Это этап осознания ПРИЧИН и принятия СЛЕДСТВИЙ. Самый плодотворный этап в моей жизни, самый честный и самый объективный. И самым важным его условием является честность перед самим собой. Когда задаёшь внутрь себя вопрос, неприятный, о СЕБЕ и молча слушаешь ответ. Молча его принимаешь, не позволяя вмешиваться уму, который тут же начнёт «лечить», что Вася, Петя, Маша сами дураки, а ты царица Савская. Обычно, это самые первые мысли, пришедшие в ответ. И не всегда они будут в зефирно-мармеладном стиле, может прилететь и хардкор в виде «потому что сама дура, мозги из задницы уже достань и в голову засунь». Это для особо упертых.
На этом этапе моя злость уходила вагонами, эшелонами, оставляя меня в состоянии изумления. В голове то и дело мелькало: «Это звездец, Вика, это звездец. Ты же понимала все это, зачем отворачивалась? Ты же чувствовала, зачем себе врала? Ради чего?».
Это состояние, как будто ты поднялся на какую-то сцену и просто стал смотреть на мир и людей, как зритель.
И я вспомнила наш давнишний разговор с другом, с человеком для меня родным и близким уже много лет, несмотря на несложившиеся когда-то в юности отношения. Мы говорили о том, что процесс саморазвития имеет, как и все в этом Мире, обратную сторону — становится трудно общаться с людьми. Просто потому, что ты их видишь. Уже не просто интуитивно чувствуешь, а видишь, что они делают, с какой целью, для чего именно эти слова говорят, все эти глупые манипуляции, попытки что-то поиметь, получить информацию, посамоутверждаться, пожаловаться.
— Куда бежать? — спросила я у него тогда, — Куда бежать из этого гадюшника, называемого обществом?
— Никуда. Придётся учиться заново в нем жить.
Это давалось мне с трудом. Будучи вспыльчивой и весьма темпераментной особой, реакции на поступки людей проявлялись незамедлительно. Я категорически не выносила ложь, фальшь, лесть и прочие «милые» повадки людей, ко всему этому набору присоединялось чувство тошноты, с которым приходилось справляться. Раньше было проще, потому что для того, чтобы конкретизировать свои ощущения от человека, облечь их в слова, нужна была пауза и вопрос «что с ним не так»? Теперь же этой паузы не было и я не всегда успевала вовремя замолчать, рубя правду во всей её красе.
Вот на этом этапе хорошо учиться менять привычку реагировать. Реакция — это привычка. Привычки можно менять. И теперь я задавала себе не вопрос «что с ним не так?», а «что во мне есть такого, что раздражает в нем?».
«Нас в людях раздражает то, что есть в нас самих. Либо то, чего у нас нет». Фразу слышали все, но вот работать с ней не все хотят. А фраза рабочая, я бы даже сказала, целительная. Ведь, приняв в себе свои «минусы», из них можно сделать плюсы. Превратить недостатки в достоинства. И тогда ненужные реакции будут сходить на «нет». И люди будут восприниматься спокойно, чтобы они не делали и не говорили. Параллельно, я учу и сына реагировать на других правильно.
— Мама, нас в садике воспитательница баранами безмозглыми называет.
В садике меня знают не понаслышке, как маму, которая не разговаривает, а пишет, с подробным разбором статей ФЗ, кодексов, пунктов договора, устава и прочего. Но я понимаю, что здесь я бессильна, правда, уточняю у сына некоторые моменты, чтобы не пропустить уже конкретно физическое или моральное насилие. А дальше, мы рассуждаем:
— Макс, ты считаешь себя безмозглым бараном?
— Нет, конечно! Но мне неприятно!
— Согласна, когда люди обзываются, это неприятно. Но люди всегда о ком говорят?
— О себе.
— Верно, а как ты думаешь, почему человек о себе так говорит?
— Его мама и папа так приучили.
— То есть, его обзывали родители?
— Ну да.
— Ну а к тебе это какое отношение имеет?
— Никакого.
— Правильно, никакого, потому что я считаю, что ты очень умный и талантливый, вон какие картины рисуешь и машины собираешь. А воспитательница просто не любит сама себя и ты тут совсем не при чем.
А начинались подобные диалоги когда-то с самой собой.
Понимая причины своих реакций, все становится на свои места. Прорабатывая установки детства, меняются реакции на людей и ситуации. Приняв себя, остаётся только принять другого. И сегодня я учусь принимать людей такими, какие они есть, видя их слабости, страхи, понимая первопричины их поведения. Учусь не манипулировать сама, пользуясь своими умениями и знаниями. Учусь позволять им быть самими собой, просто решая для себя, нужен ли мне этот человек рядом, подходит ли он мне, комфортно ли мне с ним. И прощаюсь, если не комфортно, либо набираю внутри себя дистанцию и как мантру повторяю: «Он такой, какой есть, только тебе выбирать, как на него реагировать и общаться ли с ним вообще». Я стала трепетно относиться к своему окружению, понимая, что поговорка «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», родилась не на пустом месте.
Постепенно я разжимала хватку в отношении детей, просто приняв, что они отдельные личности и не обязаны мне ничем. Вообще. Этому здорово помогла работа с Родом, где я чётко видела модель воспитания детей, передаваемая через поколения. Модель можно и нужно менять, просто кто-то должен взять эту роль на себя и забить первый клин в маховое колесо, раскрученное предками. И это не будет легко, но награда в виде смеха в доме и счастливых детских глаз будет высока.
С людьми «с улицы» все, более или менее, понятно и просто, не понравился — разошлись. С другими сложнее. Нас приучили быть должными. Отдавать. Ставить потребности других выше своих. Слушать взрослых, им же виднее, как нам жить. Это обратная сторона советского и постсоветского воспитания. А о любви к себе и речи не было, не до любви было, особенно в послевоенные годы. И вроде то время уже прошло, а привычки остались: всё для других, не спорь со старшими. Прекрасная почва для манипуляций. Ты младше — ты и заткнись.
Но любой человек — это личность, даже маленький. Отдельный человек, у которого такие же права. И если человек старше, разве есть у него право свои потребности удовлетворять за счёт того, кто младше или неопытнее? Твои потребности — ты и удовлетворяй. И речь не об отказе от помощи и эгоизме, нет. Речь о здоровом самоуважении. Кстати, человека, которого воспитали в атмосфере принятия и уважения, видно сразу — он не откажет в помощи. Но и «нет» тому, что его не устраивает, скажет спокойно, без эмоций.
Принятие других людей, особенно родных и близких, всегда идёт только через принятие себя. Разобравшись с собой, поняв свои желания, прислушиваясь к своим ощущениям в теле, становится легче сказать «нет» мужу, маме, папе, брату. «Нет, я этого не хочу» или «Хорошо, но не в этот раз», при этом понимая, что ответная реакция будет бурной. Но мы же уже знаем, что реакцию каждый выбирает себе сам, это его право. Нам остаётся только принять тот факт, что родной человек выбрал отреагировать вот так. И тогда не будет внутри ни обиды, ни раздрая, вы не обязаны делать то, что хотят от вас другие. Даже родители. Родители жили свою жизнь. А вы живёте свою так, как считаете нужным. Помня о главном — жить экологично, не принося вреда другим, удовлетворяя свои желания.
Самый сложный вопрос принятия касается любовных отношений. Здесь копья летят, будь здоров. На практике оказалось все просто: если любовь — действительно любовь, то оба учатся жить друг с другом, находя 2000 достоинств на 1000 недостатков другого, периодически усаживаясь за стол переговоров и договариваясь. Потому что без недостатков не получится, мы и сами-то с собой подружиться, порой, не в состоянии, а тут хотим, чтобы другой полностью соответствовал нашим ожиданиям. Так вот, когда любовь — ожиданий нет. Там где ожидания — там незрелость. Где незрелость — там созависимость. Где созависимость — там до любви, как до Луны пешком.
А если любовь уходит…
После выброса эмоций примется и это. Станут смелее вопросы и чётче ответы. И однажды где-то внутри прозвучит: «А была ли любовь? «. И каждый сможет спокойно, не дрогнув, сам себе ответить. Понять, для чего приходил человек, чему учил, спокойно принять за себя ответственность в этих отношениях, понимая, что в конфликте всегда виноваты двое, принимая, что человек научил и ушёл, а у вас впереди все самое интересное. Как в песне:
И в этом нет, и в этом нет твоей вины.
Лишь я один, лишь я один за все в ответе.
Можно хотеть, можно хотеть,
Пытаться, но не суметь,
Видимо, Бог есть на свете.
И он давно, и он давно за нас решил,
За нас решил, когда и кто с кем будет счастлив…
ПРИНИМАТЬ — важнейший навык, который постепенно приведёт к внутреннему спокойствию. И, в первую очередь, принятие СЕБЯ, со всеми своими выдуманными кем-то недостатками. И после этого все встанет на свои места. В одночасье станут понятны причины происходивших в жизни событий, поступков людей и своих собственных шишек. И все прошлое вдруг станет не чем-то постыдным или трудным, а ОПЫТОМ, без которого к счастью было не прийти. Ни единого дня нельзя жалеть, без этого дня не было бы вас счастливых сегодня. Самый верный признак того, что человек несчастлив — это сожаление о прошлом и вечное зависание в будущем. А ведь именно прошлое формировало наше настоящее. Сегодня — это наши мысли и поступки вчера. А завтра — это наши мысли и поступки сегодня. Каждый день очень ценен. Каждый поступок. Даже плохой, если вы его осознали, признали свою неправоту, в первую очередь, перед собой, изменили модель поведения, тогда это уже ОПЫТ, который сделал вас мудрее и чище.
А потом приходит БЛАГОДАРНОСТЬ. Она приходит тихо, незаметно, шёпотом, слезами облегчения, которые бесконечным потоком лечат, баюкают, утешают, помогая ране внутри перестать кровоточить.
И тогда получится сказать каждому человеку, встретившемуся на пути: «Благодарю».
Маме и папе. Всем своим предкам. Всем тем, кто улыбался искренне и тем, кто бил в спину. Тем, кто любил и тем, кто предавал. Тем, кто сказал приятное и тем, кто обматерил. Нет, это не значит, что нужно радостно говорить: «Ой, спасиииибо», — когда на тебя откровенно сливают негатив и лезть обниматься. Сначала, надо защитить свои границы и поставить человека на место, если потребуется. И уже наедине задать внутрь себя вопрос: «Для чего я встретила этого человека? Что я должна понять? Чему он меня учит?».
И окажется, что он указывает на ваше собственное состояние агрессии. Отражает вас, как зеркало. Учит быть корректным с другими людьми и учит сливать негатив экологичными способами, не раня других людей.
Мама, которой не было дела до вас всю жизнь, учит полюбить себя, наконец-то, самостоятельно, перестать цепляться за любовь во вне, отыскать её внутри себя.
Папа, который считает, что живёт верно, а все другие неверно, учит глубоко посмотреть в себя и снять ожидания, что Мир вам что-то должен, а другие должны вашим ожиданиям соответствовать, и перестать обижаться, как ребенок, когда ожидания не удовлетворены. Это ваши ожидания, им никто соответствовать не обязан. Люди имеют право быть такими, какие есть. Думать иначе, делать по-своему. И тогда вместе с ожиданиями уйдёт агрессия и злость, и люди перестанут раздражать или просто уйдут из вашей жизни сами.
Мужчины, которые пользовались и ничего не давали взамен — учили женщину уважать саму себя, понять свою ценность, выстраивать границы, говорить «нет» тому, что ей неприятно.
Мужчины, которые изменяли, бросали, учили женщину уважать мужчин, перестать с ними воевать, соперничать, перестать их презирать. И параллельно, опять же, любить себя, уважать себя, ценить себя.
Женщины, которые не слушают мужей и не считаются с ними, учат их самоуважению.
Женщины, которые сильнее мужей и принимают за них решения, подавляя их, учат мужчин брать на себя ответственность и быть мужчинами не только внешне.
Те, кто предавал — учили доверять и не лгать самим.
Те, кто не любил — учили любить и себя, и других.
Те, кто делал больно — учил не делать больно самим себе, перестать быть жертвой, перестать ныть и начать жить для себя.
Те, кто запугивал — учили не бояться и не манипулировать другими.
Те, кто ставил палки в колеса — учили идти вперёд или задаться вопросом «а туда ли я иду».
Те, кто оскорблял — учили чувству собственного достоинства и уважению к другим, и к себе.
Те, кто завидовал и пакостил — учили выбирать «своих» людей и не сплетничать за спиной.
Те, кто бросил в трудную минуту — учили не закрываться и помогать другим.
Список бесконечный.
Люди — это учителя, несущие нам информацию, необходимую для нашего роста. Эту информацию нужно просто взять, а злиться или обижаться на «почтальона» глупо. Его нужно просто поблагодарить. И отпустить. Он свою роль выполнил. С родителями мягко, но настойчиво устанавливать границы, если нужно — дистанциироваться, но жить своей жизнью, набивать свои шишки, получать СВОЙ опыт и благодарить.
БЛАГО-ДАРИТЬ всех тех, кто приходил, кто есть, кто ушёл. Благодарить Бога, предков и себя. За каждый выученный урок, пройденный этап, прожитый день, добавивший ещё одно понимание в вашу копилку мудрости.
Оригинал статьи по ссылке:
Виктория Баркова,
автор блога https://life-dialogues.ru
#прощение #простить #отпустить #принять #благодарить #духовность #саморазвитие #духовное развитие #духовный рост