Сегодня мне хочется написать про то, как опыт прошлых отношений препятствует получению нового опыта и осознанному пониманию объективной реальности.
Они встретились, имея за плечами опыт в браке, который в том и другом случае закончился разводом. Только теперь им казалось, что прошлый опыт позволит создать новые отношения, без ошибок прошлого... Они регулярно навещали родителей с обеих сторон, встречались с друзьями, принимали их в гости, его брат был крестным совместного ребенка, мамы регулярно навещали внучку.
Ему нужно было выбирать машину для брата, нужно было, потому что он так решил, потому что ему так хотелось. Советоваться или хотя бы согласовывать с женой подобное решение он не видел смысла, да и зачем? Она все равно сидит в декрете, наверняка у нее нет никаких планов.
Она же ждала каждых выходных для того, что бы провести время с семьей, со своим любимым, куда-то сходить или съездить с ним, ведь на неделе он работает каждый день, а на выходных...
Итак, случились выходные, утро. Она за завтраком говорит ему о том как сильно нуждается в его внимании, как ей одиноко и хочется нежности и тепла... Он отмахнулся от нее и уехал выбирать машину брату.
Вечером, вернувшись домой, жена встретила его с недовольным лицом, с обидой высказывала, как ему все равно на нее, что приоритет он отдал брату, а не ей.
На что возникло, совершенно искреннее, чувство возмущения и негодования, что жена запрещает ему встречаться с родственниками, а, как старуха из сказки, хочет, чтобы он выполнял только ее желания. И в предыдущем браке у него было также, где с друзьями и родственниками жена запрещала общаться.
Но на этот раз он твердо решил не идти на поводу у своей женщины, он не будет допускать ошибок прошлого, и будет дорожить отношениями с родственниками чего бы это ему не стоило.
Что же происходит с точки зрения психологии?
Со стороны мужчины... Он определенно извлек урок из прошлых отношений, в которых был ограничен в общении со своими родственниками, придерживался своей позиции и действовал по-другому, нежели в предыдущем браке. И, конечно, он считал, что поступает совершенно правильно и осознанно, ведь для него ситуация повторяется.
Вот только фокус в том, что ситуация была совершенно иной, потому что в этих отношениях ему никто и не думал запрещать общаться с родственниками, его просто просили о внимании, теплоте и нежности, которая так была необходима его теперешней жене, соответственно, понимания объективной реальности у мужчины не было, а была проработка прошлого опыта. Он здесь не слышал свою супругу, ее потребности и просьбы, он продолжал отыгрывать свои прошлые отношения, бессознательно по-прежнему находясь в них. И бессознательно, он брал во внимание только те аспекты, которые ему были необходимы для убедительности того, что ситуация действительно повторяется (ему нужно было помочь брату, а женщина манипулятивно ставит его перед выбором, как это и было в прошлых отношениях), только то, что его жена регулярно вместе с ним навещала родственников, принимала их у себя дома, брат был крестным их совместному ребенку - все это не вошло во внимание, потому что не вписывалось в его фантазию о повторении ситуации. Здесь он из настоящей жены "сделал" бывшую, совершенно не разделяя их, совершенно не замечая реальные потребности настоящей супруги, совершенно теряя возможность получать новый опыт, а продолжая отыгрывать свои прошлые болезненные отношения.
Со стороны женщины... Она ждала выходных в надежде получить чуть больше внимания, чем обычно, в надежде провести выходные с семьей, она чувствовала невнимание по отношению к себе и просила внимания, теплоты и нежности. Мало того, что ее просьбы остались неуслышанными, так еще и обвинили ее в том, чего она совершенно не имела в виду. И, соответственно, вместо получения совместного позитивного опыта новых отношений, она получила, в добавок к уже существующим чувствам дефицита внимания. теплоты и нежности, вину, которая к ней совершенно никак не относилась.
И, здесь, мне бы хотелось упомянуть еще и про то, что в здоровой психике у человека на первом месте стоит он сам, затем партнер, затем несовершеннолетние дети, и т.д. Поэтому, создавая семью нужно понимать, что родительская семья и сиблинги уже не в приоритете. Приоритет отдается новой семье и ее членам, со всеми потребностями. В данном случае сепарации от родительской семьи и сиблинга у мужчины не случилось, как и понимания реальности, что теперь он в новых отношениях с новой супругой, другим человеком.
Гармонии вам в отношениях и Душе!!!
Ставьте лайки, пишите в комментариях свои истории или вопросы по этой статье. Подписывайтесь на канал.