Поп-культура породила множество мифов про романтическую любовь и партнёров, с которыми мы строим отношения. Ожидается, что всего один человек станет нашим лучшим другом, объектом сексуального влечения, советчиком, романтическим героем, а для кого-то ещё и родителем, который решит все проблемы. Из-за этого многие люди выстраивают нереалистичные ожидания к отношениям и людям, с которым они хотят их построить. Разбираемся, какие мифы окружают романтическую любовь и почему они могут портить ваши отношения.
Миф 1: у крепких пар нет сомнений насчёт отношений
«Когда встретишь его/её, ты точно будешь знать, что это ОНО» и другие фразы, которые заставляют нас думать, что истинная любовь не знает сомнений. Даже в здоровых отношений людям свойственно сомневаться. Пара проходит через множество этапов — например, известная исследовательница любви Хелен Фишер выделяет 5 стадий [1]:
1. Стадия эйфории — от 6 месяцев до 24 месяцев;
2. Стадия ранней привязанности — от 12 месяцев (1 год) до 60 месяцев (5 лет);
3. Стадия кризиса — от 60 месяцев (5 лет) до 84 месяцев (7 лет);
4. Стадия глубокой привязанности — 84 месяца (7 лет) и более.
И во всех этих стадиях мы узнаём о партнёре что-то новое. После конфетно-букетного периода многие сталкиваются с реальным человеком, а не с образом, который создали их гормоны и воображение. Иногда партнёры ругаются, отдаляются друг от друга, меняются, переживают кризисы — всё это может приводить к сомнениям насчёт отношений. И это совершенно нормально.
Конечно, если вы постоянно задаёте вопрос «А с тем ли я человеком?» или плохо чувствуете себя в отношениях, это может быть тревожным звоночком. Но когда вы в целом удовлетворены отношениями, понимаете «сердцем и разумом», что вам с человеком хорошо, редкие сомнения абсолютно нормальны. Мы — живые люди с разными характерами, привычками, особенностями, которые могут не совпадать.
А ещё многим из нас, например, людям с ненадёжными типами привязанности, свойственно сомневаться в любви, партнёре, отношениях [2]. Здесь стоит работать со своей тревогой и представлениями о близости и отделять то, что мы придумали в своей голове, от реальности.
Миф 2: партнёры всегда друг друга хотят, иначе с отношениями что-то не так
Сексуальность — дело тонкое и сложное. На неё влияют огромное количество факторов, и даже учёные ещё не изучили все переменные. Это и физиологическое состояние, и эмоции, и удовлетворённость отношениями, и собственная самооценка, и день цикла, и какая-нибудь мелочь вроде, помыл ли партнёр посуду.
Когда люди начинают отношения, они постоянно друг друга хотят — во всём виноваты гормоны. Но со временем коктейль из дофамина, адреналина, серотонина убавляется, и партнёры начинают более спокойно относится к своим отношениям и меньше хотят секса [3]. И это абсолютно нормально. На смену безудержной страсти приходит фаза привязанности. В этот момент партнёры возвращаются к своей норме сексуального желания.
Кроме того, сексуальность зависит не только от отношений. На неё влияет и внутреннее самочувствие. Люди устают, стареют, болеют, стрессуют, их сексуальность меняется в разные периоды жизни. Количество секса как показатель качества отношений — очень ненадёжный фактор.
Кроме того, если верить этому мифу, мы вообще лишаем асексуалов и других людей, которые не хотят секса/не могут им заниматься, счастливой личной жизни.
Миф 3: всем нужно найти свою вторую половинку
Романтические отношения часто преподносятся как панацея от всех проблем. Особенно часто с этим сталкиваются женщины, которым с самого детства внушают, что найти мужа — их главная цель по жизни.
А одинокие люди часто сталкиваются со стереотипами и дискриминацией в разных сферах жизни из-за своего статуса. Это явление получило название синглизм [4]. Люди могут выражать сочувствие («До сих пор одна? Бедняжка!»), навязывать сватовство («Давай я тебя познакомлю со своей подругой!») или считать одиноких (single, не lonely) людей эгоистичными или социофобными («Наверное, у тебя проблемы с общением, если никого найти не можешь»).
В ответ на всеобщую одержимость романтической любовью, некоторые люди открыли для себя солигамию — брак с самим собой [5]. А некоторые называют себя «синглтонами» и намеренно отказываются от поиска романтического партнёра [6]. Так люди заявляют о любви к себе и её приоритете перед поиском партнёра. Синглтоны сосредотачиваются на саморазвитии, карьере и доказывают, что дарить любовь можно не только другим, но и самому себе.
Миф 4: у всех есть половинки, которые друг для друга предназначены
Представление о том, что у каждого есть «тот самый человек», с которым ему суждено прожить до конца дней, подпитывает идеализацию романтических отношений: «Если мой человек предназначен для меня, то и стараться не нужно, мы ведь всё равно будем вместе! А если нам не по пути, то возникнут сложности, которые покажут, что пора расходиться и искать дальше свою любовь».
На самом деле люди, которые строят долгосрочные отношения, проходят через множество трудностей, которые они преодолевают вместе. Не хочется говорить, что отношения — это работа, но они требуют усилий, поиска компромиссов, работы над собой. Поэтому говорить, что люди друг для друга предназначены значит обесценивать усилия людей, которые вкладываются в своё «долго и счастливо».
Миф 5: от настоящей любви бабочки в животе никогда не заканчиваются
Заканчиваются. Точнее заканчивается действие дофамина, серотонина и адреналина, которые отвечают за страсть. После них активно вырабатываются окситоцин и вазопрессин, которые отвечают за привязанность — то, что многие и называют настоящей любовью, отделяя её от влюблённости [3]. Страсть, интерес, чувство новизны сменяются спокойствием, доверием, уверенностью в отношениях и партнёре.
Чувство окрылённости, которое было в начале отношений, не может и не должно сопровождать вас всегда. Наш организм просто не вывезет такого постоянного эмоционального перенасыщения. Напоминаем, что влюблённость по своему воздействию на мозг напоминает воздействие наркотиков [7].
Любите и не дайте вредоносным мифам разрушить то, что так ценно!
Источники:
1. Helen Fisher, “Anatomy of Love: A Natural History of Mating, Marriage, and Why We Stray”.
2. Anxious Attachment in Relationships, Complete Guide. Ссылка: https://www.attachmentproject.com/anxious-attachment-relationships/.
3. Katherine Wu, “Love, Actually: The science behind lust, attraction, and companionship”. Ссылка: https://sitn.hms.harvard.edu/flash/2017/love-actually-science-behind-lust-attraction-companionship/.
4. Bella DePaulo, “Singlism: What It Is and Is Not, and Why It Should Be in the Dictionary”. Ссылка: https://www.psychologytoday.com/us/blog/living-single/201009/singlism-what-it-is-and-is-not-and-why-it-should-be-in-the-dictionary.
5. Bella DePaulo, “Beyond Self-Love: What Marrying Yourself Is Really All About”. Ссылка: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/living-single/201709/beyond-self-love-what-marrying-yourself-is-really-all-about.
6. Саша Рау, «Я — синглтон». Почему людям для счастья больше не нужны отношения. Ссылка:https://knife.media/singletons/.
7. Ian Sample, “Love really is like a drug”. Ссылка: https://www.theguardian.com/science/2010/oct/13/love-drug-pain-relief-cocaine.