Очень важен вопрос о поощрениях. Большинство родителей к ним прибегают. Обычно они в жизни ребенка существуют в такой форме: если будешь слушаться маму (папу, бабушку), сделаешь, что тебе велят, получишь гостинец. Чему учат такие поощрения? Беспрекословному и буквальному следованию воле начальника, отказу от попыток осмыслить происходящее, найти причинно-следственные связи, отказу от личной ответственности, отказу от возможных крупных дивидендов в пользу грошовых подачек. Очевидно, что такие поощрения весьма удобны поощрителям (родителям), но совершенно неприемлемы с точки зрения личностного развития и стимулирования самосознания.
Значит ли это, что надо отказываться от системы поощрений? Безусловно, нет. Но она должна быть продуманной. И выглядеть не соответствующей формуле «если ты мне угодишь, то я тебя награжу»; постановка вопроса должна быть иной: «если ты будешь поступать разумно, ты получишь и единовременные (сразу), и долговременные (в будущем) выгоды». Это гораздо сложнее, заставляет взрослых продумывать (или придумывать) целую обучающую модель. Но оно того стоит, ведь наша задача — растить не бездумное безответственное существо, а осознанную творческую личность. (Что значит «творческую»? Мы вовсе не имеем в виду непременное тяготение к рисованию, писанию романов, музыке, театру. Каждодневное творчество — норма для абсолютно всех людей; заключается оно в житейской гибкости, умении и вкусе к импровизированию в разных обстоятельствах, действию не по заранее заготовленным шаблонам, а в соответствии с возникающими обстоятельствами; именно это — творческий подход к самой жизни, проживание каждого дня с азартом, интересом, чувством первооткрывателя.)
Рушель: Мои подопечные часто оказываются совершенно не готовы отклоняться от обозначенного кем-то перед ними курса. Людям не приходит в голову, что решать стоящую в настоящий момент перед тобой проблему можно не только так, но и эдак, и еще вот так вот. Причем при ее решении можно одновременно инициировать какие-то другие дела, решение других проблем. Многие привыкли думать: мне надо решить некую задачу, вот я и стану ее решать. А остальное — после ее решения. Это неправильно. Масса ситуаций не требует нашего непосредственного участия в них, достаточно только время от времени присматривать, чтобы все двигалось своим чередом без сбоев. И тогда на выходе мы можем получить решение не одной, а сразу нескольких проблем! Так опытная хозяйка на кухне готовит не по очереди каждое блюдо, а работает сразу над всеми; в результате у нее уходит много меньше времени и сил на приготовление целого обеда, чем она потратила бы, возясь с его составляющими. Кстати, каковы бонусы хозяйки, приготовившей за два часа не один борщ, а целый обед из четырех блюд? Она сэкономила время, нервы, психические и физические силы. Она получила моральное удовлетворение, наконец! Это к вопросу о поощрениях. Не кто-то извне ее награждает за доблестный труд (хотя благодарности домашних никто не отменял), но она сама радуется тому, что ей все удалось. Чувство удовлетворения от того, что ты всё сделал как хотел, что всё получилось, дороже любых наград извне. Они приятны, что и говорить, но главное — это осознание продуктивности своей деятельности.
Анна: Не надо подкупать ребенка, чтобы он вас слушался. Во-первых, послушный ребенок — ребенок, лишенный творческого потенциала и не приученный к осознанности. Вместо того чтобы обдумывать варианты своего поведения в текущих обстоятельствах он ждет приказаний извне, чтобы им слепо подчиниться. Во-вторых, человек, у которого выработано родителями послушание как некая добродетель, будет слушаться не только родителей, ему отдавать команды и приказания сможет любое заинтересованное лицо. В-третьих, ничего хорошего в том, чтобы ребенок приучался что-то делать не по любви к просящему, не по личному интересу, а за некое объявленное вознаграждение нет. Сравните посылы: «ребенок выполняет просьбу мамы, потому что любит ее и доверяет ей» и «ребенок выполняет просьбу мамы, чтобы получить конфету». Чувствуете разницу? В следующий раз ему покажется мало одной конфеты или захочется другое поощрение и он выкатит встречное требование. А ведь речь чаще всего идет (применительно к детям) об исполнении совершенно нормальных, закономерных обязанностей: прибрать за собой игрушки, самостоятельно одеться, почистить зубы… В ход идет подкуп даже при попытках договориться с ребенком о том, чтобы пойти гулять или, наоборот, закончить прогулку! Родители подспудно придерживаются точки зрения, что ребенок должен быть капризным, безумным бездельником, который «за просто так» пальцем не шевельнет. Откуда такое неуважение к своим детям, такая странная их оценка? Нравится вам дарить ребенку подарки, радовать его конфетами — делайте это, но не в качестве оплаты каких-то его «услуг», а просто по любви к нему, для ощущения полноты жизни. Побольше говорите с ним, мотивируйте его «бесплатно», но осознанно исполнять рутинные ритуалы — убирать за собой, заниматься самообслуживанием, следить за личной гигиеной. Когда надо куда-то пойти, используйте время не для понуканий, а для интересных бесед… например, об окружающем мире. Обсуждайте то, что видите вокруг, делитесь своими мнениями и чувствами, играйте с ребенком на ходу. Тогда не придется заманивать его никакими посулами, он и сам с вами пойдет с удовольствием хоть на край света.
Предметом особых родительских дискуссий становится тема наказаний. Одни мамы и папы уверены, что детям надо предоставлять фактически полную свободу, а коль скоро от них ничего не требуют, то и спрашивать и наказывать не за что. Другие считают, что без порки невозможно вырастить нормального человека. Есть противники только физических наказаний, есть люди, категорические не приемлющие морализаторства и нотаций.
Как быть с наказаниями, воспитывая осознанного человека? Если мы стимулируем ребенка на постоянный мыслительный процесс, а не играем в подключение головы, то нам должно быть ясно, что наказания не работают. Это подавляющие человека действия, нацеленные на его принижение, подчинение.
Наказывая ребенка, родитель как бы объявляет себя судьей над ним. Но почему мы должны все время судить своих детей? Разве мы не заинтересованы в том, чтобы налаживать с ними сотрудничество, разве у нас разные цели? Конечно, одна — приложить все усилия, чтобы дать развиться личности ребенка. Он сам работает над этим изнутри, а мы, родители, — снаружи. И если у него что-то не получается, если он ошибается, надо анализировать причины ошибок, помогать ему разобраться в произошедшем, снова и снова учить думать, а не ругать или бить.
Рушель: Мои подопечные постоянно делятся детскими воспоминаниями и с горечью рассказывают о том, каких дров наломали их родители. Кому-то постоянно попадало за плохие оценки; кого-то били… за выдавливание прыщиков; за вранье, за лень, за испачканную и порванную одежду, за невымытую посуду, за съеденные конфеты. Одна женщина вспоминает: «Бабушка с дедом с утра обсуждали, за что меня будут сегодня пилить. Иногда я хотела, чтобы меня били, а не устраивали очередной “пропил”. Мне постоянно давали понять, что я какая-то не такая, как нужно, что все у меня плохо…». Ясное дело, родители и бабушки-дедушки не хотели ничего худого для ребенка, они хотели послушания, хотели, чтобы ребенок соответствовал их требованиям, думали стимулировать его наказаниями и моральным давлением. Ну а получилось то, что и должно было получиться при непродуманных, неосознанных, импульсивных решениях: дети получали психотравмы разной степени тяжести и потом всю жизнь маялись… Пока им, уже давно взрослым людям, не приходило в голову обратиться к психотерапевту, чтобы узнать наконец, что с ними не так. (Кстати, те, кто полагают, что задача психотерапии — найти виноватых в лице родителей, здорово ошибаются. Поиск виноватых — вообще ложная стратегия. Мы ищем триггеры, то есть ситуации, которые послужили спусковым механизмом для действия ложных представлений о себе, мире, взаимодействии людей. Довольно часто эти триггеры выстреливают в раннем детстве, а потом их отголоски сопутствуют человеку всю жизнь. Но тут ведь речь не о вине родителей, которые чего-то не просчитали, не осознали — и в результате ребенок усвоил что-то деструктивное для собственной личности. Важно понять, что именно и каким образом подействовало, чтобы запустить «перепрошивку»).
Анна: Я советую родителям не наказывать детей, отказаться от этой порочной практики раз и навсегда. Нет, я понимаю, что все мы люди и никто не застрахован от эмоциональных выплесков. Под действием адреналина вполне можно в какой-то момент дать любимому чаду затрещину или шлепнуть по попе; можно накричать. Но это не должно быть часто, не должно быть системой. Надо рефлексировать все подобные ситуации, не стоять на своей правоте, а обсуждать с ребенком происшедшее (разумеется, когда страсти улягутся). Пояснять, что произошло и почему это неприемлемо. Извиняться. Конструировать вместе причинно-следственные связи: ты так громко кричал, так истерил, что я вместо того чтобы придумать, как помочь тебе успокоиться, поддала тебе и накричала на тебя; это говорит о том, что я в этот момент потеряла осознанность; я сделала это импульсивно, поддавшись панике — ты кричишь, а я ничего не могу сделать; прости меня, в таких случаях надо вместе искать правильный выход из ситуации; ругаться и драться — неправильно. Каким же образом без наказаний призывать ребенка к порядку? Это на самом деле очень просто. С самого начала надо договариваться с ним о том, что ответственность за него лежит на вас, пока он маленький и живет в вашей системе. В вашей системе главные люди — родители, они устанавливают правила, которые действуют для всех. Нарушение правил вызывает характерные для вашей системы последствия. Например: кто отказывается есть приготовленный мамой суп, тот остается голодным до следующего приема пищи; кто не делает задания, тот не смотрит мультики; кто не исполняет обязанности по дому, тот не получает сладкого. И никаких наказаний! Не «я не дам тебе конфету, потому что ты меня не слушаешься», а «у нас же правило: кто не собрал раскиданные вещи, тот сладкого не получает». Впрочем, тема наказаний — особая (думаю, что ей надо бы посвятить отдельную публикацию). Никогда не знаешь, что может прийти ребенку на ум и что он может вытворить. Есть вещи, которые безусловно делать нельзя никогда; за их совершение необходимо наказывать, но наказание должно быть озвучено «правилами системы». Никогда нельзя издеваться над животными и людьми.