Неуверенность в ваших отношениях? Научитесь самоутверждаться и успокаивать себя.
Определенная эмоциональная зависимость от партнера — это нормально. То есть по своей природе вряд ли недееспособен. Однако, когда она чрезмерна, она перестает быть здоровой — ни для вас, ни для вашего партнера, ни для отношений в целом.
В литературе о зависимости взрослых от отношений подчеркивается, что жизненно важно, чтобы ваш партнер мог предложить вам эмоциональную поддержку , когда это необходимо. Это, в конце концов, тесно связано с чувством удовлетворения, безопасности и счастья в любых отношениях, особенно в серьезных. Всегда приятно знать, что ваш любимый человек поддерживает вас, что он будет рядом с вами даже в ситуациях, когда вы двое расходитесь во мнениях. Более того, их готовность одобрять ваши взгляды и поведение, считать их подлинными и значимыми для вас — и несмотря на то, что их точки зрения не всегда совпадают с вашими, — может повысить вашу уверенность и самооценку.
Но как только мы заменим слово «поддержка» словом «зависимость» , мы увидим нечто совершенно другое. Почему? Просто потому, что, поскольку этот термин обычно используется в терапии , он подразумевает, что мы не можем адекватно подтвердить или успокоить себя, что нам нужно полагаться на нашу вторую половинку, чтобы дать нам уверенность в том, что мы достаточно хороши и достаточно важны, чтобы заслужить их безусловную любовь.
В таком случае, неуверенные в одобрении или обязательствах нашего партнера по отношению к нам, мы кончаем тем, что сосредотачиваемся на своих сомнениях — и неуверенности в себе — так же, как и на заботе о них. Когда мы не можем чувствовать себя достаточно уверенно в отношениях, наша любовь к ним (неосознанно) вытесняется страхом : могут ли они бросить нас? Отказать нам? Заменить нас? Отказаться от нас? И чем дольше мы должны полагаться на их заверения, чтобы чувствовать себя ценными, тем больше мы останемся зависимыми от них. И в итоге это может привести к деградации отношений.
Проблема здесь в том, что трудно любить кого-то — и позволить ему быть свободным, чтобы быть тем, кто он есть, в то время, когда мы бессознательно нуждаемся в нем, чтобы помочь нам скрыть прошлую неуверенность. Эта неуверенность происходит не столько от нашего нынешнего партнера, сколько от нашей более ранней истории, чаще всего потому, что, когда мы росли, наши родители не могли заставить нас чувствовать себя надежно привязанными к ним.
Кроме того, сколько бы заверений ни предлагал нам наш партнер, мы будем постоянно искать новых. Это потому, что если мы редко могли испытать безусловное принятие наших родителей, когда мы были детьми, нам будет очень трудно усвоить любое заверение, которое наш партнер может предложить нам сейчас. Конечно, в тот момент, когда мы можем почувствовать облегчение, примите это и успокойтесь. Тем не менее, если мы не сможем каким-то образом удержать их уверенность, защитить ее изнутри и сделать ее неотъемлемой частью теперь обновленного представления о себе, их усилия от нашего имени не продлятся долго. Их утешительные слова скоро исчезнут из сознания. И тогда мы будем хотеть — и даже требовать — все больше и больше того же самого. Как кофейная чашка с дыркой в дне, сколько бы в нее ни налили, она скоро снова станет пустой.
В качестве предостережения я должна упомянуть, что я никогда не виню первоначальных опекунов неуверенного в себе партнера за любые недостатки, которые они могли иметь в обеспечении своего ребенка одобрением и утешением, в которых они нуждались. Ибо я искренне верю, что каждый родитель делает все возможное в воспитании своих детей, учитывая ограниченную способность их ребенка сообщать им о своих эмоциональных потребностях, их собственные, возможно, неверные представления о том, что находится в наилучшие интересы ребенка и их неспособность предложить ребенку то, что они сами никогда не получали в своем воспитании.
Так что неразумно обвинять родителей в том, чего они не могли распознать — по крайней мере, чтобы воспитать в себе уверенность, благосклонность, нам в значительной степени приходилось зависеть от них . Нам трудно, если не невозможно, хорошо думать о себе, если мы приходим к выводу, что наши родители не видели нас такими. Следовательно, если мы хотим полностью компенсировать то, в чем, как мы чувствовали, нам было отказано ранее, нам необходимо провести своего рода внутреннюю ремонтную работу.
Я работала со многими парами, в которых эмоционально нуждающийся партнер буквально изматывал другого повторяющимися просьбами о том, что его любят, о нем заботятся и что его партнер действительно хочет проводить свое свободное время — иногда все свое свободное время — с ним. Сами по себе они не могли избавиться от своих хронических сомнений в себе, поэтому они действительно чувствовали необходимость опираться на своего партнера для уверенности. Мало того, что такое поведение в конечном итоге привело к тому, что их партнер стал все более нетерпеливым и раздраженным, оно также заставило их партнера чувствовать себя неадекватным в своих усилиях по оказанию им помощи, о которой они постоянно просили. Так что в итоге они разочаровались не только в своем нуждающемся партнере, но и в самих себе. Внутри они чувствовали: «Хватит уже!»;в то же время они чувствовали себя опустошенными и беспомощными в том, чтобы подбодрить или поддержать его больше, чем они уже сделали.
Если мы призваны исключительно эмоционально обеспечивать наших близких тем, что они не могут обеспечить сами, в какой-то момент наше «выгорание» в отношениях, вероятно, неизбежно. И поскольку то, что нам поручают, начинает ощущаться как бесполезное упражнение, рано или поздно желание помочь нашему слишком зависимому партнеру сменяется желанием просто остаться в покое, что, в свою очередь, скорее всего, оставит его в покое. Кроме того, как только наше заботливое или благотворительное поведение перерастет в гневную реакцию или обиженные возражения, сами отношения окажутся под серьезной угрозой. Мы можем все еще любить их, но этого может быть недостаточно, чтобы удержать нас с ними.
Партнер, который продолжает «навязываться» нам, непреднамеренно давить на нас, чтобы компенсировать то, чего он чувствовал лишенным во время своего воспитания, в конечном итоге чувствует себя еще более огорченным. В своей неспособности получить от нас «окончательное» подтверждение своей ценности или желанности они ощущают себя заново раненными в отношениях. Однако бессознательно они надеялись, что мы поможем им раз и навсегда преодолеть их давнюю неуверенность в себе. И они не столько хотели нашего заверения, сколько отчаянно нуждались в нем, чтобы уменьшить беспокойство и неуверенность, которые они так долго таили глубоко внутри себя.
Итак, каково «лекарство» от этого?
Ранние психологические раны, какими бы серьезными они ни были, могут быть излечены, хотя для облегчения этого исцеления может потребоваться работа с профессионалом. В конечном счете, однако, именно мы сами должны восстанавливать изнутри все, что было сломано или не развивалось должным образом. Ибо если мы были ранены в детстве, то мы, взрослые, которыми мы являемся сегодня, должны исцелить этого ребенка, который все еще живет и дышит (и безмолвно дрожит или плачет) внутри нас. И наш партнер, каким бы благонамеренным он ни был, не имеет такого доступа к этому «внутреннему ребенку», как (по крайней мере, потенциально) мы.
Поэтому мы должны научиться самостоятельно утешать и успокаивать этого эмоционально нестабильного, нервного или сомневающегося в себе ребенка. На самом деле это не ваш партнер, а ваше взрослое «я», к которому вы стремитесь гораздо моложе, и для которого вы держите ключ. И пришло время поделиться с ними — с авторитетом, который вы теперь имеете как взрослый , — что они всегда стоили времени, внимания , заботы, любви и принятия, которые их родители не могли дать им.
Всякий раз, когда старые сомнения в себе всплывают на поверхность, вам нужно определить, из какой детской части вас исходят эти сомнения. Можете ли вы вспомнить время, когда вы чувствовали себя неполноценным из-за того, кому вы дали больше полномочий, чем вы могли бы дать себе? Что этот человек (или люди) сказал или сделал вам? И, самое главное, как вы это интерпретировали? Возможно, сейчас настало время, когда ваше взрослое «я» может научить свое все еще эмоционально неустроенное детское «я» тому, как по-новому интерпретировать то, что с ним произошло. Воспринимать это сейчас в гораздо более позитивном свете, чем раньше.
И это то, что я называю "терапевтическим переписыванием своей истории" — пониманием собственных и чужих мотивов с гораздо более благожелательной, заботливой и точной точки зрения.
Например, могли ли ваши родители возлагать на вас нереалистичные или слишком высокие ожидания? Те, которые вы проглотили целиком, потому что ваши первые зависимые отношения были именно с ними, поэтому вы, естественно, считали само собой разумеющимся, что все, что от вас ожидают, должно быть оправдано — и что это вы сами были виноваты, кто просто не мог «получить оценку». Принятие себя таким, какой вы есть, со своими врожденными достоинствами и ограничениями, — вот чему вы должны научиться, если хотите быть счастливыми в жизни. Это здоровая, ненарциссическая любовь к себе, которую я, как психолог, регулярно стараюсь привить всем людям и парам, с которыми я работаю.
Это также и «корректирующее воспитание », которого практически все психологи стремятся добиться, работая с людьми, которые, к сожалению, так и не смогли научиться доверять и убеждать себя в ходе тяжелого процесса взросления. Эта способность в основном связана с тем, что родители достаточно чувствительны, чтобы понять, как их сообщения могут быть восприняты или ошибочны их ребенком, а также способны изменить свое общение, когда признаки указывают на то, что они были неправильно поняты.
Таким образом, дети учатся чувствовать себя хорошо, независимо от того, состоят они в отношениях или нет. И едва ли можно переоценить тот факт, что, когда человек разговаривает сам с собой в ситуациях, когда его беспокоят сомнения в себе, крайне важно, чтобы он мысленно представлял себе того ребенка внутри себя, который нуждается в помощи и утешении, которых не было. доступным им изначально.