Начало истории можно прочесть здесь:
· Часть первая, лирическая: о несчастной любви и общежитских тараканах.
· Часть вторая, философская: о пространстве и настоящем полковнике.
Часть 3, сатирическая: знаменитая речь прапорщика о гигиене, после которой вы уже не будете прежним.
Приехали в часть. Где-то в лесу, до ближайшей деревни – 8 км. Выгрузились на плац напротив столовой. Из столовой появился солдат, одетый по форме - "солдатский топлес", в закатанных штанах и сланцах. Он покуривал сигаретку и буровил презрительным взглядом наши вшиво-интеллигентные ряды в новой форме. Через минуту он обратился к местному прапорщику с жутким мааасковскимакцентом: «Таааваарищпраааапарщик! Маааслаааааапять не прислаааалии!». По нашим рядам прокатился дружный гогот, потому что такой акцент воспринимается нашим«региональным»ухом как манерная речь тех, кого не призывают на службу.
Нас разместили в казарме, на одной половине 30 человек – курсанты, на другой – 8 солдат, служащих в части. В части всего 8 солдат и примерно столько же офицеров. Плюс был прапор по кличке Чёрный. Прапор всегда брал отпуск в то время, когда кто-то из солдат отслужив ехал домой. Делал он это не потому, что не мог без слез выносить прощание с полюбившимся ему солдатом, а потому, что его часто и жестоко били увольняющиеся в запас, мечтавшие весь срок службы сделать из прапора панду с грустными глазами.
Прапор построил нас на плацу и с явным удовольствием давал жёсткие вводные, наслаждаясь не меньше чем лидер Третьего Рейха своей экзальтированной проникновенной речью:
- Первое! У нас тут-бля не детсад, хоть и яблони растут с северной стороны казармы!
Прапор окинул нас взглядом полным превосходства того, кто знает, где в данное время суток находится север!
В то же время поиск логической связи детсада с яблоками с северной стороны многим из нас дался сложнее, чем понимание понятия дельта-окрестности в математике на первом курсе.
- Я гляжу, что кто-то уже собрался яблоки жрать! А? Так вот, для этих смельчаков у меня есть большая клизма! Ставить её буду лично каждому любителю яблок промеж булок!
- Второе! В армии главное что? Главное слушать команды и ещё - гигиена-бля! Понятие "гигиена-бля" включает в себя постулат – «посрал, где положено, руки помыл, где надо!»
Тут многими из нас было замечено, что прапорщик поднялся на невообразимую высоту в собственных глазах, если б прапорщик был смелым воздушным шариком, то его речь вознесла бы его куда-то прямиком в стратосферу!Слово «постулат» выдавало, что прапор репетировал свою речь к нашему прибытию не один вечер, перед зеркалом, сгибая руки в порыве страсти и привставая на носочки в самых напряженных местах своего «слова к солдату».
Так наряду с понятием «Пространство-На» у нас появилось ещё и понятие «Гигиена-Бля»!
- Руки помыть есть где, а посрать удобств на всех не напасёшься! – Продолжал Черный. - Поэтому для вас, изнеженные сыны Родины, будут созданы специальные условия! А именно – будет вырыта туалетная яма прямо вон за той будкой со злой собакой с непредсказуемым характером и отсутствующей цепью! Собаку звать Туман. Но предупреждаю вас, что знание её клички вам не поможет! Обычно Туман в сезон одного-двух курсантов за жопу пробует на вкус!
Надо отметить, что пророчество прапора сбылось, а пострадал от Тумана наш Борман, чей отчаянный вопль разбудил нас через неделю ночью. Свидетели трагедии утверждали, что галифе Бормана были разорваны в клочья там, где они прикрывали филейную часть своего циничного владельца.
- Вырыть сральную яму, а точнее углУбить и расширить имеющуюся, поручается самым толковым солдатам нашей части: Томилину и Сугундукову. Томилин!? Для рытья ямы что нужно?!
- Лопата! Товарищ прапорщик!
Рядовой Томилин работал в этой актерской паре вторым номером, слова знал на зубок, но переигрывал, выпучивая глаза, как в отечественном сериале, явно отдавая актерскую пальму первенства мэтру армейской сцены прапору.
- Томилин! Где ты видел такой дорогой инструмент в нашей части? Вдумайся! Вслушайся, рядовой Томилин! «Ло-па-та»! Даже звучит и то дорого! Я вам с Сугундуковым дам топор! Топор мой личный! Имеет конструктивную особенность – у него топорище плохо держится. Поэтому слушай боевую задачу – не уронить топорище в говно! Уронившего ждёт клизма! По глазам твоим, Томилин, вижу, что понятие клизма тебе знакомо! Про Сугундукова не скажу – в его узких прищуренных с еще со времен роддома глазах нихераж не видать! Ни одного понятия!Сугундуков, для меня, рядовой Томилин, до сих пор человек-загадка!
Солдаты с топором удалились углублять и расширять. Мы на солнцепеке продолжали слушать прапора.Через минуту со стороны будки, в которой спал Туман, раздался протяжный мааасковский и жалобный голос Томилина: «Таваааарищпраааапорщииик! Оно упааалооо!». Прапор, цедя сквозь зубы: «На всех клизм-бля не напасёшься!», пошёл спасать своё личное имущество с конструктивной особенностью.
Для тех, кто успешно проверил кубики своего пресса - часть 4 - продолжение истории, в котором уважаемый читатель узнает о деградации личности и боевой тревоге, а в качестве традиционного бонуса получит в этот раз фитнес-совет – разучит упражнение для прокачки всего тела – «солнечные зайчики».
Продолжения следуют: