Длиннопост, который дался мне невороятно сложно, писался не один день, ибо тяжелые флэшбэки. Речь пойдет о таких душевных заболеваниях, как депрессии. Во множественном числе, тк они бывают разные, от причин и степени тяжести. Конкретно я столкнулась с послеродовой. Почему я вобще пишу этот пост? Хочу поделиться опытом, может, если вы заметите похожее состояние у своих близких, вы сможете помочь. Или вы сами находитесь в таком состоянии. Если вы не верите в существование депрессий, я скажу, что я тоже когда то считала это глупостью, ленью, чем угодно, но не болезнью, ровно до тех пор, пока сама с этим не столкнулась. Депрессия не возникает на пустом месте и за один день, за ней всегда идут травмирующие психику события. И вот моя история, я опущу подробности, расскажу в общих чертах, но так, чтобы все было предельно ясно. Послеродовая депрессия (диагноз поставлен психиатром). Ребенок был желанный и запланированный. Как говорится, "встали на ноги" и вот идеальный момент для появления нового человека. Сложная беременноть, постоянные сохранения, стационары. Тяжелые роды, экстренное кс. Тут еще важно, что было насилие в родах (кто знает, тот знает) вот это как раз и сломало мою менталку напрочь. Через неделю нас выписали. Я прошла через все круги ада нашей карательной медицины. У меня было ощущение, что я вышла из тюрьмы, в которой сидела пол жизни. Такой эйфории по возвращению домой я раньше не ощущала. Проблем с уходом за ребенком не возникало (и не возникает до сих пор), я была ко всему готова. Ночью вставали по очереди с мужем, ребенок был на ив по медицинским причинам. Тоесть, проблема была только во мне, не в ребенке, таких детей обычно называют "подарочными". Я никого не подпускала к ребенку (кроме мужа), старалась быть активной мамой, прогулки по несколько часов, гости, ужины из нескольких блюд, ну и естественно, вылизанная до скрипа квартира, где ни единой пылинки и при всем этом довольный улыбающийся малыш. Сейчас я понимаю, что это была попытка доказать всем и самой себе, что со мной всё в порядке, создать обложку "благопулучия". Почти сразу, как мы приехали из роддома у меня начались кошмары, такие флешбэки с беременности и родов. Сначала они были один - два раза в неделю, потом все чаще и чаще, я начала зацикливаться на этом. Иногда плакала, не могла принять то, что было. Через несколько месяцев я подумала, что нужно переключить голову, отвлечься и не придумала ничего лучше, чем выйти на работу (несколько часов в день, преподавание) с малышом сидела моя мама. Это не помогло, а в добавок к кошмарам присоединилась бессонница и повышеная тревожность. В мае работа закончилась, лето прошло на автопилоте, я даже не помню ни дня из того лета, как будто все три месяца сжались до одного дня сурка. Лучше мне в моральном плане не становилось, было все хуже и хуже. И тут я опять решила себя отвлечь! Учеба, точно, то что надо! И в сентябре я пошла учиться дальше. Все удивлялись, ого! Ты такая молодец, и работала и учишься, с ребенком все успиваешь и дома порядок, идеальная жена. Только вот, все это время развивалась моя депрессия. Если описать мое состояние к тому моменту: бессонница, кошмары, я плакала каждый день в любое свободное время. К тому моменту начались панические атаки, гадкое состояние, когда хочется, толи бежать, толи спрятаться, в голове одновременно куча мыслей и все налезают друг на друга и тебя буд то разрывает на части, появляются навязчивые идеи, это случалось несколько раз в день. Я долго думала и обратилась к психологу, нашла его на известной онлайн платформе. И это не помогало, поработав с ним несколько месяцев, я поняла, что это мне совсем не подходит. Не знаю в чем причина, может метод был не тот (психоанализ, свободные ассоциации или как то так) то ли сам факт, что сессии были онлайн. Я бросила это занятие. Мне было очень тяжело, ребенок рос, становился более активным, муж был постоянно на работе и видел ребенка только спящим. Родственников я не подпускала помогать, а они не сильно то и хотели. Когда мне звонили или мы встречались где то, то я всем своим видом показывала, что все в норме. Хотя, я не понимаю как по моим впалым синим глазам нельзя было понять, что все очень и очень плохо. Наткнулась как то на свою фотку тех времен, так вот, в фильме ужасов мне бы не понадобился грим. Я начала набирать вес, потому что не чувствовала ни голода, ни сытости, не могла вспомнить ела я или нет. Иногда было чувство, что я не ела вобще, хотя вот только что пообедала и ела опять. Немного времени спустя, у меня начались галлюцинации, ну это ожидаемо, если спать по несколько часов, а чаще вобще не спать. Мне было просто страшно засыпать, я устала от этих кошмаров и просыпания в холодном поту и тахикардии. И всего того дерьма, что я проживала каждый день. Даже элементарно, чтобы встать утром с кровати, мне нужно было сделать усилие над собой, заставить себя встать из за ребенка. За малым я ухаживала по инерции. Муж старался не задерживаться и приходил с работы рано, занимался с мелким, я закрывалась на кухне, плакала и тупила в одну точку. Последней каплей было то, о чем нельзя говорить. Я пошла в магазин, дошла до большой дороги, где нужно переходить улицу и подумала об этом. От этих мыслей стало ужасно страшно. Я развернулась и пошла домой, где рыдала в голосину несколько часов. Наверное, в этот момент пришло принятие, а принять, что у тебя крышка подтекает очень, очень, очень сложно. Я нашла номер клиники (частной) и на условиях анонимности записалась к психиатру на слудующее утро. Он поставил диагноз, послеродовая депрессия (диагнозов несколько, я просто все не помню), назначил терапию и психолога. Через какое то время снова началась ЖИЗНЬ, а не выживание. Через пол года я восстановилась и закончила терапию, сейчас иногда хожу к психологу когда мне это нужно, продолжаю обучение, занимаюсь ребенком, своими хобби, делегирую домашние обязанности мужу и все такое. Депрессия отняла у меня чуть больше года жизни, я жалею, что не обратилась к врачу раньше и так долго терпела и думала "вот вот потерплю и все само наладится" нет, не наладится само. Чтобы вы понимали, во время депрессии, человек не пренадлежит себе, пытается доказать, что все норм, в том числе и самому себе или наоборот, лежит и не может встать с кровати и прямо говорит, что все плохо. Второй вариант лучше тем, что тут есть принятие проблемы и такого человека проще уговорить на терапию. Пожалуйста, обращайте внимание на своих близких, может, именно вы сможете помочь вовремя. Я помогла себе сама, все видели что происходит, но непринятие ментальных проблем, психологических проблем до сих пор сидит в головах людей, далеких от этого. Если вам кажется, что у вас депрессия, дайте себе срок, например, не меньше месяца. Понаблюдайте, почувствуйте себя, можно даже записать свои эмоции. По прошествию месяца, если ничего не изменилось и вы чувствуете себя так же плохо, обращайтесь к специалисту. Если вы подозреваете депрессию у другого человека, топ фраз, которые не стоит говорить: - "Другим людям намного хуже, чем тебе, подумай о тех, кто болеет раком, например". Это обесценивает срадания конкретного человека, подкрепляет чувства неполноценности и ничтожности. Это не ободряет, как многим кажется. - "Соберись, тряпка! " Это работает где то в спорте, например, где есть проблемы с мотивацией. У людей с депрессией не может быть мотивации впринципе ни на что. - "Ты ленивый / заняться нечем / с жиру бесишься" То же самое обесценивание +пассивная агрессия. - "Тебе надо отвлечься/иди работай/учись" Это просто не работает. Что нужно говорить: Во первых, включить режим активного слушателя, именно слушать, дать человеку выговориться. Когда я начинала раскрываться в разговоре с кем то, меня одергивали, типа, у тебя все норм, не придумывай. Предложите вместе сходить к специалисту, если человек боится идти один, покажите свое участие, что вам не все равно, не отталкивайте от себя. Возможно, вы спасете чью то жизнь.