Лудомания, точно болезнь.
С которой нужно бороться самому.
День первый, вечер.
Психологически очень тяжело, так как мысли не на секунду не покидают голову, думки постоянно, крутятся картинки, Ставки, долги, страх за будущее, как? Что?
Сколько ещё нужно времени чтобы наконец понять что у меня не получилось обыграть букмекера, и жажда вернуть то что уже вернуть невозможно, а это время, энергия, и куча моральных сил , что прошло два года с тех самых пор когда я начал думать о тыгрыше пускай ещё на тот момент маленькой суммы.
Что ещё нужно, или как надо опустится вниз на столько далеко чтобы продолжать ставить и проигрывать?
Сколько ещё убеждений самого себя что сегодня точно фартонет, и вечером у меня будет та сумма которая мне нужна, необходима, отдам долг, куплю себе что нибудь, завтра ещё немного выиграю, и так в день если снимать 500,или 1000 рублей тоже неплохо, в целом в месяц выходит почти 30000 руб + -, говорил я себе постоянно, так и не разу и не придержавшись к этой стратегии за два с половиной года. Ты можешь выигрывать на протяжении недели по 500-1000 руб, при этом сильно не рисковать, тратить эти деньги каждый вечер плюс ещё свои, и в целом вроде все не плохо, но одно но, ты забываешь , белая чёрная полоса, понедельник, вторник, суббота, воскресенье, каждый день разный, и разное настроение, разное мышление, разные в конце конце игры на которые ты ставишь, другие коэф, и все равно если ты лудоман в любом случии тебе захочется просто поиграть, и не заметишь как 8000 тыщ превращается в ноль. Не говоря уже какая по счету эта восьмерка. Голова в тумане, "дорогой друг добро пожаловать на поле букмекера, всегда комфортно ведь есть азарт, и ты можешь выиграть при чем самостоятельно главное дорогой друг сделать правильный выбор" . Бинго. И пролетело два года из которых больше запомнилось последние полугодие, когда жажда отыграть и отдать долг и при этом остатся при своих, сильнее всего на свете, ведь скока уже потерянно времени?сколько долгов ещё будет? Ведь можно остановить этот порочный круг, и тогда долги не будут расти с максимальной скоростью. Сколько из последних зарплат ты тратил целиком? Если я ещё 2019 считал что где-то в месяц я проигрывал 10000 + - рублей. А если посчитать за пслд апрель, май, июнь, июль, ещё август не прошёл а у меня уже ноль на балансе, при этом занял ещё 23000 вообщем и аванс просрал.
Просто надо успокоится, посмотреть на это все с позитивной стороны, посмеяться, главное не отчаиваться, и жить дальше пускай два года ещё понадобится чтобы отдать все долги, ведь рано или поздно процент перестанет расти, пускай три года, зато через 4 ты начнешь радоваться что ты не играешь, что ты просто живёшь как должен жить человек. А если продолжать играть, ты никогда уже не обретешь душевный покой, будешь думать что это не болезнь а злой рок, вот такая судьба у меня, кто то же должен играть. Нет всему приходит конец рано или поздно, сегодня, только сегодня, только сейчас именно в этот миг можно немного сделать так чтобы через час жилось не хуже, быть именно в этом миге перестать думать о времени о долгах, надо жить, не сегодня, так завтра у тебя будет возможность заработать деньги чтобы вернуть что проиграл людям, пока не поздно, пока нет клейма игроманна, хуже чем наверное наркомана.
Клеймо игроманна, это как ударом молотом по голове
Ты вроде жив здоров, физически полн сил , ходишь на работу, зарабатывает деньги, разговариваешь с людьми, кушаешь, но потом происходит занавес.
Выбор за тобой, оставтся в игре до тех пор, пока сознание отсоединиться от тела, и ты будешь выглядеть безжизненым постоянно на стрессе, а что хуже всего без денег.
Подумай о близких, и о тех кто знает тебя с хорошей стороны.
Прибегни к богу, ведь бог и есть ты сам.
Ты сам выбираешь ставить тебе, или нет.
Глава вторая
Игра проглотил меня, и выплюнула.
Реали жизни таковы, что эта пропость в которую можно падать, пока конец не настигнит тебя.
Что значит психологическая зависимость?
Если ты сам делец, ты сам выбираешь.
Помни мыслями можно управлять.
Просто раслабся на эти, пусть даже мучительные две недели. Моя стратегия на завтра.
В начале июля, у моего брата был день рождения, точней 1 июля. Я получил зарплату за дня два, и как вы думаете конечно же я её проиграл, не всю сразу. Но первого июля к 12 часам дня я проснулся у меня был выходной, на игровом счёте 5000, и я их слил за час. Беру у родственника под любым предлагом лижбы дай такую же сумму, иду уже на брата день рождения закидываю на баланс 4000 ставлю одной ставкой всё. И о чудо зашло, хотя было дикое напряжение потому как вероятность была крайне маленькой каким то чудом в настольном теннисе при счёт по партиям 2:2 и ставкой вабанк на большой Тотал игрок номер один проигрывал номеру два в 5 партии со счётом 4:8 а мне нужен был Тотал 19,5 в партии, видиле бы вы меня в тот момент, я думал сойду с ума что дарить епана рот, что же?
Ну слава богу все прошло хорошо и я поднял ещё немного денег и в принципе все нормолизовалось. На следующий день я проиграл всё, и даже черную зп.
Потом я завёл дневник номер один в котором я рисовал часа которые не курил сигареты, блага я запася кубом и три дня его шабил, заглушая нотки тонкой дипрессии когда мир разрушен но ты ещё жив.
И так я вёл свой дневник где мог продержаться три дня без сигарет, об игре я вообще забыл в неё я понял что ещё не скоро смогу поиграть, да и как обычно после стремного слива нет охоты искать и проигрывать щё.
За неделю я скурили меньше пол пачки сигарет, я был на подъеме, вёл дневник, боялся, была надпись на четвёртый день когда я первый раз закурил спустя четыре дня, что могу также легко сорваться на ставках.
И не зря, так я потихоньку покуривал сигареты двенадцать дней без денег и 24 сигареты, для меня было важно знать сколько именно, мне показалось это много. Планы на аванс были грандиозные, двенадцать дней без игры. Но увы слив, очередной не всё конечно, но помоему даже ещё и занимал.
После этого кратко временного срыва в течении полутора суток, я завёл дневник под номер 2. Старый я удалил. В этом уже не было слов что я чуствую, какое у меня напряжение, наверное это все из-за того что я знал что скора день рождения. Ровно неделя была до днюхи и я решил что пора, бросить раз и навсегда эту заразу, но почему то опять выбрал сигареты. Не курил первые три дня вообще, и не было тяги, было туманно рассеянное состояние, чувства отчуждености от внешнего мира, ничто не радовало ни что не смущало. Под зонтом. Спустя пять дней без сигарет я начал понимать что вот оно то самое приближение отказа от сигарет раз и навсегда, я и вправду верил в это, мне начало это нравится я и никому об этом не хвалился, не знаю может это так игра влияет на мозг что какие-то рицепторы притупляются когда у тебя все мысли об игре. Вообщем так прошло пять дней, я и успел погулять, и курнуть дыма. Ну и вот настоло вроде-бы и не загорами было, день рождения. Четвёртый десяток подумал я, сумма сойти, а я в игре, мысли что завяжу и небыло, первым делом зарядил подареные деньги на бк, правда ограничился, все таки совесть ещё немного оставалось, закинул не все, и вот опять голова в тумане, и очередной слив.