"Некоторые жертвы домашнего насилия со стороны психопатов или нарциссов, думают, что его указки на недостатки помогли им стать лучше. Например стать более хозяйственной. Но на самом деле улучшения в жертве произошли вопреки, а не благодаря ему. Создание уюта в своём жилище в женщине заложено от природы, как и материнство. Ибо чистота является неотъемлемой частью для выращивания здорового потомства. Деструктивный партнёр как раз напротив не даёт раскрыться этому женскому потенциалу в полной мере. А до него этому потенциалу не давали раскрыться её родители. Родители лишали девочку права выбирать когда и как ей осуществлять уборку, какие нотки в уют своей комнаты ей привнести, возможно заставляли убирать в качестве наказания или под угрозой наказания, из-за чего её психика стала воспринимать уборку как угрозу для выживания. То есть последствия имеют совсем другой эффект, не такой как предполагали родители, воспитывая в девочке хозяйственность. Вырвавшись из родительского гнезда, она попадает в отношения к деструктивному партнёру, который продолжает нести эту родительскую модель влияния. У неё незакрытый гештальт и она его подсознательно пытается закрыть с похожими на кого-то из родителей людьми. Инстинктивно она хочет стать полноправной хранительницей своего очага, но путь для этого выбирает не тот. Ей нужна полная сепарация от родительских фигур, ей нужны условия где она может начать принимать решения самостоятельно, где она сама захочет создать уют такой, в каком ей комфортно и выбирать себе в партнёры того, кому форма её уюта и хозяйственности будет по душе, чтобы на этой почве не возникали конфликтные ситуации. Но увы она этого не знает, потому попадает в отношения к тому, кто, как гиперопекающий родитель, тыкает её носом в каждый недочёт в бытовых вопросах, кто учит её "завязывать шнурки" насильно, чем укрепляет в ней убежденность в её ничтожности, как пригодной для счастливого замужества женщины. И она в таких условиях не может раскрыть свой собственный потенциал, проявить в полной мере природные инстинкты для создания уюта по собственному желанию."
Педагог от Бога - это не призвание, а любовь и уважение к личности ребёнка.
Хороший педагог не ставит себя выше детей. Это авторитет, который получил свой авторитет благодаря тому, что ребёнок сам решил прислушиваться к этому авторитету. Для этого ребёнок должен испытывать доверие к авторитету. Но ребёнок не может доверять тому, кого боится и тому, кто не доверяет ему.
Доверие формируется из уважительного, доброго отношения к другому человеку и его выбору. Но при этом необходимо стойко держать свои границы, чтобы другой человек не имел возможности воспользоваться добрым отношением в корыстных целях. То есть пользоваться доверием. Доверие родителей к детям вызывает доверие детей к родителям. Ребёнок, доверяющий своим родителям, склонен прислушиваться к их предложениям и советам.
Но если доверие потеряно, на его восстановление потребуется терпение, педагогические навыки и смирение с последствиями ошибок воспитания, которые закрепились в ребёнке в виде психологических защит.
Например, ребёнка принуждали убирать его комнату через давление или угрозу наказания за невыполнение (навыки, для попытки привить их, могут быть какими угодно, я пытаюсь показать к чему это приводит). Давление происходит при отказе ребёнка выполнять данное требование. У ребёнка какие-то свои дела или он не видит в этом интереса, а родители игнорируя его потребность заниматься своим делом прерывают и принуждают выполнить их требование. При повторении подобных ситуаций в ребёнке формируется отвращение к уборке. И он либо сразу проявляет пренебрежение этим процессом, демонстрируя протест родителям, либо вырвавшись из родительского гнезда пускается во все тяжкие, превращаясь в полного грязнулю; или занимаясь уборкой через программу "надо", но без удовольствия, что формирует восприятие уборки, как каторжного труда, а потому сверхценности, что в свою очередь может перерасти в жёсткую форму перфекционизма. Вариантов психологических защит или гиперкомпенсаций на самом деле масса.
Причина подобных метаморфоз👉 в неуважении и пренебрежении родителями потребностей и желаний ребёнка. Он испытывает страх и безысходность. Кто-то бунтует, кто-то покорно подчиняется, но последствия обязательно будут. И тот кто бунтует, и тот кто подчиняется - теряет доверие к родителям. И его восстановить хотя бы частично достаточно сложно, как для детей, так и для родителей, которые привыкли к определенным программам поведение. Но ☝️ возможно, если сильно захотеть.
В случае с ребёнком покорным, родители чаще всего не замечают в принципе проблемы. Ребёнок слушается, быстро бросает свои дела для удовлетворения требования родителей. Родители спокойны, ребёнок растёт услужливым, с комплексом "хорошей" девочки или "хорошего" мальчика, который совершенно не чувствует своих границ и уж тем более не заявляет о них.
В случае с бунтующим ребёнком, протесты ребёнка вызывают гнев родителей. Чем ситуация для понимания усложняется. Ребёнок растёт с повышенным чувством несправедливости и желанием всему миру доказать, что "он не тварь дрожащая и имеет права". С одной стороны с таким ребёнком родителям тяжело справится, с другой стороны в нём есть сила и его жертвенная стратегия менее выражена, чем в первом варианте. Но есть. И "жертва" проявляется в бурных реакциях при несправедливости по отношению к такому человеку. У него есть частичное самоуважение, но есть и нарциссические черты характера.
☝️Прошу заметить не расстройство личности, а черты. В этом случае эмпатия есть, как есть и уважение к другим людям, но когда к такому человеку проявляют несправедливость, он слабо держит "удар" и, даже если и пытается сначала спокойно отстоять свои границы или свести конфликт на нет, при избыточном давлении, всё же срывается гневом. Такой человек чувствует свои границы и заявляет о них, но различные страхи мешают ему их держать.
В общем в этом варианте родители не знают что делать с таким ребёнком, а ребёнок растёт "плохой" девочкой или "плохим" мальчиком, который отчаянно пытается отстоять свои права перед нарушителями границ, а потом впадают в комплекс вины и самобичевание из-за слабости в защите границ и своих бурных реакций. "Я плохая девочка, меня надо наказать." И чтобы снизить накал этого грызущего чувства, такой человек пытается загладить вину перед своим обидчиком😳
Понимаете на сколько разрушает человека чувство вины? А добавьте туда страх отвержения, и картина совсем выходит плачевная.
Не стоит так же забывать, что отсутствие уважение со стороны родителей к собственному ребёнку, насилие, отвержение и отсутствие принятия, что в мир пришла не частная собственность, а отдельная личность, которая нуждается в любви, заботе и принятии, может повлечь за собой и ещё более тяжкие последствия в виде социопатии, психопатии и НРЛ, при которых психологические защиты на столько блокируют чувство вины, что человек не способен критично относиться к своим действиям и брать за них ответственность. В этой категории ребёнок с детства научается защищаться от нападок внешней среды ложью, скрытностью, манипуляциями, избеганием, переадресацией скопившейся агрессии и самоутверждением за счёт слабых детей в школе или животных.
Когда кто-то самоутверждается за счёт нас, мы это замечаем и это не приятно. А как много людей из нас понимает, что пытаясь вылепить из своего ребёнка какой-то образ - это тоже самоутверждение, проявление комплекса власти, чувства собственной важности или просто тревожных мыслей, что достигается за счёт того, кто слабее и кто всецело зависит от родителей до определённого периода жизни? Проще некуда проявить свою власть над теми, кто не может сопротивляться в полной мере. А потом пожинаем плоды такого обращения и покалеченную жизнь собственного ребёнка. Наблюдая за его страданиями, кто-то проявляет свой комплекс вины и занимается самобичеванием, продолжая свою гиперопеку во взрослой жизни своего ребёнка из жалости к нему и недоверия, что он сможет хоть как-то стать на свои ноги самостоятельно. А взрослый ребёнок тем временем не ищет способы улучшения своей жизни, скатывается в алкоголизм или наркоманию, деградирует, зная, что его обеспечат необходимым минимумом, чтобы не помереть. Что такой деградирующих человек будет делать после смерти родителей и куда приведёт его жертвенная стратегия, думаю вы догадываетесь. А кто-то из родителей напротив продолжает осуждать и обвинять своего уже взрослого ребёнка, не давая совершенно никакой поддержки, даже если ему реально нужна помощь. Делают они это, чтобы не нести ответственность за ошибки своего воспитания. А кто-то где-то посередине между этими двумя вариантами. По разному бывает.
Как же тогда воспитывать ребёнка, чтобы не навредить ему, но при этом внести в него необходимые для жизни знания и навыки?
_______________________________________
В третьей части будут базовые рекомендации с разъяснениями.
Заранее хочу предупредить, что эти рекомендации сильно отличаются от привычных установок воспитательных процессов. Потому ни в коем случае не настаиваю прислушиваться к ним. Эти рекомендации сформированы благодаря тем знаниям детской психологии, которые я имею и личному опыту взаимодействия с детьми и наблюдению изменений в их поведении с использованием данного взаимодействия.
Продолжение следует...
_______________________________________