Комплекс работающей мамы — реальный термин, используемый психологами. Хроническое чувство вины испытывают многие женщины. И оно особенно обостряется, когда дело касается выхода на работу и отправки ребёнка в садик. Свои мысли на этот счёт известный психолог-педагог Людмила Петрановская изложила в книге "Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы".
Людмила Петрановская сразу предлагает отказаться от звания лучшей и даже хорошей мамы. «Мы не терминаторы, — пишет она. — Мы можем ошибаться, болеть, уставать и просто не хотеть». Среди наших родных, врачей, соседей и знакомых всегда будут те, кто не разделяет наш подход к воспитанию детей. Лента в соцсетях всегда будет полна счастливыми фото других детей, будто бы более довольных и здоровых, чем наши.
Психолог предлагает женщинам перестать относиться к себе как к средству по уходу за семьей, вместо этого нужно для себя стать безусловной ценностью. Мама имеет право жить так, как ей приятно и важно; при этом ребёнок имеет право на свои чувства. От мамы требуется лишь быть внимательной к эмоциям и переживаниям детей, помогать их переживать, утешать и поддерживать.
Людмила Владимировна считает зацикленность женщины на своём ребёнке жестоким поведением по отношению к чаду. От такого отношения уже ребенок начинает испытывать чувство вины, никак не может покинуть родительский дом и начать жить своей полноценной взрослой жизнью. Вот еще несколько её убеждений, которые помогут родителям по-другому взглянуть на происходящее.
Обесценивание работы по дому
Обилие и доступность бытовой техники, круглосуточное пребывание дома дарят мамам больше возможностей содержать квартиру в чистоте и уюте, но и снижает ценность её работы в качестве домашнего менеджера. Мол, что такого сложного: загрузить бельё в стиралку, закинуть овощи в мультиварку, включить робота-пылесоса, наскоро пробежаться с тряпочкой по поверхностям, быстренько полить цветы, сгонять до мусоропровода, развесить постиранное и погладить в детский сон… Каждое из них требует не больше 15 минут.
И почему-то мама в конце дня, если не успевает сделать что-то особенное, кроме вот этих пустяковых бытовых функций, считает, что день прошёл впустую. А ведь на каждое действие человек затрачивает мыслительные ресурсы: принимает решение, когда, в какой последовательности, что именно. От этого мозг устает, не то что руки или ноги. При этом параллельно нужно занимать чем-то ребёнка, что удлиняет и усложняет процессы.
Чтобы избавиться от ощущения бездарного дня, Петрановская предлагает посчитать, сколько бы вы заработали, делая это за деньги. Вот расценки Перми:
- уборка квартир (в среднем) — 45 рублей / кв.м;
- мытье одного окна — 150 рублей;
- глажение белья — 300 рублей / час;
- химчистка мебели — 500 рублей.
После подсчетов текущая уборка по дому уже не кажется такой пустяковой, правда? В то же время психолог призывает работающих мам максимально избавляться от работы по дому. Для этого — подсчитать, сколько вы зарабатываете в час, а потом сравнить с расценками на услуги по уборке. Может, получится вывести какие-то домашние дела на аутсорсинг?
Комплекс всемогущества
«Комплекс всемогущества и вина — две стороны одной медали, — пишет Петрановская. — Если всё зависит от меня, значит, любая проблема — моя вина». Чувство вины иррационально, оно может возникнуть по разным причинам. Главное, что наш разум быстро находит аргументы, почему именно я в этом виновата. Накричала, не дослушала, рано отправила в садик, холодно одела, рано разбудила, не купила игрушку... Вина истощает, с ней нужно бороться.
Психолог предлагает чётко осознать границы своей ответственности как родителя. Вы можете отвечать за то, чтобы у ребенка была тёплая одежда на зиму, но не можете отвечать за то, чтобы он ни разу не замерз или не заболел. Вы можете отвечать за то, чтобы у ребёнка было место для игры, хорошие паззлы и конструкторы, но не можете отвечать за то, чтобы ему всегда было весело.
Чаще всего причиной разочарованности в себе, семье и ребёнке являются завышенные ожидания и большие планы. Когда мы в своей голове обрисовали счастливую картинку, а в реальности всё пошло не так. Так постепенно начинает копиться злоба на близких, которые эти планы будто специально рушат. Затем наступает чувство одиночества, безысходности и истощения. Прервите эту цепочку. Изменения к лучшему могут произойти только в ресурсном состоянии родителя, когда ему хорошо и он доволен жизнью, не пытается прыгнуть выше головы, своей и ребёнка. Признать, что не всё зависит от вас и опустить планку — это не пофигизм, а здравый смысл.
Ребёнку сложно навредить
Нанести детям серьезный вред довольно трудно. Для этого их нужно постоянно обижать и не заботиться. Если же ребёнок живет в благополучной семье, где его любят и ценят, где он знает, что его нужды учитываются, то он без проблем адаптируется к любым неудобствам. Даже к временному отсутствию мамы.
Не страшно, если ребёнок однажды пообедал наггетсами, весь вечер смотрел мультики, надел что-то не то на прогулку или вообще не погулял. Никаких фатальных последствий за этим не последует. При условии, что эти «проступки» стали результатом взвешивания приоритетов взрослого человека, который не будет испытывать чувства вины и корить себя за несчастное детство малыша.
Это мы заводим детей, а не дети нас. Взрослые имеют право уходить по делам. При этом дети имеют право переживать по этому поводу. «И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает», — пишет Петрановская. Также вы имеете право переехать, сменить школу или садик, развестись, потерять близкого человека. Да, эти передряги смутят ребенка, расстроят и ужаснут. Роль взрослого — утешить дитя, поддержать и помочь, чем возможно, чтобы пережить невзгоды. Важно не стыдить ребёнка за его чувства, не обесценивать их. Пусть расстроится и поплачет, а вы, главное, будете рядом.
Недопапы и папы-дети
Когда-то очень давно сложился архетип, что мамы сидят дома с детьми, а папы занимаются сложной и тяжелой работой за пределами жилья и возвращаются в него, чтобы передохнуть и снова отправиться трудиться. Времена изменились, а этот стереотип остался. Некоторые папы всё ещё рассматривают общение с ребёнком как дополнительную нагрузку, они недовольны отсутствием благодарности от жён за помощь, а мам расстраивает низкий уровень энтузиазма мужей.
Хотя на улицах и детских площадках всё чаще можно встретить пап, с удовольствием водящихся с детьми. На их лицах улыбки, и видно, что им нравится общаться с ребенком. Во многих семьях папам доверяют развлекательную функцию. И то, только лет с трёх. А до этого времени отцы могут лишь купить что-то необходимое в магазине (сверяясь с супругой по телефону) или отвезти на машине маму с ребёнком в поликлинику, например. Конечно, это тоже важная помощь. Но тогда получается, что папы, в основном, лишь помощники мам, а не полноценные родители.
Некоторые мамы утверждают, что их мужья ну никак не могут справиться с ребёнком. Тут Людмила Петрановская видит нечестную игру. «Мужчине удобно сделать беспомощное и растерянное лицо и патетично воскликнуть “Он хочет к тебе!”, — пишет психолог. — И никаких обязанностей и забот. Женщине удобно застолбить за собой сферу семейной жизни, в которой она незаменимый мастер». Правда, в этом случае она получает еще одного ребенка, причем капризного. Зато она может при любой ссоре сказать: «Ты совсем не занимаешься детьми!» Эта игра прям как по Эрику Берну! В итоге папы получают измотанных бытом и обиженных жён.
Редко кто из мужчин задаётся вопросом: «Почему мой ребенок бежит от меня к маме? Почему мои объятия его не утешают? Устраивает ли меня это?» Чтобы оставаться равноценным родителем, а не подмастерьем, нужно пытаться поддерживать связь с ребёнком, не бояться его одевать, кормить и гулять с ним. Так, со временем, вечер, проведённый с ребёнком, пока мама ушла по делам, будет восприниматься не как жертва, а как приятное времяпрепровождение.
Мамы не должны бояться оставлять ребенка с папой. Выращивание детей — общесемейное дело, права и обязанности родителей равны. В то же время психолог пишет, что вмешиваться в отношения между отцом и ребёнком неправильно. Они должны строить их сами. Можно лишь единожды попробовать объяснить наедине, что отец так же важен для малыша, как и мать. Но становиться посредником нельзя. Так вы только еще больше дискредитируете отца в глазах ребёнка.
Бабушка vs няня
Подходы в воспитании детей настолько изменились за последние 20 лет, что нередко между бабушками и родителями возникает много споров и ссор. Одни без конца жалуются на других своим знакомым. Людмила Петрановская видит корень проблемы в том, что к бабушкам относятся, как к бесплатным няням, которым можно оставить списки требований, срочно вызвонить, отчитать на глазах у всех. Меж тем, современные бабушки не всегда готовы сидеть с внуком: они не хотят уходить с работы, у них масса увлечений, они любят проводить отпуск с комфортом, а не в песочнице, а некоторые уже даже "нанянчились в своё время".
Для ребенка важно, чтобы взрослому, с которым его оставили, доверяли мама с папой. Иначе ему неспокойно. Если же разногласия с бабушкой не настолько сильные, то позвольте ей заниматься внуком так, как ей нравиться, кормить, чем привыкла. Более того, проводя время с разными взрослыми, малыш научится лучше адаптироваться, узнает разные манеры поведения. Главное правило: нужно оставлять ребёнка с тем, кто сможет обеспечить ему защиту и заботу.
Бывает, что работающая мама начинает ревновать к няне или бабушке. Она боится, что ребёнок будет любить их больше, чем маму. «Не так важно, кто с ребёнком играет и гуляет, как то, кто к нему приходит ночью, когда он испугался, кто с ним ляжет в больницу, если придется, — успокаивает Петрановская. — Кто всё это делает, тот и главный взрослый». Однако психолог призывает мам, которые не видят материнство своим важным делом, честно себе в этом признаться и определить для ребёнка другого главного взрослого. Няню, например. К этому главному взрослому нельзя ревновать, нельзя разлучать их с ребёнком.
Детям нужны счастливые родители
Взрослый должен выступать доминирующей особью, а ребёнок — особью зависимой и доверяющей. «Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребёнку рядом с ним будет спокойно», — пишет Петрановская. Взрослый, который чувствует себя заложником своего ребёнка, не сможет выстроить с ним отношения привязанности.
Дети строят свою жизнь по примеру родителей. Лучше уж перед ними будут люди, которые к чему-то стремятся, устают, но добиваются желанного, у которых насыщенная, интересная жизнь, чьи переживания связаны не только с детьми и родственниками, но и с новыми идеями, путешествиями, проектами, планами. Так они научатся жить полной жизнью.
Живите сегодняшним днём, не ждите момента, когда вы выплатите ипотеку, закончите второе образование, достроите дом. Делайте то, что сделает вас счастливыми прямо сейчас. «Жизнь — это не выбор “это, вместо того”, — пишет Петрановская. — Это искусство баланса, искусство держать цепко, отпускать легко».
Что НЕ обязана делать мама:
- То, что не нравится, что истощает и выводит из себя. Делегируйте это кому-то или просто вообще не делайте.
- Поделки из желудей.
- Играть с ребёнком. Пригласите бабушку с дедушкой, беби-ситтера. А вообще, скука полезна для ребёнка, она развивает в нём творчество.
- Проверять уроки. Учёба — это его дело. Если есть проблемы, наймите репетитора, попросите о помощи соседку.
- Знать оценки. Если что, вам позвонят из школы.
- Дочитывать до конца книги, досматривать ролики, фильмы, которые вам сразу не понравились. Не тратьте время и внимание зря.
- Избегайте навязчивых ритуалов «разослать/переслать всем, а то …», купить всем из поездки сувениры, поздравить всех с праздниками.
- Устраивать шикарные дни рождения ребёнка, особенно, если это еще малыш.
- Гладить постельное бельё.
- Мало спать. Позаботьтесь о своём полноценном сне и отдыхе.
Советы, как помочь адаптироваться ребёнку в садике
Самое важное в теории привязанности, которую поддерживает и пропагандирует Людмила Петрановская, — это сохранение отношений, тёплых и доверительных, а не круглосуточное пребывание вместе и строгий распорядок дня.Разлука со взрослым, конечно, огорчает. Нужно определить, по силам она ему или нет. Если ребёнок после садика немного дуется на родителя, но, в целом, бодрый — это одно, а если он поникший, с отсутствующим взглядом, не в силах отцепиться от мамы — это знак, что пока он не может перенести такое испытание. Не сердитесь на малыша. Он делает так, как велит ему природа. Пройдёт некоторое время, ему станет легче переносить разлуку с вами.
- Проговаривайте, что будет происходить с ним в садике: «Я приведу тебя в группу, вы позавтракаете кашей, потом пойдете гулять на улицу…».
- Рисуйте этот распорядок дня.
- Проведите первые два дня в садике вместе с ребёнком.
- Заведите успокоительную игрушку.
- Рассказывайте ребенку, что будет, когда вы вернётесь.
- Объясните ребёнку, что, когда вы уходите из дома или вас нет с ним в садике, вы не исчезаете, вы остаетесь его мамой, думаете о нём и любите.
- Расскажите, что вы будете делать на работе, пока он в садике.
- Приносите с работы маленькие подарочки.
Источник: Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы / Людмила Петрановская. — Москва : Издательство АСТ, 2019. — 224 с
Статья размещена на сайте городской школьной газеты "Перемена-Пермь"