И все вроде бы такая мелочь, но мы раз, а то и два в неделю скандалим, как на базаре. С утра голова тяжелая, я не высыпаюсь, настроения нет. Как реагировать спокойнее на эти «почему»? Он просто спросил, я просто ответила, не скатываясь в скандал?
Из рабочего процесса:
Мы с мужем уже вместе много лет. Мне много чего в нем нравится, думаю, в целом мы вместе счастливее, чем были врозь. Был у нас на заре семейной жизни опыт расставания. Но есть одна черта у него, которая меня реально бесит. Муж это называет прояснением отношений, он говорит, что нельзя ложиться спать, не разобравшись, что произошло. По факту мы начинаем прояснять, скатываемся в скандал и ложимся спать в таком конфликте, который до «прояснения» нам и не снился.
Больше всего раздражает, когда муж начинает спрашивать: почему то, почему это – я просто зверею.
«Почему ты сегодня возвращалась с работы по левому берегу?». Когда я возвращаюсь этой дорогой, я не заезжаю в супермаркет за продуктами, сразу домой. «Почему ты сыну не дала денег сыну дополнительно, он звонил сегодня из школы…» Забыла, он и мне звонил и говорил об этом. «Почему у нас уже третий день подряд на гарнир макароны?» Они быстрее всего готовятся, потому что. Если так хочется чего-то другого, можно же об этом сказать, правда? Или даже самому к плите подойти так-то.
И все вроде бы такая мелочь, но мы раз, а то и два в неделю скандалим, как на базаре. С утра голова тяжелая, я не высыпаюсь, настроения нет. Как реагировать спокойнее на эти «почему»? Он просто спросил, я просто ответила, не скатываясь в скандал?
Давайте сначала присмотримся к слову «почему», что в нем такого, чем оно так цепляет, что делает его конфликтогеном.
Вопросы, которые начинаются со слова «почему» обычно апеллируют к прошлому опыту, как правило, неудачному, и требуют дать разъяснения по поводу того, что именно в прошлом побудило Вас совершить неправильный выбор в прошлом. Отвечающий оказывается в ловушке: изменить прошлых действий уже он не может. Не может вернуться домой сегодня по другому берегу, чтобы заехать в магазин, но оправдаться ему нужно в ответ на заданный вопрос.
Следовательно, вопрос «почему» содержит в себе упрек за неправильный выбор в своем мягком варианте и обвинение в более суровом. Человек, задающий такой вопрос, при его постановке занимает сильную инспектирующую позицию, а тот, кому приходится отвечать на этот вопрос – соответственно слабую, оправдательную.
Когда Вам доводится отвечать на вопрос «почему», Вам скорее всего не нравится оправдываться в том, в чем Вы не ощущаете себя особо виноватой, но позиция в коммуникативной ситуации Вас к этому вынуждает, поэтому Вы раздражаетесь и сердитесь. Денег дополнительно, в принципе мог и муж дать, если нет каких-то глобальных договоренностей об этом. Почему не дал? Почему посчитал себя в праве вечером прояснять причины этого? Почему, ну? Если произнести эти вопросы хотя бы во внутренней речи, можно ощутить праведный гнев и собственное превосходство. Это состояние с большой долей вероятности испытывает и Ваш муж, когда «проясняет» отношения.
Предлагаю запрос формулировать немного шире предложенного Вами варианта: не «как спокойнее реагировать на «почему», а «как уйти от вечерних конфликтов».
Во-первых, можно поговорить в открытую о том, что происходит, когда муж «проясняет» отношения, что именно происходит, и чем происходящее Вам неприятно. Конечно, сам по себе факт разговора может мало что изменить, ведь есть сформированная долговременная привычка сбрасывать напряжение определенным способом – через вечерний конфликт с партнером.
Во-вторых, можно попробовать начать первой – успеть до мужа «задать вопрос почему» и получить позиционное преимущество в диалоге. Не теряя контроль над своими эмоциями поконфликтовать минут пять-пятнадцать, остановиться и обсудить применение вопросительного слова «почему» в Вашем общении.
В-третьих, можно предложить мужу «прояснить» отношения иначе. Например, в бою на подушках. Если Ваши отношения поддерживают такой формат, то сброс напряжения Вы получите ощутимо более эффективный, за которым вполне предсказуемо может последовать еще один – сексуальный.
Тренировать себя в смиренном принятии и спокойном реагировании на проясняющее «почему» тоже можно. Например, если представлять в момент разговора визуально изменение позиций: увеличение роста мужа по мере вопрошания и уменьшение Вашего, как в мультфильме про «Тома и Джерри».
Выбор стратегии за Вами!