Иногда кажется, что вся наша жизнь – это череда встреч и расставаний. Как это вынести, как сохранить душевное равновесие, а порой и душевное здоровье? Многие ответы можно найти в книге Илсе Санд «Скучаю по тебе. Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить».
Илсе Санд – датская писательница, психотерапевт, автор международных бестселлеров «Близко к сердцу» и «Компас эмоций». В этой книге она пишет о потере связи с близкими людьми. Мы часто переживаем, что перестали общаться со старыми друзьями. Расстраиваемся, что отношениям с любимым человеком не хватает былой открытости; сожалеем, что дети отдалились и редко звонят; что мы сами так и не помирились с родителями после давней ссоры.
Илсе Санд анализирует причины разрыва отношений и предлагает простые приемы и упражнения, чтобы их вернуть или улучшить. Особое внимание уделяется ситуациям, когда прежние отношения невозможно возобновить по объективным причинам. Для таких случаев автор дает советы, как пережить боль расставания или утраты и научиться отпускать людей с легким сердцем.
Мы знаем, что если в отношениях присутствует психологическое или физическое насилие, лучше разорвать их. Такое решение дается непросто, и этот шаг требует огромной смелости, пишет автор.
«Для того чтобы показать свои слабые стороны, нужна смелость, как и для того, чтобы попытаться починить разрушенное - или по крайней мере выбросить то, что уже не починишь. Усмиряя свою гордыню и протягивая руку помощи, мы демонстрируем свою внутреннюю силу».
«Бывает и так, что человек, как маленький ребенок, бежит прочь от отношений, утверждая, что никогда к ним не вернется, хотя в глубине души надеется, что его отыщут и приласкают».
Если каждый вспомнит свой опыт расставания, он наверняка обнаружит ситуации, когда хотелось, чтобы то, что происходит на самом деле, оказалось лишь страшным сном. Вот ты проснулся, и все по-прежнему, и сердце не болит. Илсе Санд дает советы:
«В то же время есть возможность что-то исправить, если осталось взаимное уважение».
«Никогда не поздно. Пока вас связывают с человеком мысли и чувства, все же стоит работать над этими отношениями».
Автор утверждает, что мир был бы намного лучше, если бы партнеры давали друг другу понять, что никто из них не владеет истиной в последней инстанции и лишь выражает свою точку зрения. Она приводит примеры «полезных выражений»:
«Я чувствую, что…».
«У меня складывается впечатление, что…».
Вместо слов «Вечно ты в плохом настроении» говорите: «У меня складывается впечатление, что ты в плохом настроении».
Вместо слов «У нас в доме такой беспорядок» говорите: «Мне кажется, что у нас в доме такой беспорядок».
Вместо слов «Ты был так зол» говорите: «Я чувствовала, как ты был зол».
В то же время она предостерегает: «Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться».
В нашей жизни судьба разводит нас не только с любимыми, но и с друзьями. Санд пишет, что многие склонны недооценивать значимость для нас человека, отвергнувшего нашу дружбу. Нам захочется забыть его, но это не так-то просто. Стараясь выкинуть из головы даже воспоминания о нем, мы расплачиваемся за это эмоциональным истощением. Она объясняет, почему так происходит:
«Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения. Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя. Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья».
Если расставание неизбежно, Илсе Санд советует придумать собственный ритуал прощания.
«При прощании важно произнести слово «спасибо». Возможно, вам вспомнится забавный эпизод из ваших отношений или тяжелая ситуация, из которой вам помог выбраться ваш партнер».
Не менее важным является прощение, и это нужно не только тому, кого прощают, но и тому, кто прощает.
«Простить — значит снять с человека вину за его ошибки и открыться новым возможностям».
Она объясняет, почему при расставании необходимо провести работу над собой:
«Люди, значимые для нас или бывшие когда-то таковыми, занимают у нас в голове определенное место - в той или иной степени. Отчасти по этой причине неразрешенные конфликты или напряжение в отношениях психологически нагружают нас изнутри, даже если мы уже давно не видели самого «виновника» всех наших проблем. Добившись примирения во внешнем мире, мы обретаем спокойствие и во внутреннем».
Если вам была интересна публикация, оставляйте ваши отзывы и подписывайтесь на мой канал!