В любых отношениях, неважно с коллегой по работе, другом, партнером, родителем, братом или сестрой, часто наступает момент, когда приходится вести трудный разговор. Это те разговоры, к которым нужно относиться мягко.
Всегда найдутся люди, которые не заслуживают нежного обращения - те, кто причиняет больше боли, чем радости. Если трудный разговор сопряжен с очень реальным риском того, что они встанут и уйдут из вашей жизни, давайте назовем это наградой за вашу честность и покончим с этим. Славно.
Когда возникает необходимость в трудном разговоре с кем-то, кто вам небезразличен, ставки выше. Вы, вероятно, надеялись, что все уладится само собой (этого не произошло), ждали, поднимет ли кто-нибудь еще этот вопрос (нет - никто не поднимал), или упорно трудились, чтобы убедить себя, что вы просто поднимаете шум из-за пустяков (это не так).
Если вам небезразличны отношения и сам человек, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы повысить вероятность того, что отношения не пострадают под тяжестью трудного разговора. Вот некоторые вещи, которые следует иметь в виду.
"Невинный" путь к разжиганию.
Иногда то, чего вы не делаете, будет так же важно, как и то, что вы делаете. Благонамеренные слова не всегда доходят мягко. На самом деле, есть такие, которые почти гарантированно могут воспламенить партнера. Старайтесь избегать этих маленьких поджигателей:
‘Я просто говорю честно’. ‘Я не хочу тебя расстраивать". "Я не хочу, чтобы ты неправильно это воспринял’.
Когда эти драгоценные камни попадают в разговор, ракета эффективно запускается. Трудный разговор - это трудный разговор, потому что он трудный. Не смягчит ситуацию предупреждение о том, что граната вот-вот взорвется ("Я не хочу, чтобы ты воспринял это неправильно, но...")
... но …
Будет много случаев, когда "но" всплывет в разговоре, и вы даже не узнаете, что оно там было. Когда это используется, чтобы смягчить удар, часто этого не происходит. В таких ситуациях это обычно означает: "Забудьте первую часть этого предложения, потому что сейчас я собираюсь сказать вам, что я на самом деле чувствую’. Все, что последует за "но", будет звучать громче и восприниматься ближе. Вместо этого попробуйте заменить "но" на "и", например: "Я хочу, чтобы мы были счастливы, и мне нужно немного пространства". Разница неуловима, но она может повлиять на то, услышит ли другой человек положительное и "отрицательное" в предложении или просто отрицательное.
Как вести трудный разговор. Мелочи, которые имеют большое значение.
Я. Другой. Проблема.
Взаимодействие состоит из трех частей – я, другой и проблема. Разговоры сбиваются с толку, когда люди сосредотачиваются на "я" и проблеме, не обращая внимания на другого. Для наилучшего решения вам нужно сосредоточиться на другом(втором) человеке. Чем лучше вы осведомлены о другом человеке – его словах, выражениях, чувствах, стоящих за словами, – тем легче вам будет управлять беседой, замечая свое влияние и реагируя на недопонимание, замешательство или разъединение. Вы не можете контролировать результат, но вы можете контролировать процесс.
Не можете найти подходящий момент?
Одна из самых сложных вещей в сложных разговорах - это знать, когда их начинать. Если вы не уверены, когда наступит подходящий момент, позвольте другому человеку решить. Попробуйте: "Я хотел спросить, не могли бы мы поговорить, когда у тебя будет минутка’. Если вашего разговора не ожидают, любопытство, как правило, одержит верх, и собеседник либо сразу спросит, в чем дело, либо вернется к вам и начнет разговор, как только сможет. Однако будьте осторожны, предоставление другому человеку возможности найти возможность подумать - может иметь неприятные последствия, если он или она заподозрит, что грядет трудный разговор, и лучший способ справиться с этим - это... ну... избегать его.
Что в этом хорошего для вас обоих?
Что хорошего для другого человека, если он останется с вами на протяжении всего разговора и согласится с вашим образом мышления? Станет ли от этого лучше для вас обоих? Будет ли вам легче дать им то, в чем они нуждаются? Думать о положительном для другого человека может быть трудно, особенно если вам больно или вы расстроены из-за чего-то, что было сказано или сделано. Чем больше вы сможете сделать так, чтобы другому человеку было комфортно и легко, тем больше у вас шансов получить то, что вам нужно. Еще лучше, если вы оба сможете получить то, что вам нужно.
Когда вы давите, они давят в ответ. Но когда ты уступаешь …
Чем больше вы давите на кого-то, тем больше вероятность, что он ответит тем же. Это инстинктивный способ сохранить равновесие, когда кажется, что неожиданная уязвимость может привести к падению. Чем больше вы говорите: "ты не...", тем больше они будут говорить: "Но я...". Чем больше вы говорите: "ты...", тем больше они будут говорить: "но я не такой’. Когда вы немного уступаете, это уменьшает необходимость давить в ответ и открывает потенциал быть услышанным. Уступать в этом смысле не означает соглашаться. Это означает быть готовым слушать, быть уязвимым и открытым к реальности другого человека.
Придерживайтесь фактов.
Нет ничего плохого в том, чтобы говорить о своих чувствах, но будьте осторожны, чтобы не позволить своему мнению замутнить ситуацию. Одно дело сказать: "Мне грустно, что мы не наверстываем упущенное так часто, как раньше. Я скучаю по тебе". Совсем другое сказать: "Мне кажется, что с тех пор, как ты начала встречаться с Алешей, ты полностью стала его маленькой поклонницей’. Когда чувства исходят из любви и честности, они, как правило, сближают людей. Мнение, с другой стороны, может увеличить дистанцию между двумя людьми, особенно когда ваше мнение связано с личным комментарием.
"Ты всегда" и "Ты никогда" - забудь про них.
Проблема с абсолютными выражениями, такими как "ты всегда" или "ты никогда", заключается в том, что человек, с которым вы разговариваете - не станет вас слушать, он немедленно приступит к задаче доказать, что вы неправы. Вы совершите ошибку, сказав: "Ты всегда опаздываешь", и вам придется отвечать за тот единственный раз, когда они пришли вовремя, а опоздали вы.
Слушайте - с открытым сердцем и непредубежденным разумом.
Быть услышанным - это прекрасное чувство для каждого. Когда люди чувствуют, что их услышали, защита, гнев, страх и отчужденность часто ослабевают, открывая перед вами больший потенциал быть услышанными и получить то, что вам нужно.
Подтвердите, что вы понимаете их.
Какими бы безумными вещи ни казались или не звучали в устах другого человека, их история, очевидно, не кажется им безумной. Подтвердите это. ‘Я понимаю, что для тебя важно уйти в пять часов, и я рад подменить тебя, когда смогу. Мне интересно, можем ли мы поговорить о том, чтобы я тоже иногда мог уходить в пять.’
Используйте Я.
Вам не нужно менять ничье мнение, вам просто нужно, чтобы вас поняли. Использование "я" (например, я есть /я думаю / я чувствую) вместо "ты" (ты есть / ты думаешь, что можешь... / ты заставляешь меня...) уменьшает потребность в защитной реакции. "Я не понимаю, о чем вы говорите" сильно отличается от "в ваших словах нет никакого смысла’.
Следите за своей невысказанной энергией.
Мы все вступаем во взаимодействие с чужой энергией. Вы почувствуете это и от других людей тоже. Когда это кто-то, кто вам небезразличен и кого вы достаточно хорошо знаете, вполне вероятно, что вы часто будете понимать, что он чувствует, еще до того, как он произнесет хоть слово. Они сделают то же самое с вами. Будьте осторожны, чтобы не замкнуться в себе - это легко может быть воспринято как сопротивление, капитуляция или враждебность - даже если ваши слова говорят об обратном. Стремитесь к синхронности и позвольте своему телу, своему голосу, своему тону соответствовать вашим словам.
Не думайте, что другой человек знает, что вам нужно.
Для нас может быть очевидно, что тот, кто всегда отменяет планы, (к которым мы готовились) в последнюю минуту, будет испытывать наше терпение, но другой человек может не считать, что его своевременное присутствие так важно для вас. Мягко дайте ему об этом понять.
Проблемы в отношениях не обязательно являются признаком хрупкости отношений. Они являются признаком человечности людей, живущих в них. Чем больше мы сможем владеть той человечностью и потенциалом беспорядка, непонимания и разочарований, которые есть в каждом из нас, тем больше мы сможем процветать независимо от других и вместе с ними.