Вечер, недавно вернувшийся из космоса астронавт, отдыхает в своей квартире, в которой внезапно начинает мигать свет. Астронавт встаёт, одевается, выходит на лестничную площадку и, звоня в ближайшую дверь, возмущается:
- Соседи, ну хорош уже… - по батареям стучать!
____________________________________________________________________________________
Психолог на интервью. Журналист:
- Значит, вы утверждаете, что абсолютно все ваши клиенты - инопланетяне?
- Ага: ну никак не могут... - понять эту жизнь!
____________________________________________________________________________________
Астронавт утешает своего недавно женившегося друга:
- Ты пойми что девушки, которые выросли неподалёку от космодрома, и вышли замуж – всё равно никогда дома не готовят. Причём по одной и той же причине.
- А какой?
- Так: Фитиль же – рядом.
____________________________________________________________________________________
Окончив свой космический полёт, миллиардер - возвращается очень грустным.
Его спрашивают:
- Скажите, а на что по деньгам сейчас похож туристический полёт с Земли в космос. Это типа как купить: яхту, самолёт…?
Миллиардер отвечает:
- Нет, это как – развод: "В единственном костюме садишься в консервную банку и, больше у вас с ней – ничего общего..."
____________________________________________________________________________________
Морской курорт, пляж, на нём загорает астроном вместе с женой.
Жена читает новости и ужасается:
- Ох, на Земле: и катастрофы, и наводнения, и ураганы…
Астроном:
- Милая, вот сейчас Солнце прямо на нас светит?
Жена:
- Да.
- Значит мы к этому – ну никаким боком!
____________________________________________________________________________________
Космос, астронавт связывается с центром управления полётами:
- Слушайте, я тут сижу на краешке космической станции, и вот как вы думаете: Могу ли я сейчас - сигануть из космоса прямо на Землю?
Ему отвечают:
- Ну не знаем… - тебе видней…
____________________________________________________________________________________
Трасса, гаишник останавливает инопланетянина:
- Здравствуйте, у вас – тарелка грязная. Намёк тебе ясен?
- Нет.
- Да-мой!!!
____________________________________________________________________________________
Зайца пригласили в НАСА и, показывая кадры высадки на Луну, спрашивают:
- Полетишь на Луну вместе с кенгуру? Мы и о вас фильм снимем.
Заяц подумал:
- Нет, я не потяну…
- Почему?
- Как почему? – заяц показывает на экран. - Да, там нам нужно будет… – одинаково прыгать!
____________________________________________________________________________________
"Как космонавт стал таксистом"
Космонавт решил бросить свою работу и заняться более спокойным делом – стать дальнобойщиком. Приходит в салон покупать себе новый грузовик, спрашивает у менеджера:
- Вот этот грузовик хорошо едет?
Менеджер (показывая на ходовую):
- Вообще классно: Он сразу, в трёх осях - крутит!!
____________________________________________________________________________________
"Секрет вечной молодости"
Идёт трансляция, телеведущая – только закончив очень непростое интервью с космонавтом:
- А теперь следующая тема: "У нас в гостях девяностолетний заикающийся дед, который выглядит на тридцать". Итак: Как вам удалось сохранить молодость?
Дед:
- А-а-а…Ы-Ы-ы-ы-ы…
Телеведущая, махнув рукой:
- Понятно, ещё один – в вакууме…
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco