Не так давно у меня произошла очень неприятная история, которую я бы никому не пожелала пережить. О ней я рассказала в ресурсе НЭН ("нет это нормально", могу в комментариях потом поделиться ссылкой).
Если вкратце, моего ребенка по руке ударила воспитательница за то, что он бросил игрушку на пол. Это было четко видно по камерам, они были одни по середине комнаты и я просто случайно зашла именно в этот момент посмотреть по камерам и увидела. После моих моментальных действий по отстранению педагога, я наткнулась на волну прессинга и хейта от других родителей группы в чате.
Комментарии были разные и в моменте мне было больно и обидно, но спустя время я разобрала для себя каждую модель поведения и в какие ловушки попали родители в этой ситуации. И я полностью приняла каждую маму, которая не «плохая», не «не такая», а имеющая свою систему координат, которая помогает ей выживать.
Обзор ниже и надеюсь вам будет познавательно и интересно, потому что все они о том, как иногда мы совсем не хотим причинить зла, но до конца не понимаем, что на самом деле происходит.
- Отчаянное "Вам показалось"
Мне действительно могло показаться, я действительно могла ошибиться и скорее всего я даже задала бы те же уточняющие вопросы. Точно ли, четкая ли была картинка, его не ударила, а тронула может и так далее. Но в моем случае это было 100% удар на четкой картинке и без заминки от воспитателя, я объясняла и описывала 100 раз, взывала к логике - зачем мне делать безосновательно педагогу плохо, но мне не поверили. Почему?
В ситуациях, когда происходит аморальное и страх произошедшего парализует, люди часто выбирают позицию "сделать вид, что это не то, чем кажется", потому что если это "то", то значит мне тоже надо бояться. А "я и так многого боюсь" и значит с моим ребенком тоже могло или уже было, а я не готова морально сражаться. И все. А если еще и это была ошибка и я примкну к человеку, который ошибся - значит я "плохой", потому что ошибаться плохо, так еще и на кону карьера другого человека, это ответственность, которую не каждый готов брать. Человек занимает позицию в стороне "этого наверное просто не было".
- "Ваш ребенок кидал игрушки, а если в детей, а еще вы приводили с соплями, а еще вы ругались с заведующей".
Мир бывает жесток, неожиданен, не прекрасен, не безопасен. Мозгу это крайне не нравится, он любит безопасность. Так как в мире есть понимание "плохо" и хорошо", то в стрессовых ситуациях, часто рождается ложная парадигма - "плохое, случается только с плохими". Мы отчаянно ищем защиту в конкретных действиях, которые помогут нам не столкнуться с "плохим". Например, если я не буду носить вечером короткую юбку и не буду ходить одна - меня не изнасилуют. Это действительно снижает риск - факт, но к сожалению, даже если вы будете адекватно одетым, в дневное время - это совсем не гарантия вашей безопасности. Так получилось и тут, мама отчаянно пыталась вставить меня в понимание мира "плохое происходит только с плохими" или "плохие действия ребенка привели к плохому" чтоб успокоить свою тревогу, что с хорошими тоже происходят плохие вещи. Принятие этого - угроза для ее нервной системы и системы координат в этом мире, которая успокаиваться от данных убеждений, они ей помогают ориентироваться и действовать, а я на эту систему координат "покусилась".
- "Дети по-другому не понимают, его скорее всего одергивали - так можно"
Самое тяжело для меня. Если все выше - не в прямом виде "толерантность к насилию", то здесь, высокая толерантность к насилию. Удар по руке, по попе, одергивание (все это можно было делать по мнению мамы) - физическое насилие, которое ни к кому нельзя применять. Эта мама скорее всего росла в семье, где границы насилия вот такие и даже если она рационально мозгом может понимать, что что-то не так - по-другому она не умеет. Ей негде было научиться иначе и это просто грустный факт. Грань того, что является насилием или не насилием искажена. Разделение на взрослого нельзя бить - он понимает слова, а ребенок нет - надо физически. Или "чем грубее я сделаю, тем неприятнее ему будет и он перестанет делать то, что мне не нравится". Это проблема все чаще обсуждается в публичном пространстве, все чаще говорят о насилии в семьях над детьми и кажется, что это идет на спад. Но пока эта толерантность все еще высокая.
- "Вы можете переходить в другую группу, а мы остаемся, потому что ребенку воспитатель нравится"
Здесь, помимо отрицания "плохого" есть и еще самое простое объяснение. Усталость и выгорание. Сильная усталость родителей от решения эмоциональных проблем ребенка. Если ребенок тяжело принимает, частые истерики, тяжело договаривается, тяжело идет к другим людям - это сильно высасывает силы. Я понимаю, я сама такая же уставшая мама. И когда это происходит не с твоим ребенком (слава богу, не мои проблемы) - не хочется, чтоб появились опять проблемы, которые надо опять решать.
- "Вы не имели права одна такое решать, вы загубили карьеру человеку, я тогда тоже буду ходить и жаловаться" ( и потом человек "угрожал" мне тем, что на новую воспитательницу пойдет жаловаться, раз "так можно", которая мне ок, потому что с ней ее ребенок два раза упал и расцарапал лицо)
Здесь две вещи - первое все пункты сверху, чтоб уберечь себя от лишних проблем и остановить меня. Но еще второе - страх жаловаться, страх перед авторитетом. При советском союзе, да и после и все еще остается "мнимая" авторитетность педагогов, врачей, руководителей. Когда людей сложных (действительно) профессий мы награждаем привилегиями, спец навыками, которые позволяют человеку допускать такое поведение. Когда мы "разрешаем" этому человеку быть сверху, потому что он лучше знает. Иногда это даже не связано ни с какими профессиями, а связано лишь с неуверенностью в себе у человека, в том, что она может быть права, в том, что ее голос важен и она имеет полное право говорить, как и любой другой. Но здесь добавилась еще история, про "уважаемые" профессии. На курьера нам пожаловаться можно, а на "уважаемую воспитательницу" - нет. Она лучше знает, их надо уважать и многое подобное внушаемое много лет при советском воспитании, где учителя били линейками "за дело" или потому что "довел". И это я конечно же пишу в контексте психологического или физического насилия. Это важно.
Вот так сложился мой пазл и вот так я пережила, то, к чему совсем не была готова. Забыв о том, как сложно иногда не проваливаться в эмоционально тяжелые моменты в эти ловушки, которые появились эволюционно и абсолютно обоснованы, которые были созданы для того, что психически и физически выживать. Однако, чем чаще мы рефлексируем над происходящим и над своими действиями, тем больше у вас свободы создавать вокруг себя безопасное пространство.
Всем любви!