери в этом твоем спектакле? То есть, какой конфликт внутренних частей они отражают?
— Получается, что взрослый считает, что есть определённое место, куда ребёнку входить нельзя, потому что ребёнок взрослому там будет мешать. А ребёнку просто страстно хочется туда попасть, потому что он чувствует себя отвергнутым взрослым. И ребёнок всеми фибрами стремиться туда.
— То есть, это твой ребёнок. Значит, у тебя есть такая тётка, которая говорит: «Мы здесь плаваем сами, не надо нам тут мешать!»
— Говорит: «Отойди отсюда, не мешай!»
— А вот этот ребёнок, твой ребёнок, обрати внимание, что он кричит?
— Кричит: «Я к вам хочу, я хочу к маме, я хочу вместе с вами быть. За что вы меня выперли отсюда? Почему?»
— Но хочет ли он плавать в большом бассейне, или он хочет быть с мамой и папой? Смотри, что у него превалирует? С тёткой понятно, она хочет спокойно плавать.
— Вы знаете, мне хочется быть в большом бассейне.
— Почему? Что значить быть в большом бассейне? А если там мамы и папы нет?
— Если их нет, то нет.
— То не хочется там быть. Дескать, я хочу быть с мамой и папой в большом бассейне, но создаю им такие проблемы, где мама должна отругиваться от этих тёток, которые кричат: «Мы здесь должны спокойно плавать!» То есть ребёнок создаёт конфликт, но сам его не решает, потому что разговор идёт не с ребёнком, а с мамашей, которая тут же начинает защищать этого ребенка. То есть на самом деле это конфликт двух женщин, но поводом является ребёнок. Но на самом деле это женщина начинает кричать на другую женщину, прикрываясь ребёнком. Она говорит: «Что вы тут кричите? Это мой ребёнок, он тоже хочет плавать в большом бассейне!» Вот конфликт. Почему ты так кричала там? Почему тебе было так важно, чтобы ребёнок там плавал? Или тебе надо было поругаться с этими женщинами?
— Поругаться – это да. А мне-то самой интересно плавать в большом бассейне. В маленьком воды по колено, там на четвереньках ползаешь, а в большом бассейне удобно.
— Хорошо. Почему тогда не оставить её в маленьком, а самой поплавать в большом бассейне?
— Нельзя так.
— Тогда каким образом готовят ребёнка к большому бассейну? Как это предполагается делать в бассейне?
— Именно таким образом и готовят. Сначала в маленьком бассейне он находится с мамой, потом с мамой он в большой бассейн переходит. А уж потом оставляют ребёнка одного вместе с тренером.
— Хорошо. Тогда этот конфликт можно было легко решить, сославшись на тренера. И тренер сказал бы этим тётка.
— Вы думаете, что эти тётки не подошли к тренеру? Подошли, но это их не успокоило.
— И что дальше они стали делать?
— Они переплыли на другую дорожку. Но потом они всё равно ходили к администратору, спрашивали, можно или нельзя детям находиться в большом бассейне, и что с этими детьми делать.
— Значит, получается, что по правилам бассейна ребёнок имеет право плавать. Тогда всё нормально. Тогда что за осадок у тебя остается? То есть, кто у тебя внутри остался недовольным? Тётки? Тогда, что это за части тебя?
— Эта та часть, которая хочет заботиться только о собственном комфорте. Ей вообще плевать, как там другие, не хочет она под других людей подстраиваться.
— Она хочет отдохнуть от детей. Теперь смотри на себя. Ты хочешь отдохнуть от детей?
— Ещё как!
— Значит, ты понимаешь этих уважаемых тёток?
— Отлично понимаю!
— Замечательно. Есть ли тогда конфликт? А то ты встала на сторону ребёнка и стала кричать на них, то есть на саму себя. Ты уже так загнала себя детьми, что ни вздохнуть, ни выдохнуть. Так вот посмотри, дай понимание себе о той части, которая хочет без детей побыть, просто хочет поплавать. Так ты даёшь этой своей части возможность это делать или нет?
— Нет.
— Поэтому ты будешь встречать таких тёток, которые это хотят делать. И будешь вступать с ними в конфликт.
— Да. Вы знаете, тут у меня идет вина очень сильная: «Как это так, я оставляю детей?»
— А ты поговори с этими тётками и спроси, как это они оставляют детей. Нельзя быть с ребёнком всё время. Значит, этот ребёнок сам должен становиться самостоятельным. А так ты к юбке его привязываешь, тебе это будет создавать всё больше и больше проблем. А дальше будут появляться тётки ещё и ещё, которых ты всё время будешь нервировать криками и шумом детей. Сейчас войди и прочувствуй часть, которая хочет быть одна. Спокойно плавать, спокойно читать.
— Да, я увидела эту часть, я душу её.
— Совершенно верно. Вот это и проявилось в бассейне. А то сейчас на вебинаре будут кричать твои дети. Вот представь мамашу, которая всё время с детьми. Она и на вебинаре вместе с ними, они и слово тебе сказать не дадут. Сейчас ты находишься в положении тётки, которая хочет разбираться спокойно. А не одновременно вытирать сопли, сажать на горшок, кормить детей своих и быть на вебинаре. Представь, как бы это было, если бы они были рядом?
— А я это проходила много раз. Это сегодня они все расползлись по кроватям и спят.
— Сейчас можно понять то, что хотели эти тётки. Именно это ты сейчас и реализуешь. Дай больше возможности реализоваться этой части. Дай возможность детям быть самостоятельными, дай себе возможность делать те дела, которые можешь делать без них. Потому что с ними эти дела ты делать не сможешь.
— Поняла, Александр Александрович, огромное спасибо.