Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!
– Нет. С чего ты взяла: . .
– Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Два соседа разгадывают кроссворд:
– Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на “й” заканчивается?
– Кий.
– Точно, “кий”! Давай ластик.
– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю.
– Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
– Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Мама спрашивает у маленького сына:
– Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не п..зди!
На рынке:
– Почем огурцы?
– По шестьдесят.
– Засунь себе их в жопу.
– Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.