Именно мама учит ребенка как правильно проявлять свою любовь к другим: к партнеру, к своим детям, к близким. Но очень часто этот пример любви полон искажений. Поэтому, чтобы научиться гармонично выстраивать межличностные отношения, понимать и правильно воспитывать своих детей необходимо очиститься от обид и претензий к маме, т.к. именно они держат нас в капкане ложных убеждений и моделей воспитания.
У меня была полная семья и авторитарная, гиперопекающая мама. Она всегда знала «как для меня лучше», «что мне идет», «что главное в жизни» и защищала меня от всех возможных «грехов»: нездоровой еды, косметики, дискотек, общения с мальчиками, вызывающей одежды и т.д. Надо ли говорить, что к подростковому возрасту я вообще перестала понимать чего я хочу, зато у меня был четкий свод правил «как надо». Я чувствовала себя придавленной бетонной плитой родительских ожиданий, которым я никогда не соответствовала на 100%, всегда была в чем-то «недо».
Это ощущения в старших классах школы вылилось в психосоматические проблемы с дыханием – постоянное першение в горле (желание высказать и одновременный страх это сделать) и заложенность носа (невозможность сделать полноценный вдох = невозможность жить полноценной жизнью).
Единственным осознанным желанием было выйти замуж и уйти из родительского дома. Несмотря на все ограничения, у меня получилось это сделать в 19 лет. Мама никогда не одобряла мой выбор мужчин. Они всегда были недостойны меня. В день моей свадьбы, когда уже в платье и фате я наносила макияж, она подошла и сказала: «Я вообще не понимаю зачем ты выходишь за него замуж, он никогда не любил тебя и не будет». Макияж растекся от слез, но я была рада, что скоро свалю из этого дома. Внутри тогда было столько боли, что мне казалось, многие вещи я никогда маме не прощу.
В 20 лет я родила дочку. Не получив здорового понимания и принятия от своих родителей, будучи беременной, я больше всего радовалась тому, что рожу человечка, который точно всегда будет со мной, будет меня любить и таким образом, избавит меня от чувства внутреннего одиночества, которое невозможно было загасить ничем.
Однако и тут меня постигло разочарование. Маленький человечек все время нещадно орал, часто болел, и вообще оказался «проблемным ребенком». Снова одни ограничения и жизнь чужими потребностями (теперь уже дочкиными). Для меня это был ад, к которому я была не готова. За свои 20 лет я не успела наполнить себя ничем из того что нужно здоровому человеку: ощущением безопасности, любовью, принятием, пониманием собственных потребностей. По всем этим пунктам у меня были жесткие минуса.
Могла ли я дать любовь своему ребенку? Конечно, нет. Если свой резервуар пуст, откуда ее брать, чтобы давать другому?
Дальше прошло много лет в течение которых я разными способами наполняла себя. Умея и не умея это делать. Единственным правильным решением в воспитании - стало позволение дочери получать любовь и заботу, которую не могла дать я, от других людей. Это были бабушки, воспитатели, новая пассия мужа (на тот момент мы уже развелись), мой новый мужчина, тети, дяди и т.д. Кто-то заплетал ей косички, кто-то дарил подарки, кто-то водил по театрам и т.д. Я относилась к дочке как к равной, как к другу, никогда не ревновала ее к другим… Естественно и я что-то делала для нее, но внутри у меня всегда жило чувство, что этого недостаточно.
Мама продолжала говорить мне, «что я ужасная мать, эгоистка и мне плевать на ребенка». Помня, как мама тряслась надо мной и понимая, что со своим ребенком я этого не делаю, я испытывала жуткое чувство вины и стыда.
С этим ощущением я прожила до 2019 г., пока не начала работать с психологическими техниками. Вычистив боль и обиды, накопленные за всю жизнь к родителям, я совершенно по-иному взглянула на все, что они делали для меня. Они так же, не имея любви в себе, накопив кучу претензий к своим родителям, страхов, боли, не могли дать здорового воспитания и принятия. Они «любили» меня так, как считали правильным из «своего детского опыта», из своих страхов и ограничений, у них до сих пор осталась куча желаний и потребностей, которые они не сумели себе закрыть.
Сначала мне стало их жалко… А потом я поняла, что это их выбор, как прожить свою жизнь. Я поняла, что имея свой «тяжелый багаж», я могла быть только такой матерью для своего ребенка. Но избавившись от этого груза, теперь я могу давать больше, давать от души, и оценить то, какая я мать может только один человек в этом мире – моя дочь.
Ей на тот момент было 14 лет. Я посадила ее на кухне и спросила: «Какие у тебя есть претензии ко мне за всю твою жизнь? Чем я тебя обидела, чего тебе не хватило от меня как от мамы?». И она поделилась. Я думала там будет три мешка обид))) А оказалось меньше, чем пальцев одной руки. Основная ее боль – это наш развод. Непонимание, почему это произошло. При том, что бывший муж всегда принимал и принимает активное участие в ее жизни, сам факт, что мама и папа не вместе очень ранит любого ребенка. Однако, как психолог, скажу, что это не повод сохранять брак, который трещит по швам!
После того как мы честно поговорили и я извинилась за ту боль, к которой была причастна, мы обнялись и я услышала, что «я самая лучшая мама, ни у кого такой нет и она никогда не хотела никакой другой мамы!»
После проработки обид на свою маму, я отпустила контроль в воспитании дочери, заменив его на доверие и любовь. Я поняла, что контроль и ограничения закрывают ПОТРЕБНОСТЬ РОДИТЕЛЯ в собственной безопасности (как будто так с ребенком ничего не случится, и я не буду переживать). А у РЕБЕНКА совсем другие потребности – в любви и свободе, чтобы он мог познавать этот мир и развиваться, чтобы ему было к кому прийти в случае неудачи. Тогда нет впоследствии страха начинать новое, пробовать с 0, нет проблем с уверенностью в себе и пониманием чего ты хочешь. Именно так укрепляется контакт с собой и ощущением мира как безопасного пространства, а от этого зависит как человек потом выстраивает отношения с другими.
Сейчас дочке почти 18). В трудных для себя ситуациях она всегда приходит спросить моего совета или поделиться переживаниями, она уважает меня как личность и ей ценно мое мнение.
С мамой мы тоже общаемся очень тепло. За несколько последних лет я научилась отстаивать свои границы, перестала принимать во внимание мамины оценки. Мама стала уважать наши различия и говорит, что просто чувствует мою любовь и ей этого достаточно!
__
Если в моей истории Вы где-то узнали себя, приглашаю на БЕСПЛАТНУЮ ДИАГНОСТИКУ, запись по ссылке.