Светлана, здравствуйте!
Не знаю, как начать... Меня зовут Светлана. 2 года в разводе. С мужем прожили 7 лет, в законном браке 5 лет. Разошлись, потому что он влюбился в другую женщину. С бывшим мужем сохранили нормальные отношения. Я его простила. Это жизнь...
На протяжении этих двух лет он неоднократно хотел вернуться, но я объясняла ему, что хоть я и простила его, но воссоединение невозможно, и мы можем просто быть друзьями. Год назад он женился на своей избраннице, но продолжал периодически подкатывать ко мне.
В сентябре он повесился.
В тот день я с ним разговаривала за несколько часов до случившегося. Для меня это стало ударом. Я рыдала несколько дней, на себя перестала быть похожа. Сходила на похороны, мне стало легче, но все равно каждый день думаю о нем и горько сожалею.
В этом же сентябре я встретила мужчину. Он мне очень понравился. Позже он нашел меня в социальной сети, оказывается, я ему тоже очень понравилась. Завязалась интересная переписка. Он оказался очень талантливым, умным и интересным человеком. Рано стал отцом.
Но в один момент он признался, что он военнослужащий и ему нужно поехать на учения. На какой срок-не уточнил, потому что не знал. Обещал, что в зону боевых действий не поедет, так как уже был там полгода. Но по итогу его туда отправили и он получил серьезные ранения...
Налицо у него наблюдается посттравматическое стрессовое расстройство, хотя я не психолог. Он замкнулся в себе, стал молчалив и озлоблен. Я стараюсь его поддержать и уговариваю обратиться к специалисту.
Про то, что было в бою, он не говорит, а я не спрашиваю, чтобы лишний раз не пробуждать страшные воспоминания. Его мучают кошмары, сильные боли и постоянные флэшбэки. Он может спать только днем и под действием лекарств.
И только он начал немного прислушиваться ко мне, во всяком случае не воспринимать меня в штыки, случилось горе. Его сын, его абсолютная копия, погиб.
Они с сыном были по-настоящему близки, до того момента, пока мальчик не сказал, что влюблен в меня. На полном серьезе сказал об этом.
Я его слова не восприняла. Посчитала, что взыграл юношеский дух противоречия, чтобы чуть встряхнуть отца. Но оказалось, он был вполне серьезен. Беда еще в том, что мы жили через дом друг от друга и работали в одном районе. То есть виделись очень часто. Может поэтому, он себе выдумал эту любовь, не знаю...
Удивляюсь тому, что я совсем не испытываю чувства вины после этих двух страшных смертей. Я испытываю жалость, что не смогла как-то помочь и повлиять на ситуацию...
А теперь я не знаю, как помочь своему мужчине. И если не помочь, то хотя бы не усугубить его душевное состояние.
Светлана, подскажите, возможно ли в моем случае что-то сделать? Я боюсь, что мой мужчина может сделать непоправимый шаг. Ведь он итак мучился, но ему было, ради кого жить. А сейчас ему терять нечего.... Что мне делать? Мне страшно и очень грустно...
Здравствуйте, Светлана.
Ваша история потрясла меня до глубины души. Те испытания, которые выпали на долю Вашего супруга, очень серьезные. И, разумеется, ему нужна помощь специалиста - Вы все правильно рассудили.
Самостоятельно пережить три таких серьезных испытания очень-очень сложно. Инвалидность, смерть сына, предательство любимой - да-да, Вы его не предавали, но, точно Вам говорю, что сердце мужчины точит червячок сомнения: "Мой сын её полюбил и признался в этом - значит, она давала ему авансы так или иначе". В общем, не станем ходить вокруг да около, а сразу к делу. Итак, что Вы можете сделать.
1. Уговорить обратиться к специалисту.
"Вода камень точит", - говорят в народе. И не зря говорят. Постепенно и неспешно нужно "подселять" в голову мужчины мысль о том, что, когда болеешь, следует идти к врачу. Болит рука - к хирургу. Болит зуб - к стоматологу. Болит душа - к психологу.
Самые распространенные причины отказа от помощи специалиста - это "Он не поймёт" и "А что он сможет сделать?" И на самом деле найти психолога, который и поймёт, и сможет, бывает непросто, так что подходить к выбору врачевателя нужно серьезно, неспешно. Поэтому для начала поставьте перед собой и своим мужем промежуточную цель:
уговорите супруга не ИДТИ к специалисту, а НАЧАТЬ ИСКАТЬ специалиста. Скорей всего мужчина согласится искать, как минимум для того, чтобы Вы "отвязались" наконец-то. И вот тогда можно уже праздновать маленькую победу - мысль, обломок мысли, малюсенькое зёрнышко упало в почву. Теперь ждать и терпеливо взращивать это зернышко.
А чтобы зернышко проросло побыстрее, предложите мужу почитать что-нибудь, написанное хорошим специалистом. Умоляю Вас, не ищите в книжных магазинах литературу по психологии в разделе "Бестселлер - выбор Ютуба..." и прочие сомнительные книжицы от сомнительных людей. Избегайте изданий от "Коучей" по типу: "Как стать счастливым за 10 дней".
Знаете, как в смешной песенке Деда Архимеда:
Если на работе у тебя всё как-то не очень,
Если ты вахтёр, но под это не заточен.
Или если тебя, при твоём-то при уму,
Второй раз выгнали из ПТУ.
Или если ты девушка преклонных лет,
А ни принца, ни коня не было и нет —
ЗНАЧИТ, ТЫ - КОУЧ! У ТЕБЯ БОЖИЙ ДАР!
Пригласи людей, проведи семинар.
Все эти псевдоспециалисты подрывают веру в возможность исцеления у людей, которые имеют серьезные проблемы.
Я бы порекомендовала Вашему мужу труды знаменитейшего психоаналитика Виктора Франкла. Во-первых, потому что это специалист с блестящим образованием, психолог от Бога. Во-вторых, уж он-то точно смог бы понять Вашего супруга.
Виктор, будучи евреем, во время войны попал в концлагерь и там продолжал свою терапию. А после освобождения, оставшись чудом в живых, издал множество популярных книг, переведенных на несколько языков. Для начала можно ознакомиться с этим трудом: "Сказать жизни - "Да" УПРЯМСТВО ДУХА". Оставила Вам ссылку, но лучше, конечно, купить пристойный бумажный вариант. Ведь серьезное содержание, воспринимается таковым, когда заключено в серьезную форму.
2. Ваш муж - герой.
Да, именно так. Думаю, Вам-то, Светлана, это известно, как никому другому. И основная задача - не давать об этом забывать супругу. Человеку в инвалидном кресле очень сложно сохранять чувство собственного достоинства. Ведь жить без рук и ног реально, а вот без достоинства можно лишь существовать.
Так пишет Виктор Франкл о страдании заключенных в лагере:
Причиняемая побоями телесная боль была для нас, заключенных, не самым главным (точно так же, как для подвергаемых наказанию детей). Душевная боль, возмущение против несправедливости — вот что, несмотря на апатию, мучило больше. В этом смысле даже удар, который приходится мимо, может быть болезненным...
Самое болезненное в побоях — это презрение, которым они сопровождаются...
Конвоир орёт: «Ты, свинья! Я слежу за тобой все время! Я еще покажу тебе, как надо работать! Ты у меня будешь зубами землю грызть! Кем ты был, ты, скотина? Разные делишки обделывал, ха!».
Мне уже все равно. Я понимаю: угрозу моего быстрого уничтожения надо принимать всерьез. Но я выпрямляюсь, смотрю ему прямо в глаза и говорю: — Я был врачом. Врачом-специалистом. — Что? Врачом ты был? Деньги ты у людей вытягивал — в это я поверю. — Господин руководитель работ! Как раз основную свою работу я вел бесплатно — в больнице для бедных.
Да, это было уже слишком! Он бешено бросается на меня, опрокидывает на землю, что-то орет как одержимый...
Как видите, можно терпеть побои и пытки, но унижение, покушение на самое святое - на нашу личность - терпеть невыносимо.
В наши дни, когда в мире неспокойно, когда события не имеют четкой и адекватной оценки, очень легко запутаться. Легко поставить под сомнение заслуги Вашего любимого перед Родиной, перед нами всеми. Вы не должны этого допускать!
Светлана, оберегайте супруга от информационного шума по поводу той войны, с которой он вернулся. Не допускайте, чтобы мужчина видел, слышал, читал в интернете что-то, что может подорвать его уверенность в себе.
Не позволяйте комментаторам из сети, которые решили вдруг, что имеют моральное право рассуждать о важном, вешать ярлыки и ценники на таких героев, как Ваш супруг, пока сами таскают свою драгоценную личность, напичканную семенами чиа и авокадо, из кофейни в барбершоп.
3. Навести порядок на столе, в голове, в мире.
"Порядок на столе - порядок в голове", - говорила мне-школьнице мама. Говорила и, как всегда, была права. Порядок вокруг нас - залог порядка внутри нас.
Мне кажется, Вы правы. У мужчины посттравматическое стрессовое расстройство. Справляться с этим состоянием необходимо под руководством специалиста! Всё, что Вы можете сделать, - это быть поддержкой, разумеется. Людей с таким расстройством, кстати, не рекомендовано госпитализировать именно потому, что поддержка любимых, их присутствие - непременное условие выздоровления.
И вот чем ещё Вы, Светлана, в силах помочь: наведите порядок в ежедневности. Ваш муж сейчас дезориентирован. Его мир всё катится и катится в пропасть - это очень страшно. Необходима стабильность. Хоть какая-то, хоть в мелочах. Установите строгий распорядок дня. Во столько-то подъем, во столько-то завтрак... время для чтения, время для сна (если он спит только днём - пусть. Но пусть спит в определенное, специально отведенное для этого время), время для просмотра фильма (или даже очередного эпизода сериала, как ещё один вариант предсказуемости), время для умывания...
Ну и, разумеется, ритуалы. Их нужно создавать и неукоснительно исполнять ежедневно. Идеальное средство от тревожности для детей и взрослых - семейный ритуал.
Ежевечернее чаепитие. Пирог по воскресеньям или субботние прогулки в парке в любую погоду.
Распорядок - предсказуемость - стабильность - устойчивость мира. Вот универсальная формула для преодоления фобий и тревожности.
Еще один признак устойчивости мира - это наша способность влиять на него, на мир. Пусть и в мелочах.
У Вашего супруга должны быть обязанности по дому. Он должен выполнять ежедневно определенные (поначалу самые простые) задания. Сварить картофель к ужину, заправить постель, побриться... Вам лучше знать, что ему сейчас по силам. Начинайте с простых поручений-просьб и постепенно усложняйте. Поощряйте мужчину после работы. Побрился - погладьте с наслаждением по щеке: "Мм.. приятно трогать и целовать". Поджарил яичницу - поблагодарите: "Спасибо, что помог с завтраком, а то бы не успела принять душ перед работой". И так далее.
Разумеется, не стоит общаться с супругом как с неразумным ребенком. Он не идиот, чтобы всерьез воспринимать похвалу типа : "А кто тут у нас молодец такой?! Ай да молодец!" Говорите то, что действительно думаете, то, что соответствует действительности.
Ещё один признак стабильности мира - стабильность окружения, стабильность окружающих.
Вам, Светлана, категорически запрещается плакать, истерить, и вставать в драматические позы в прямом и в переносном смысле. А мне кажется, что Вы склонны к определенному драматизму. Держите себя в руках. Конечно, и напускного, фальшивого оптимизма тоже быть не должно. Спокойствие, выдержка - вот что Вы должны транслировать любимому.
Это, наверное, всё, что я могу Вам порекомендовать. Вы можете оказать супругу помощь, но первым и главным должно быть обращение к специалисту.
И передайте Вашему мужу от меня искреннюю благодарность, как человеку, который доблестно и честно служит отечеству, частью коего я являюсь.
Берегите себя и супруга!
С уважением, Светлана Ларина.
