Добрый вечер!
Как прошёл ваш день? Что интересного делали сегодня? Надеюсь, всё было веригуд, а не как у тургеневской Мумы- в печали и тоске!
А я сегодня весь день в состоянии вареной скумбрии хожу.
Или как там называют очень сонного человека? Помню что это слово с рыбой связано, но запамятовала с какой именно.
Спать легла под утро. Жарила пироги эти дурацкие!
Жаль, поздно ваши комментарии прочитала. Там был шикардосный совет - купить пирогов в пекарни и выдать их за свои.
Ведь я раньше так часто делала!
Помню в начале нашей семейной жизни я спросила у Димыча:
- Мой кокосик красный носик, что тебе на ужин вкусненького приготовить?
- Удон!- ответил Димка и мечтательно посмотрел в окно.
- На кого ты там ругаешься? Иди сюда, коняшка ты моя педальная и внятно скажи- какие яства желаешь на ужин?
-Цука мэн!- сказал Димон и посмотрел на меня своими удивительна красивыми зрачками. Цвета питона между прочим!
"Опять ругается! И по ходу уже на меня."- подумала я и на всякий случай решила обидеться. Нацепила на лицо саквояж.
А Димон таким внимательным оказался! Момент обиды просек и говорит мне:
-Дорогая! Ты интерфейсом мне тут не угрожай, козёл капусты не боится! Лучше загугли, что это за звери и приготовь. Я в тебя верю!- сказал Димон, чмокнул меня в щеку и ускакал на работу.
Ну картинку этого Цукэмэна я в интернете глянула, список ингредиентов изучила и отправилась в кулинарию.
А чё такова? Ледям всяким можно, а мне нельзя что ли?
Тем более, китайскую кухню я не люблю и с рецептами этого народа не знакома. Да и облажаться перед Димон мне вовсе не хотелось .
Но я все равно это сделала! Накосячила чутка.
Вместо Удона в кулинарии купила спагетти с овощами.
Ну я же никогда такое не ела, а значит понятия не имела, как сие блюдо выглядит в реале. Ведь внешне они очень похожи - там и тут в состави макароны и корнеплоды.
И Димастый по ходу тоже этого не знал - с аппетитом наяривал спагетти и меня хвалил! Хозяюшка ты моя рукавистая, говорил.
Но семейная жизнь даёт о себе знать- про финт с кулинарией я совершенно забыла.
И в ночи жарила пироги с капустой в томати и апельсиново-яблочным джемом.
Сегодня отнесла их на работу.
Всех угостила и между прочим, всем пришлись по душе мои жаренки!
Но результаты конкурса нам объявят только в понедельник. Там же не только я выпечку притащила.
На суд жюри представлены 3 номинанта- я, Ирка из отдела продаж, и менеджер Ваня- Голубец. Но думаю что победю я. У Ирки и голубца пироги остались на блюде, а мои были съедены все! Даже повидлу с тарелки слизали.
А еще мне сегодня звонила школьная подружка.
И просила она у меня консультацию по шугарингу.
Во как! Видали! И не дурочка я вовсе, как вы считаети! Я между прочим, с 8 класса с сахарной водичкой мучу. Кучу рецептов знаю и облысить с ее помощью могу любого! В школе я всех учениц с 1 по 10 класс шугарила и все они ходили гладкие. Как каучук!
Ну в общем, звонит мне Анька и даже не здороваясь начинает орать:
-Люська! Спаси меня! Избавь меня от этого царства теней! Мне приходится носить трусы на два размера больше, чтоб вместить эти заросли.
Тут хочу отметить что Анька мне и в школе не нравилась. Разговаривала со мной снисходительно, сквозь зубы. Выскочка!
И спустя годы она бесит меня не меньше - все ее соцсети завалены выпендрёжными фотками: то она на Бали в тангах загораит, то суши жрёт в каком та модном ресторане, то в Сочах крабов на удочку ловит. Как была воображалой, так ей и осталась. Но одноклассница всё таки, вмести 10 лет отмотали, чай не чужой человек.
Решила ей помочь.
-Попробуй подстричь- говорю.
- Чем?!- вопит Анька. Я затупила уже все ножницы в доме. Надо драть. Прям под корень.
И тут я понимаю что ее рили прижало! Прям конкретно. Так то, я давно простила Аньке все школьные обидки. Но не смогла удержаться и чутка по хулиганила!
- А помнишь, как ты меня в пятом классе с горки столкнула?
- Я дура была! Ты богиня среди женщин! Перепишу на тебя имущество! Гудрон?
- Ладно. Доставай кастрюлю, отмеряй сахар. Будем лысеть твои заросли. Как всё сделаешь- перезвони.
Ну если честно, я думала она перебздеет, придет в себя и запишется в салон. Но облом.
Через 5 минут перезванивает.
-Пятилитровая пойдет?
- У тебя область бикини размером с Италию?
- Нет, скорее с Галлиполи.
- Чё это?
- Это полуостров в Анталии.
- Если ты такая умная, то почему такая волосатая?
- Молчу, молчу, Люсяша моя золотая-позолоченная. Сколько сахара сыпать. Пакет, два?
- 10 ложек. Теперь лимон туда дави и мешай чтоб не занегритянилось.
-Это чой та? Заговор какой?
-Не бери в голову! Бери в рот ложку и пробуй.
- Вкусно! Можно я туды коньяку жахну?
- В себя жахни для анестезии.
- Точно. Что теперь? Лить на себя эту пасту или макать?
- Ты хоть подожди, чтоб остыло. Теперь мажь против роста волос.
- Он не мажется.
- Мажь! Едрена кочерыжка!
- У меня рука прилипла!
- Мажь!
- Блина, все прилипло! Кот прилип, тюль на окне прилипла!
- Так и должно быть. Теперь дергай!
- Это больно.
- Пей ещё коньяк.
- Чёт я сцу. Думаю, будет очень больно! И коньяк не поможет.
- Ты не думай, дергай!
- А! Эпическая сила! Больно то как.
Тут я решила взять тайм аут.
Оставив Аньку на том конце провода с карамелькой в трусах, я попила кофиё, съела пару конфеток, скорчила смешную рожицу Тимурке и приступила ко второму акту возмездия.
- Так, Анчоус ты мой шерстяной. Дома есть кто та сильный и безжалостный чтоб помог дёрнуть?
- Нету.
- Иди соседям позвони в дверь.
- Хватит ржать надо мной. Помоги!
- Я пытаюсь. Карочи, я считаю до трёх и ты дергаешь. Раз. Два.
- На хрен я тебе позвонила! Ну ты зверюга конечно!
- Три!
Пи, пи, пи- в трубку полетели гудки.
То-то! А то Бали-шмали, Сочи-фигочи. Нечего было выпендриваться!
Ну да, может я слегка перегнула палку. Это со всем не со злости, а от недосыпа. Так то, я девка добрая, вы же знаети! И когда не высыпаюсь и устаю морально, то хочется отдохнуть. Желательно аморально. Но низзя! Клятва гиппократа и всё такое.
Хорошего вечера!
Ваша Люся меховых дел мастер🧡🧡🧡
-