Сегодня только вторник, а я уже очень устала. Так, что еле доехала с работы до дома. Хотела написать что-то умное, но сил на размышления о высоком совсем нет. По этому просто жалуюсь на жизнь.
Вообще-то я очень люблю свою работу и свой коллектив. Я руковожу маленьким отделом. В моем подчинении 5 человек. Но сейчас сложилось так, что один человек в отпуске, еще один, шестидесяти пяти лет, с марта месяца сидит в самоизоляции. И вот, что интересно, практически все организации нашего региона уже вывели эту категорию служащих на работу. Но не наша. Поэтому наши пенсионеры сидят дома и наслаждаются летом. Мы же, оставшиеся работать, лета не видим вообще. Из-за нехватки кадров нам приходится постоянно задерживаться до поздна. А когда я выползают с работы, сил уже нет ни на что.
Живу только мыслью о том, что в сентябре у меня отпуск. Но и эта мысль омрачается тем, что все упорнее ходят слухи о том, что в сентябре нас снова закроют на карантин. А это значит, что отпуск я снова буду просиживать дома. Радует только то, что у меня в запасе есть штук двадцать купленных и не прочитанных книг.
Первую часть своего отпуска в мае я уже просидела дома. Не смотря на то, что дочка подарила мне путевку в Сочи. Но случился карантин, и весь отпуск я смотрела в окно на дождь.
В сентябре я уже и не планировала никуда ехать, но хотелось хотя бы погулять по Москве.
По мимо всех этих невесылых мыслей, у меня еще есть незавершенное дело, завершение, которого уже не терпит отлагательств.
Еще зимой мою квартиру, в которой сейчас живёт дочка, затопило по вине управляющей компании. Пока я добилась от главного инженера этой компании акта о затоплении, начался карантин, потом дочка заболела короновирусом и сидела в этой квартире на самоизоляции. И вот теперь, когда появилась такая возможность, я каждый день уговариваю себя начать судиться с управляющей компанией по поводу возмещения ущерба. Месяц, наверное, я откладывала это мероприятие со дня на день. И вот наконец-то в понедельник сходила в администрацию города, узнала кому писать о досудебном урегулировании вопроса. Не знаю, что из этого выйдет, но начало положено.
И вся эта усталость и дурные мысли усугубляется еще и переживаниями из-за конфликта с мамой. Мы не разговариваем уже месяц. Она очень тяжёлый человек, всегда была такой, а с возрастом становится все хуже и хуже. Постоянно пытается мною манипулировать, вызывая чувство вины. Я понимаю, что исправить ее не смогу, по этому постоянно работаю над собой, что бы исправить свое отношение к ее потребительскому отношению ко мне. И вот после последней ссоры, я решила, что с меня хватит. Но на душе с каждым днём все тяжелее и тяжелее. Я постоянно прошу дочек ее навещать, относить продукты, помогать по дому. Знаю от них, что у нее все хорошо. Но как ни странно начинаю скучать по ней, даже не ожидала от себя такого, настолько натянутые у нас с ней отношения.
Вот такие грустные мысли у меня сегодня. Но я знаю, что это всего лишь плохой день, а не плохая жизнь!