"Кто без греха - кинь камень."
Все мы ошибаемся и вряд ли перестанем ошибаться. Но разве это повод ничего не делать и не пытаться что-то изменить?
Рекомендации, по прививанию ребёнку навыка ответственности и иным навыкам, без формирования чувства вины.
1. Личный пример. Дети в большей степени автоматически обучаются наглядными образами. Родительское поведение, действия, эмоции - это то, что дети перенимают от нас. То, как ведёт себя родитель, в большей степени ребёнок примет, как правильную модель поведения. Даже деструктивные проявления являются примером. С учётом своей индивидуальности, ребёнок примет те модели, которые его психика сочтёт выгодной и правильной. Может сделать выбор противоположный той модели поведения, которую показывают родители, сравнив её с увиденной где-то ещё другой моделью и оценив для себя, какая ему больше подходит, с учётом его личных особенностей и чувствований. Ребёнок перенимает не точную копию модели, а черту, которая встраивается в личные настройки организма и видоизменяется, создавая собственную модель поведения.
С мира по капле, плюс то, что во мне было изначально, и вот 👉 я - другой.
2. Давать право принимать самостоятельные решения и уважать выбор ребёнка. Если его выбор склоняется в нежелательное или даже опасное русло - объяснять последствия, предложить альтернативу и дать возможность выбирать. В случае опасности, если корректно, максимально доступными для детского мозга формулировками, объяснить последствия для жизни и здоровья, инстинкт самосохранения сделает своё дело. В случае с совсем маленькими детьми, конечно же важно следить и препятствовать соприкосновению с опасными предметами (ну тут каждый понимает). Но ведь нередко препятствуют соприкосновению и с неопасными вещами, тем самым формируя в ребёнке излишнюю тревожность, ибо неопасное приравнивается к опасному. А это лишнее. Изучение мира важная фаза развития.
Запреты выбора ребёнка, давление и настаивание на предложенных альтернативах приведёт к обратному эффекту.
Запретный плод сладок.
Если ребёнок совершил ошибку в выборе и впал в негативные эмоции, ему нужна поддержка без осуждений и причитаний "а я тебе говорила..". При таких причитаниях у ребёнка формируется убеждение, что ему не на кого опереться и открываться родителям он не станет, даже когда ему очень сильно нужна будет помощь. Он будет держать всё в себе, самостоятельно пытаться справиться со своей проблемой методом проб и ошибок, что с одной стороны может сформировать в нём силу и выносливость благодаря получаемому опыту, а с другой, ошибки могут принести колоссальный вред психике и здоровью, и даже жизни. И это не преувеличение. Мы понятия не имеем какие выводы о жизни сложит неокрепшая детская психика. А ощущение отсутствия поддержки при сложных психических перегрузках, при неудачах, при неразделённой любви, при школьном буллинге, при дополнительных давлениях и непонимании со стороны родителей может привести к попыткам сведения счётов с жизнью или бессознательного поиска опасных для жизни ситуаций.
Предоставление ребёнку права выбора, поддержка и правильное объяснение опасности и её последствий (в случае реальных угроз) и альтернатива выбору - это очень важный аспект воспитания здоровой психики.
3. Учить правильно выражать свои чувства и эмоции, а НЕ запрещать их. Для этого надо самим научиться их правильно выражать (если вы из второй категории жертвенной стратегии, которую я описала во второй части данной трилогии), или научиться вообще выражать эмоции и тоже правильно это делать (если вы из первой категории, описание во второй части).
Когда родители запрещают ребёнку выражать негативные эмоции - эмоции никуда не деваются. Он всё равно их испытывает, просто учится терпеть, боясь тех же негативных эмоций, которые родители сами же и показывают в сторону ребёнка за проявление его негативных эмоций. 🤷
Представьте или вспомните, какой диссонанс происходит в голове ребёнка при подобном обращении с ним. "Мама, папа злятся, а мне говорят нельзя". Возвращаемся к первому пункту личного примера и имеем формирование чувства несправедливости. Злость копится, не выражается из-за страха, то есть ещё и страх проявлять злость ребёнку добавляется (а это на секундочку вообще базовые программы реагирования инстинкта самосохранения). Запрещаем злиться - запрещаем защищаться. И как итог имеем либо бесконтрольные взрывные реакции у ребёнка при малейших поползновениях несправедливого обращения, истеричность, плаксивость; либо замкнутость и болезненность, так как не прожитые негативные эмоции скапливаются в теле. Психосоматика. Падает зрение (я не вижу, меня не видят), иммунитет (частая болезненность - это подсознательное избегание чего-либо), страдает щитовидная железа, сколиоз из-за постоянного напряжения и страха (ребёнок подсознательно пытается защитить жизненно важные органы, вжимая голову в плечи, а плечи поддаёт вперёд, в итоге сжимаясь как знак вопроса), проблемы с жкт (страх жизни).
Первое правило в работе с эмоциями 👉 признание. У ребёнка должно быть адекватное "зеркало". Ребёнок ждёт поддержки и понимания.
- Я вижу, ты злишься. Я хочу тебе помочь. Давай вместе закроем глаза, сделаем вдох и выдох, чтобы успокоиться и ты мне расскажешь, что у тебя случилось. - ровным голосом, спокойно, не пугаем ребёнка ещё сильнее. Так мы легализуем эмоцию "злость", принимаем проявление ребёнка, не отвергая его, даём понять - это нормально, она проявляется у всех, и показываем как с ней справиться. Дальше по ситуации того, что вызвало злость у ребёнка, находим вместе с ним пути решения. Так же спокойно.
Если злость вызвана капризом, который нельзя удовлетворить, объяснить ему причины почему нельзя, проявить стойкость, чтобы ребёнок не продавливал границы родителя, и либо предоставить альтернативу, либо перевести фокус внимания. Всё зависит от возраста. Если ребёнок расстроился из-за того, что у него что-то не получилось или кто-то обидел - схема примерно та же. Признаём эмоцию, оказываем поддержку. В случае с неудачей ВМЕСТЕ с ним ищем способы решения проблемы. Наводящими вопросами подводим именно его на нахождение решения задачи.
- Что именно ты хотел сделать? Что уже сделал? Молодец, у тебя уже хорошо получилось. Давай посмотрим, чего тут не хватает,.. или .. как можно исправить ошибку? - и только в случае если ребёнок не может понять сам, предлагаем свой вариант решения.
В математике, к примеру, в начальных классах хорошо помогает развить понимание решения примера или задачи - наглядные образы (палочки, карандаши, геометрические фигуры из цветного картона, конфеты, фрукты, даже просто рисование определённого количества одинаковых фигур - круги, квадраты и т.д). В каких то жизненных вопросах, когда у ребёнка что-то не получается, простая поддержка и совет, если ребёнок готов его услышать, могут позволить ему успокоиться, понять, что он не один, что его понимают, принимают и любят в любом состоянии.
Кто-то возможно подумает: "И что же мне растить тепличное растение?" Мир и так преподнесёт ребёнку много неприятных сюрпризов. И если ребёнок даже дома не ощущает поддержки, то его доверие к миру, который далеко не однозначный, падает основательно и он теряет способность доверять даже тем, кто ему вред не захочет нести. Сформируется подозрительность, которая приведёт к поиску подтверждения своей подозрительности. И он обязательно будет находить подтверждение, что мир недружелюбен.
У ребёнка должен быть островок поддержки, благодаря которой будет расти его внутренняя опора. Кто ему это даст, как не самые близкие люди?
4. Поддерживать начинания ребёнка и не в коем случае не обесценивать его действия, идеи, решения, выбор (ты не справишься, у тебя не получится, чего ты туда лезешь, это не для твоего ума.. и тому подобное, что лишает ребёнка уверенности в себе и возможности самопроявляться и создавать что-то своими усилиями, движимыми своим желанием и стремлением).
Это нам родителям с нашей взрослой головы кажется, что ребёнок занимается какой-то ерундой, но для него это проявление его идей. А вдруг он гений, просто, пока он маленький, непонятно в каком направлении движется его гениальность. Это нас родителей пугает, если ребёнок действует не по привычным нам шаблонам и мы своим страхом забираем у ребёнка право быть собой и искать свою дорогу в жизни. А для токсичных родителей внутренний страх, что у ребёнка получится прожить более счастливую жизнь, будет чем-то превосходить их, забирает у ребёнка все права на самопроявление.
Мы насаждаем ребёнку свои несбыточные мечты, свои системы правильности, хотим создавать последователей (мой дед - военный, отец - военный, я - военный, а значит мой сын не будет музыкантом, он будет военным).
Ребёнок, хоть и родился у нас, не является нашей собственностью или продолжением нашего тела. Он совершенно другой человек и несмотря на то, что мы вкладываем в его психику какие-то свои объекты, туда же вкладывается множество других объектов вне дома, да и он сам изначально пришёл далеко не пустой (кто бы что не говорил). В нём запечатляется то, что его психика сочла нужным. Он обрабатывает это всё по своему и формирует совершенно иной мир, иную картину восприятия, чувствования, желания, виденье, интересы. Он другой человек и сильно отличается от своих родителей. Чтобы не было проблем с детьми, надо уважать их уникальность и отличие от нас. Думая, что несём ребёнку добро, когда принудительно пытаемся научить его чему-то или отгородить от чего-то, не давая ему право выбирать, мы не воспитываем и не заботимся. Мы запускаем в нём программы которые в последствии будут мешать ему жить полноценной жизнью, мешать его развитию и достижениям. И даже если он вырастит сильной личностью и будет достигать в чём-то успехов, он всё равно в какой-то сфере своей жизни будет проседать, что так или иначе будет вгонять его в состояние нехватки и депрессии. А это может повлечь за собой и спад успеха.
5. Не заставлять, а заинтересовывать. До подросткового возраста (особенно до 10 лет, дальше начинается этап сепарации) ребёнок охотно проявляет интерес на совместные действия с родителями, если между ними доверительный близкий контакт. Фраза "С ребёнком нужно заниматься" берёт корни именно с этого процесса. Эти занятия не должны напрягать и уж тем более вызывать негативные эмоции ни у ребёнка, ни у самих родителей. Хорошее настроение родителя и его личная заинтересованность каким либо бытовым процессом, может возбудить любопытство ребёнка включиться в этот процесс (подражание из пункта первого). Пусть он включается и делает то же самое как может. Обязательно за старания надо хвалить ребёнка. Фразы по типу "Ты делаешь всё не так.." или "Ты конечно молодец, но.." не только лишает ребёнка интереса к этому занятию, но и формирует в нём ощущение ничтожности и неуверенности в собственных силах, ведь значимый взрослый ему говорит, что он не дотягивает. Конечно ребёнок не может с первого раза освоить новый навык. С учётом недостаточно развитой моторики, у него и со второго и с третьего раза может не получиться. Более того, именно этот навык у него может не получиться в идеальном виде вообще никогда по разным причинам (потеря интереса, особенности строения организма, если это спорт или что-то где нужна физическая нагрузка, может зависеть от выносливости, врождённых заболеваний, той же моторики тела). Но суть не в оттачивании навыка до идеальности, а в том, чтобы показать, что такое в мире существует, это делается вот так и потому ребёнку достаточно хотя бы раз это попробовать, чтобы в его психике закрепился этот набор нейронных связей. И возможно когда-нибудь этот набор будет участвовать в системе его выбора и даже может внести в него нечто новое.
Если родитель хочет сам привлечь ребёнка к какому-то действию не дожидаясь его решения - к этому решению ребёнка надо подтолкнуть, завлечь, вызвать в нём интерес и опять таки дать ему возможность выбирать хочет он это делать или нет. Тут потребуется проявить все свои навыки креативности.
Ребёнок - это человек, отдельная от родителей личность и развитие навыка принятия самостоятельных решений так же важно, как и прививания навыков действий. Ребёнок взрослеет каждый день и каждый день отделяется от нас всё сильнее и сильнее, формируя свои личные границы. Родители либо продавливают его границы, оставляя в них огромную дыру, которую заштопать и наполнить потом будет очень сложно; либо родители делают всё от себя зависящее, чтобы дать возможность своему ребёнку сохранить свои границы целостными и жить в дальнейшем настоящей, своей жизнью.
Эта тема достаточно обширная и, как и всё что касается психики человека, по большей части нужен индивидуальный подход. Но очень хочется, чтобы, несмотря на те ошибки, которые мы допускали ранее в силу невозможности их не допускать по незнанию и неумению, мы все задумались над собственной жизнью и жизнью наших детей. Да, какой-то период нашей жизни прошёл неблагоприятно, возможно принёс много страданий, но всё можно исправить. Постепенно, шаг за шагом, вычленяя проблемные места и корректируя их в благоприятном для нас направлении. С нашими детьми, особенно с теми, кто в подростковом возрасте и старше, к сожалению допущенные ошибки уже оставили серьёзный отпечаток. У каждого ребёнка он проявляется по своему. И тут важно найти подход к уже существующему положению вещей, но в первую очередь - смириться с ним, позволить этому быть и искать пути, как не допустить эскалации и ухудшения того, что уже существует. Смирение расслабит и родителя и ребёнка, что может дать возможность исправить в лучшую сторону то положение вещей, которое уже есть.
Когда мы злимся или обижаемся на поведение наших детей, на самом деле эта злость на самих себя, за то что не смогли добиться успеха в воспитании ребёнка. Это проекция. Мы не можем смириться с собственной не успешностью, а потому и с поведением ребёнка смириться не можем и обвиняем его в этом. Долгие годы мы даже не пытались его понять, принять его "важно" в расчёт воспитания, принять, что он другой человек, с чувствами и потребностями. Наказывая ребёнка за якобы непослушание, нам было всё равно что приносим ему невыносимые страдания. Ребёнок своих родителей, особенно маму, любит чистой безусловной любовью. Но лишь до тех пор, пока не увидит, что любовь приносит боль и условия всё же есть - надо соответствовать. Его мир безусловной любви рушится с первым наказанием. Потому его непослушание не является его виной, это психологическая защита, последствия ошибок воспитания и с этими последствиями в первую очередь надо смириться, чтобы не испытывать раздражение и не усугублять ситуацию.
Грязнуля ребёнок, лентяй? - Да. И я знаю почему. Я принимаю эту его психологическую защиту. Я смиряюсь с этим и расставляю аккуратно границы, чтобы его бардак не распространялся на весь дом. Я проявляю уважение к его выбору жить в бардаке в пределах его личного пространства (комнаты и его тела), но при этом обучаю уважать и мои старания в уборке и поддержания чистоты в остальной части дома. Ставлю границу. Своим примером поддержания чистоты я показываю его психике, что есть и иной вариант жизни. Иногда с ним получается договориться, иногда он и сам принимает решение убрать. Контраст его комнаты и остального дома существенен. И даже если, пока он живёт со мной, его психологическая защита и внутренние протесты не позволят ему начать поддерживать чистоту в своей комнате на постоянной основе, в своём собственном жилье он может в последствии принять решение жить в чистоте. А если не примет - это будет его выбор и я не стану его осуждать за его выбор. Это его жизнь, это его право, это его решение. Возможно когда-нибудь это решение изменится...
_______________________________________