Сегодня мы обсудим обсессивную или навязчивую любовь.
Это такая любовь, которая поглощает вас целиком, любовь, которая пронизывает каждую клеточку вашего тела, любовь, которая берёт верх над вами, любовь, которая очень напоминает такое явление, как зависимость. Это патологический и дисфункциональный вид любви, у которого этиология, психодинамические корни и причины исходят из вашей психики. Это тяжёлое возвращение в детство и другие жизненные переживания.
Главной характеристикой навязчивой любви является неспособность положить ей конец. Во всех других формах любви, даже дисфункциональных, таких как зависимость, всегда есть стратегия выхода. Например, вы начинаете заниматься сексом с другим человеком – и заклинание исчезает. Таким образом вас может отпустить. Или вы переезжаете в другой город, меняете работу. При всех других видах любви вы можете освободиться от оков отношений. Конечно, это тянет вас вниз.
Но во время навязчивой любви чем больше вы стараетесь освободиться, тем больше вы погружаетесь в неё и запутываетесь в ней. В этом заключается парадоксальная природа навязчивой любви. Чем больше ментальной энергии вы вкладываете в попытки выпутаться и в попытки убежать, пытаетесь отпустить интимного партнёра, тем больше та самая ментальная энергия, которую вы использовали для своего освобождения, становится вашей инвестицией в навязчивую любовь.
Чем больше вы размышляете о вашем интимном партнёре, ваших взаимоотношениях, вашей любви, чем больше вы пытаетесь убежать, чем больше вы вкладываете усилий в навязчивую любовь, тем больше она становится навязчивой.
Эмоциональные вложения, даже отрицательные эмоциональные вложения, цементируют нездоровую связь между вами и вашим интимным партнёром. Это очень-очень сложная ситуация. Потому что не имеет значения, действуете ли вы положительно или действуете ли вы отрицательно, применяете ли вы эти стратегии или те – ничего не работает. Вы чувствуете, что тонете, погружаетесь всё глубже и глубже в чёрную дыру, в которую вас неумолимо засасывает. В такой ситуации мало что можно сделать, если вообще что-либо можно сделать.
Это как ночной кошмар, где вы стараетесь бежать быстрее и быстрее, но на самом деле, вы остаётесь на том же месте. Как будто вы слышите шаги сзади, как будто к вам кто-то идёт, чтобы проглотить вас, втянуть в дыру. Вы на грани исчезновения. Навязчивая любовь заключается в том, чтобы вы исчезли. Навязчивая любовь – это близкая родственница смерти. Это желание смерти, ненависть к себе, и, в значительной степени, синдром саморазрушения.
Вы оказываетесь внутри навязчивой любви, потому что вы хотите избежать жизни, вы хотите отпустить реальность, вы хотите раствориться в одиночестве, которое настолько кислотное, что без проблем поглотит и растворит вас, не оставив позади и следа. Где-то в вашей голове есть уверенность, что вы можете найти своё счастье, только перестав существовать. Для вас существование и боль, присутствие и боль идут рука об руку. Эмоции, близость, вовлечённость, приверженность – всё это вам кажется агонией и болью.
Вы не хотите этой боли. У вас тревога, вы в депрессии, вы ненавидите свою жизнь, себя. Вы возмущаетесь и отвергаете реальность, свою среду обитания. Вы просто хотите закрыть глаза и уйти в вечный сон. А какая лучше всего для этого подойдёт колыбель, если ни ваш интимный партнёр? Это истинный характер навязчивой любви. Это суицидальный договор. Это о том, чтобы умереть вместе.
В основе навязчивой любви лежат интроекты плохих объектов.
Я рекомендую вам посмотреть моё предыдущее видео об интроектах плохих объектов. Особенно видео, которое называется «ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ».
Итак, что же такое интроекты плохих объектов? Это голоса значимых других в вашей жизни: воспитателей, родительских фигур (в основном материнской). Это интроекты, голоса, представители этих людей, внутренние объекты этих людей, которые представляют этих людей в вашем уме, скриншоты этих людей, у которых есть голос. И эти голоса продолжают унижать вас, продолжают говорить вам, что вы плохой. Отсюда и фраза ПЛОХОЙ ОБЪЕКТ. Этот голос говорит вам: «Ты плохой, ты недостоин любви, ты должен вредить себе, ты должен наказывать себя, потому что ты заслуживаешь этого наказания. Ты не достоин счастья». Так работают интроекты плохих объектов.
Плохой объект выплёвывает бесконечный поток негатива в виде автоматических негативных мыслей. Например: «Я не заслуживаю лучшего, я не могу быть любимым. Всё, что я пробую в отношениях, как правило, заканчивается плачевно. Я разрушаю себя и своего партнёра. Всё заканчивается бедствием». Таким образом, любая навязчивая любовь – это способ утверждения и подтверждения голосов интроектов плохих объектов. Это автоматические негативные мысли о себе.
Навязчивая любовь приходит к вам в жизнь только для того, чтобы ещё раз доказать вам, что плохой объект прав в том, что вы терпите неудачу во взаимоотношениях. И единственный способ погрузиться в навязчивую любовь – это превратить любовь в ад, в адский пейзаж. Навязчивая любовь очень быстро перерастает во взаимные мучения и пытки, причинение боли друг другу, ран друг другу для того, чтобы вызвать эмоциональный ответ, чтобы восстановить чувство обязательств и эмоциональных вложений. Например: «Я буду изменять ему, а он будет любить меня».
Это восстановленный сценарий по причинению боли другому человеку, исполнение его желания, это акт любви. Иногда бескорыстной любви. Навязчивая любовь – это вообще не любовь. Это форма крайней ненависти. Ещё это состояние известно, как амбивалентность.
Но навязчивая любовь, также, является защитой фантазии. Одна из фраз, которые постоянно крутятся в умах людей, находящихся в состоянии навязчивой любви, звучит так: «Он (или она) идеально подходит мне. Она – моё близнецовое пламя, моя родственная душа». Это всё – защита фантазии. Нарциссы, и в какой-то степени пограничники, воспринимают это как шаг вперёд. Они создают общую фантазию и приглашают в неё интимных партнёров.
Общая фантазия нарцисса – это о материнской фигуре. Общая фантазия пограничной личности связана с интимным партнёром, который бы её регулировал, стабилизировал и помог бы ей чувствовать себя в безопасности и, в результате, поглотил её. Это фантазии, которые лежат в основе навязчивой любви. Любовь пограничников – это всегда навязчивая любовь. Нарциссическая любовь, по крайней мере на начальных стадиях, таких как бомбардировка любовью, тоже является навязчивой любовью. Из-за того, что такая любовь основана на фантазии, а не на реальности, она требует идеализации интимного партнёра. Навязывает интимному партнёру нереалистичные ожидания и требования, которые обязательно приведут интимного партнёра к фрустрации, неудаче, сильно его ранят, подтолкнут интимного партнёра к неудобным эгоистическим поступкам, которые он ненавидит.
Это своего рода промывание мозгов и обучение интимного партнёра перестать быть самим собой. После чего случается катастрофизация, о которой я упоминал ранее: «Я больше никогда не найду такого идеального партнёра. Он так мне подходит, так резонирует с тем, кто я есть. Он – единственный человек на Земле, который может удовлетворить все мои эмоциональные потребности. Он – единственный, кто действительно понимает меня, заботится обо мне и любит меня. Никто никогда раньше не любил меня так, как любит он».
На самом деле, это о том, как если бы вам пришлось влюбиться в то, как вас любят. Навязчивая любовь – это злокачественная форма любви к себе. Потому что это способ испытать любовь к себе через дисфункциональный, психически больной взгляд другого человека. В этом смысле навязчивая любовь является формой травматической связи. Сначала оба партнёра травмируют друг друга, а затем вознаграждают друг друга. Сначала причиняют друг другу изнурительную боль, а затем утешают друг друга. Это всё создаёт прерывистое подкрепление и травматическую связь.
Навязчивая любовь – это реконструкция, как я уже сказал, конфликтов раннего детства. Как правило, связанных с мамой. Или это реконструкция более поздних жизненных конфликтов, связанных с родительскими фигурами, включая проблемы с отцом. Речь идёт о регрессии в детство.
Если вы регрессируете сильно в прошлое, если вы достаточно сильно меняете свою жизнь, в конечном итоге вы снова входите в материнскую утробу. Это основа и ядро навязчивой любви. Речь идёт о том, чтобы не существовать, став меньше, чем ребёнком, став эмбрионом, плодом. Стать погружённым и наполненным матерью.
Поэтому навязчивая любовь разыгрывает множество родительских конфликтов внутри родительских ролей, но при этом гасит родителей. Тех родителей, которые забирают индивидуацию и сепарацию, родителей, которые регрессируют вас в точку, когда вы становитесь с ними одной клеткой.
Навязчивая любовь, конечно же, является зависимостью. А, так как это зависимость, она вызывает привыкание.
Я рекомендую вам не спешить перепрыгивать с одной зависимости на другую. Если вы только что чудесным образом вышли из навязчивых любовных взаимоотношений, то не спешите бросаться в другие взаимоотношения. Не торопитесь. Дайте себе время, чтобы узнать себя, понять, что произошло, узнать свои слабые места, уязвимости и щели в собственных доспехах. Выберите интимного партнёра, который не пропустит вас через мясорубку таким же образом, которым это сделал кто-то до него.
В случае, если вы не можете найти и объединиться с интимным партнёром, который более здоровый и более функциональный, вообще откажитесь от взаимоотношений. По крайней мере до тех пор, пока не созреете, пока не повзрослеете до какого-то определённого уровня, пока что-то не произойдёт, пока вы не пройдёте на протяжении какого-то периода терапию. Не прыгайте из одной кровати в другую. Не переходите от одной болезни к следующей.
Когда я работал в реабилитационном центре в качестве консультанта, мы говорили наркоманам, алкоголикам и так далее, которые приходили на реабилитацию, что пока вы в таком состоянии, у вас не должно быть взаимоотношений. Потому что вы можете перейти из зависимости и злоупотребления психоактивных веществ к зависимым взаимоотношениям. Не переходите из одной зависимости в другую.
Навязчивая любовь – это религия, у которой есть свой смысл в мире. Она придаёт смысл вашей жизни и вашему поведению, что-то запрещает, информирует вас что делать, а что не делать, как вести себя и как не вести себя. Когда вы вышли из навязчивой любви, ваша жизнь вам кажется бессмысленной, печальной, уродливой и мёртвой. Поработайте над поиском новых источников, имеющих для вас значение. Это может быть волонтёрство, присоединение к каким-либо организациям, новое хобби. Вы можете завести домашнее животное, начать заниматься садоводством. Вы должны найти смысл, направление, цель или ориентацию.
Потому что у навязчивой любви пагубные и ядовитые дары, которые создают в вас неправильное виденье, что именно сейчас ваша жизнь структурирована и идёт своим чередом.
Составьте список всех плохих воспоминай, пока вы можете. В этом списке должны быть только плохие воспоминания. А затем читайте вслух этот список три раза в день: утром, днём и перед сном. Три раза в день напоминайте себе какие плохие, злые, болезненные, патологические, безумные, ужасные и кошмарные были ваши взаимоотношения.
Напоминайте себе, что навязчивая любовь – это просто форма смерти. Медленная и мучительная.
Записывайте все ужасные вещи, которые были сделаны с вами и которые вы сделали по отношению к своему партнёру. Затем читайте этот список вслух несколько раз в день. Идите в неконтакт. Посмотрите мои видео про неконтакт, где описывается двадцать семь стратегий. Не преследуйте своего интимного партнёра в соцсетях. Отключите и заблокируйте его повсюду. Представляйте своего интимного партнёра с другими. Чем больше вы это будете делать, тем больше безразличным вы будете становиться, тем больше будет теряться ваша привязанность.
Если вы начнёте представлять вашего интимного партнёра с другими людьми, это вызовет в вас много ярости, злости, зависти и негативной аффективности.
Представляя вашего интимного партнёра с другими людьми, вы вызовите в себе негативные эмоции, которые будут связаны с интимным партнёром. И тогда вы никогда не захотите вернуться к нему обратно.
Есть множество других советов. Предлагаю вам выйти в интернет и посмотреть, как освободиться от одержимости, исцелиться от одержимости и так далее. Но навязчивая любовь является самой экстремальной, всепроникающей, всеобъемлющей формой одержимости. Потому что она охватывает и объединяет все аспекты вас: каждую черту, каждое воспоминание, ядро идентичности, то, кто вы есть. Это о вас, а не о вашем интимном партнёре, который является просто инструментом для вашего самоуничтожения.
Любите самих себя. Посмотрите мои видео о четырёх столпах любви к себе. Любите себя, но не любите себя через глаза другого человека. Это всегда плохая идея. И уж точно не любите себя через того, кто способен любить только самого себя. Нарциссы, пограничники, психопаты – держитесь от них подальше. Вы заслуживаете лучшего, вы заслуживаете настоящей любви, и вы заслуживаете того, чтобы не зацикливаться на всём этом.