Не любите спорить со своим партнером? Любить все держать в себе? Вы просто не умеете это правильно делать!
На самом деле ситуация является типичной: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг из-за разбитой чашки или просто из-за какого-то насмешливого слова кто-то из партнеров собирает вещи, хлопает дверью и уходит. Другой же остается в недопонимании что же произошло: неужели чашка была настолько важна, или он (она) просто искали повод для ссоры.
Как не остаться у "разбитого корыта"
Слышу, довольно часто ошибочное мнение, что если между парами начинаются споры, то это приводит к ухудшении отношений и к началу конца любви.
На самом деле, при избегании конфликтов, мы выстраиваем психологическую защиту, избегая откровенного общения друг с другом.
Большинство семейных пар отдают предпочтение промолчать и закрыться в самом себе и со своими мыслями, кроме это происходит подсознательно и стараемся не пустить никого в свой внутренний "мир".
Вы спросите что это им даёт, а это им позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себе в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное - нежелание и недовольство - скрывать как "плохие" эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это - процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.
Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавленное из-за невысказанного негатива раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то "мелочью".
Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для сохранения отношений. Надо только следовать определенным правилам.
Первое и главное правило уже определили - не подавлять недовольство, а на оборот перевести его в позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, то он будет всегда переноситься на другие ситуации, пока не будет до конца решен.
Говорить нужно в режиме "здесь" и "сейчас", опираясь на конкретные факты, и ни в коем случае не употреблять формулировок наподобие "Ты всегда так поступаешь" или "Ты никогда меня не ...". Потому что партнеру это будет не приятно слышать и будет держать его в тупике вины, а вам нужно его как можно ближе расположить к себе.
Обязательно откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо "Ты - меня не понимаешь", "Ты черствый" говорите "Мне было неприятно слышать от тебя ...", "Я почувствовала боль, когда ты ..." и так далее.
Объективная и субъективная логика
Вспомните, большая часть конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших преувеличениях либо каких-то совершенно невинных слов или событий.
Например, простое сообщение в выходной день на экране телефона жены с текстом: "Привет, как дела?" вызывает самые что ни на есть подозрения в супружеской измене.
А это всего лишь из одного лишь факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: "Ты не один!", "Я тебе неинтересна" и конечно же - самое главное что может прийти нам в голову - "Ты меня не любишь".
Итак, руководствуясь объективной логикой, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидным само событие и его причины. Но это лучше получается в протоколах следователя.
К сожалению в человеческих отношениях преобладает, такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве и бурной нашей фантазией. Человек воспроизводит в своей голове не реальность как оно есть или могло быть на самом деле, а возникнет невротические состояния и у человека появляются комплексы.
Недостаток субъективной логики заключается в том, что нейтральным фактам приписывают определенные смыслы - в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.
Например, человек, которому из-за собственных личностных проблем стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал "доказательства" ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила, что партнер от нее отдаляется, однако решила ничего не спрашивать, думая, что он либо устал, либо "у него кто-то есть".
Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться сменами, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным "подтверждением" его надуманного подозрения в неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый из-за нейтрального SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод "перевести стрелки".
Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логичными доводами, а готовыми искаженными интерпретациями наподобие "ты меня не любишь" или "ты испортил мне жизнь" - в случае заниженной самооценки.
Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессия проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушии. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивном решении конфликтной ситуации в таких условиях речь уже не идет.
Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.
Зачем спорить, о том что было?
Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?
Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.
Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером "исправить" те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно "отрабатываем" их уже в собственной семье.
Общаясь с супругом, мы как будто все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим из социального, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.
В чем отличие? Для ребенка любовь - превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.
Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важен смысл разговора. В ходе воспитания часто используются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое "воспитание" неуместно.
Споря, дети жестко отстаивают свою точку зрения и при этом используют ультиматум (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.
Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит ли это на пути поиска общего языка, не стоит ли наконец повзрослеть?
В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, а вот оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.
