Токсичные родители - это часто заботливые любящие родители, но которые невольно навязывают своим детям установку долга.
Моя клиентка Нина с удивлением в голосе говорит :
"Мы сделали для своих детей намного больше, чем родители мужа нашей дочери- дали им высшее образование, купили квартиры, до сих пор помогаем. И никогда их не попрекали ничем и не ждем благодарности, для нас главное - чтобы у них все было хорошо. Мы сами справляемся со своими проблемами и не говорим о них детям.
А моя дочь недавно вышла замуж и ставит нам в пример отношения детей и родителей в семье мужа.
Мама мужа, рассказывает дочь, говорит, что живет ради детей, что ей самой ничего не надо, что главное в ее жизни, чтобы ее дети были счастливы.
Конечно, и муж дочери чувствует себя обязанным по отношению к родителям, ведь они так его любят! Он постоянно об этом говорит, каждый день звонит матери.
Он очень внимательный сын, говорит дочь Нины, если у родителей проблемы - тут же спешит к ним на помощь, забросив все дела дома. Какие замечательные отношения у них в семье!
Если сын забывает позвонить - у его мамы повышается давление и папа тут же звонит ему, мама очень любит сына и болезненно переживает отсутствие связи с ним. "Какие трогательные отношения, какая любовь!" восхищается дочь Нины.
Я отвечаю Нине - родители мужа вашей дочери может быть неосознанно внедрили в сознание своего сына установку "должествования", только и всего, и это совсем не хорошее воспитание и не трогательная любовь, как кажется вашей дочери. И это совсем не бескорыстные родители. И отношения сына с родителями могут отразится на взаимоотношениях вашей дочери с ее мужем, увы.
Обычно эта установка долга внедряется в сознание детей на протяжении всей жизни через рассказы и внушения о том, как трудно родителям, конечно матери в первую очередь, дались дети, как много она делала для них, как готова отдать все детям, чтобы им было хорошо, что ей ничего для себя не надо - все детям, что живет она ради них.
У этих слов простой подтекст - "я жду, что за мои страдания, жертвы, за мою заботу о тебе и мою любовь ты отдашь мне свою жизнь."
Установка долга идет и через навязывание вины перед матерью, потому что она день и ночь думает о сыне и обделена его вниманием. Содержание этой установки -"Мать это все. Мать важнее твоих чувств, твоей жизни, твоей семьи".
Если сын пытается соскочить с иглы зависимости от мамы тут же следуют обвинения. Мать их, как правило, озвучивает через отца - "Ты не звонил маме - мама заболела, маме плохо, ты убиваешь мать своим поведением, а она отдала тебе жизнь."
Лицо несчастной жертвы - это неосознанная манипуляция и дети болезненно на это реагируют.
Конечно, такой сын будет постоянно говорить своей жене, что мама очень важна для него, что он всегда о ней беспокоится, никогда не оставит ее в беде. Сын крепко привязан к матери вложенной в него установкой долженствования, сыновий долг для него святое дело.
Хорошо ли это? Для родителей манипуляторов хорошо.Для ребенка - плохо, потому что отделение, сепарации от родителей не произошла. Взрослый сын живет установками своих родителей, он привязан к родителям психологической пуповиной и установкой долга.
Рождение и забота о детях - это радость и счастье, которые дети подарили своим родителям. Наши дети ничего нам не должны. Ждать или требовать со стороны родителей опеки заботы и благодарности - это эгоизм и паразитизм.
Настоящие родители будут только рады за своих детей, если они живут своей самостоятельной жизнью.
Хорошие родители, думающие не о себе, а о детях, не будут требовать благодарности за родительские заслуги и не будут ждать, когда им отдадут долг. Они дают ничего не ожидая в ответ, не попрекая помощью.
Любят родителей не потому, что ты должен их любить, а потому что ты просто их любишь , тебе хорошо с ними, вам приятно и радостно общаться. И заботятся о родителях - по велению сердца, а не из чувства вины перед ними, не из-за того, что ты обязан это делать.
А вот история второй моей клиентки, Юлии.
Ее мать, когда Юле было 2.5 года сбросила свою дочь бабушке и уехала за красивой жизнью в Испанию. Бабушке Юля была в тягость и она все время попрекала девочку тем, что она вынуждена тратить на нее свою пенсию, что ей приходится заботиться о ней, что ей это все тяжело и для нее это наказание.
Девочка не помнит ни одного своего дня рождения, ни теплоты, ни ласки, ни подарков, ни праздников.
Мать, когда приезжала, а это было раз в 5 лет, особых чувств к Юле не проявляла, только постоянно говорила, что ей приходится тяжело работать, чтобы была возможность посылать бабке деньги на содержание Юли. Хотя бабка потом жаловалась, что деньги мать не посылала, это были только слова, предназначенные для Юли, чтобы девочка знала, что мать принимает участие в содержании дочери.
Мать обычно приезжала с очередным сожителем, они брали с собой девочку и уезжали на дачу и там беспробудно пили.
У девочки остались кошмарные воспоминания как сожители матери устраивали драки, пугали, унижали девочку и даже домогались ребенка.
И при всем при этом, при полном отсутствии любви по отношению к девочке, не выполнив элементарного фундаментального долга перед маленькой Юлей - а это защита и забота, эти две женщины умудрились впихнуть в сознание ребенка установку, что она им должна.
И эта девушка, которая в 16 лет вырвалась из дома, стала сама зарабатывать, сейчас уже самостоятельный человек, живет с мыслью о том, что маме и бабушке надо помогать.
Да, детства у нее не было, но мама и бабушка без нее пропадут, они ждут ее помощи. Не дай бог с ними что-то случится - этого Юля себе не простит.
Эти две женщины капитально подсадили ее на иглу вины и Юля ежемесячно выделяет из своей непросто заработанной зарплаты деньги и посылает их своим стареющим родительницам манипуляторам. Которые со всей силы жмут на чувство жалости Юли и на установку, что она им по гроб должна.
Они постоянно звонят девушке, жалуются на свое здоровье, упрекают, что она о них забыла, горестно рассказывая при этом, что давление скачет, сердце прихватывает и что они "уже купили себе место на кладбище" .
После этих разговоров расстроенная Юля целый день не может придти в себя и снова посылает деньги.
Чтобы Юля поняла, что она ничего не должна бабушке и матери, чтобы не мучила себя виной перед ними, чтобы наконец подумала о себе, а не кидала все свои силы и средства на спасение родителей паразитов потребовалось много времени.
Эти два примера разные. Но в первом и во втором случае родители в общем отказали своему ребенку в самостоятельной жизни и держат его на крючке долга.
Осознание, что ты живешь с установкой долга уже победа.
Сепарация, психологическое отделение от родителей - это наше полноценное психологическое рождение. Прошедший сепарацию человек смотрит на мир своими глазами, а не глазами своих родителей.
Он поступает так, как считает нужным, а не как диктуют ему установки родителей, заложенные в нем. Он руководствуется моралью и ценностями, которые сам наработал и не будет обслуживать всю жизнь чужие интересы в ущерб себе, даже если это интересы его любящих родителей.