Добрый!
Немного вводной информации. Данный "опус" был написан Вашим покорным слугой еще в 2014 году. В 2015 были внесены некоторые поправки и дополнения.
Теперь настало время предоставить сей "шедевр" на суд общественности!
Мы с семьей каждую неделю ходим в супермаркет. И каждый раз я там оставляю четверть своей зарплаты. Нетрудно подсчитать, что все, что я зарабатываю – я оставляю в супермаркете. Если б не мои деньги, супермаркет бы разорился к чертям собачим!
Супермаркет расположен в большом торговом центре, где помимо самого супермаркета расположено еще множество магазинов, ресторанов, и даже кинотеатр! Кинотеатр с 15 (пятнадцатью) кинозалами! Посередине торгового зала, недалеко от супермаркета, расположена так называемая парковка тележек. Интересно, кто все эти люди, что паркуют там тележки с покупками из супермаркета? Типа, мы с женой закупили полную тележку продуктов, и я супруге говорю: «Дорогая, а пойдем в кино! Куда тележку? На парковку тележек! Та-да!». И это несмотря на то, что половину покупок составляют охлажденное мясо, замороженные овощи и другие, очень скоро портящиеся продукты.
Мы зачем сюда приехали??? За продуктами или развлекаться? Как показывает практика, после посещения супермаркета только одно желание: доползти до дивана. А вот завтра… Нет, завтра мы тоже в кино не пойдем – надо сохранить еще денег. На следующую неделю. На поход в супермаркет.
Когда я был маленький, моим родителям на работе давали продуктовые наборы, иногда это называлось «заказ», но сути это не меняет. В СССР тогда мало что было, а в наборах были дефицитные деликатесы: колбаса, сыр, и, иногда, (внимание!) ИКРА! Так, глядя на запаркованные тележки, у меня всплывают воспоминания об этих наборах.
Сразу перед глазами возникает фантастическая картинка:
Только сегодня в нашем супермаркете мы позаботились о Вас и предлагаем Вашему вниманию наборы разнообразных продуктов, собранных со всех уголков супермаркета заботливыми руками опытных мерчендайзеров! В наших корзинах Вы найдете живых омаров, только что выловленных осетров со свежайшей черной икрой, и другие деликатесы. Предлагаем Вам скромный набор для пенсионеров с самыми необходимыми продуктами. Для среднего класса со средними продуктами. А также эксклюзив для людей с высоким достатком с товарами класса люкс! И внизу мелким шрифтом: омары и осетр с икрой только в наборах «эксклюзив». В других наборах данные продукты заменены на крабовые палочки, минтай с икрой кабачковой, и другие эквивалентные продукты.
Я употребил термин «люди с высоким достатком». Странно было б увидеть нефтяного топ-менеджера, который закупается в данном супермаркете, согласитесь. У него, наверное, холодильник в доме выглядит… Да у него рядом с домом на Рублевке холодильник выглядит размером с этот супермаркет!
Поход в супермаркет сопряжен с некоторыми рисками. Перед походом жена составляет список необходимых покупок. Небольшое отступление о списке. Я показал жене специальное приложение на смартфоне, где можно составить список покупок, помечать уже купленное, запоминать что и когда купили… Но она сказала, что справится сама, без приложения. Написала список покупок на желтой бумажке и наклеила ее на экран телефона!
Не смотря на составленный заранее список, дела в реальности обстоят несколько иначе - корзина заполняется всякой ерундой. И по приходу домой обнаруживаешь, что купил только две трети из списка. Но зато еще прикупил столько же ненужного! В сухом остатке купил меньше, а денег оставил больше.
Я слышал, что есть покупатели… Сам не видел, но мне рассказывали… Которые набирают полную корзину покупок, а потом при подходе к кассе начинают ее рассортировывать по значимости товаров: хлеб – самое необходимое; туалетная бумага – не очень, есть вчерашняя газета; сегодняшняя газета – совсем не нужна, есть все та же вчерашняя, в туалете ее можно даже завтра почитать.
От покупок получает удовольствие в основном моя супруга. Я же стою с дочерью и тележкой в проходе. Вернее, я с тележкой, а в тележке – покупки и моя дочь. Типа, как в заставке «Симпсонов»… Но, слава Богу, мою дочь на кассе не пробивают. Периодически жена совершает набеги к тележке, чтоб вывалить, что она собрала в лесу… извините, в супермаркете, и опять убегает вдаль. Иногда велит сдвинуться вперед, чтоб ей не пришлось бегать через весь «лес». Бывает, в очередной забег с ней навязывается и дочь, и они получают удовольствие от покупок вместе. И тогда я остаюсь в полном одиночестве.
Мне остается только стоять и шарить глазами по сторонам. Отойти я от тележки не могу. Уже был как-то инцидент, что мы пришли к своей тележке, а ее и след простыл! Мы только пришли в магазин, и в тележке была только пара товаров. И кто-то их заботливо выложил на полку и фактически угнал нашу тележку.
Если жена убежала за овощами, то я могу совершить небольшой променад. Ведь напротив овощей - отдел с рыбой. Там есть на что посмотреть! Удивился как плавает рыба в аквариуме, удивился как шевелят клешнями омары, удивился как кусается цена на икру… И взял вяленую рыбу. Пиво я уже прихватил ранее, во время медленного прохода мимо пивного отдела.
Такое ощущение, чтобы нам не было скучно, супермаркет постоянно нам устраивает игры, периодически перемещая товары по огромному торговому залу. Игра недели: кто найдет огурцы (масло, кетчуп, кукурузу – нужное подчеркнуть) получит две пачки по цене трех! А потом еще удивляемся: почему так мало прибавилось в холодильнике и так сильно похудел кошелек?
При проходе через отдел косметики мне в руки попался один из шампуней. Привлекло то, что на шампуне была нарисована береза – с экстрактом то ли березовых листьев, то ли березовых почек – сейчас уже не помню… Запомнил другое. На этикетке было написано: «Живительная сила Родной природы». И внизу мелко «по оценке ста женщин». Именно не ста процентов, а ста человек! Разовьем мысль… Волонтеры ходили по улицам и спрашивали женщин: «Что вы думаете о шампуне на березовых бруньках?» И считали, сколько ответят так, как надо – сила родной природы. Насчитали сто – отлично! Можно печатать этикетки!
Такая же петрушка и с процентами. «Волосы стали пышнее на 80 процентов!» (по оценке трех женщин). Немного математики. Один голос равен 33 процентам. Два голоса – 66 процентов. Откуда еще 14 процентов? Типа, одна из опрошенных не определилась, и ее голос разделили пополам?
После прохода через кассы супруга любит внимательно изучить чек: что и почем купили. Как это не странно, но вопросов у нее возникает не много. Когда же чек беру в руки я – куча вопросов: Что это? Зачем это? Почему так дорого? Даже так – Что? (это) Где? (нашли) Когда? (взяли)
А вот дома начинается подробный разбор пакетов и полетов. Неожиданно извлекается товар, который жена не брала (на кассе у нее, напомню, вопросов не возникало).
- Что это за макароны? Я не брала…
- Это я взял. Хочу макарон.
- У нас же есть, три пачки.
- Эти на два сантиметра длиннее… Причем я их нашел в самом дальнем уголке и взял целых две по цене трех!
Причем бывает и обратная ситуация:
- Где мое пиво?
- Я его выложила – не умрешь без пива! Зато сэкономила 200 рублей.
Еще больший прикол, когда в пакетах оказываются продукты, которые никто не брал. Откуда они у нас в пакете? Кто их добавил в нашу тележку? Напрашивается только один ответ: заботливые руки мерчендайзеров при раскладывании товаров по полкам, нет-нет, да и положат по пачке во все тележки в радиусе доступности! Насколько хватит длины рук. А руки у них длинные!
Нет! Я понял! Эти товары выкладывают в вашу корзину те покупатели, которые сортируют свою тележку перед кассой. «Сегодняшняя газета? Мне она не нужна. А вот ему она точно необходима – он не взял туалетную бумагу».
Дочь тоже не далеко от мамы ушла, несмотря на то, что ей всего пять лет. Она очень любит шоколадные яйца с сюрпризом. Нет, не так. Она любит сюрприз, не важно в каком яйце – она его есть все равно не будет. Как-то раз она себе выбрала два понравившихся ей яйца. Но в каждом из нас живет ребенок. «Ребенок» внутри меня в свои годы не наигрался в эти игры – в моем детстве не было таких яиц. И я решил прихватить себе до кучи тоже яичко. Что интересует здорового мужчину? Женщины и машины! Яйца с заинтересовавшей меня женщиной не было, и я взял яйцо с заинтересовавшей меня машиной. Во всяком случае, мне так обещала красочная упаковка. Стоило отвлечься на другую полку с печеньем, поворачиваюсь – моего яйца нет. Два яйца дочери лежат, моего нет.
- Где мое яйцо?
- Я его выложила. Я в машинку играть не буду – значит и тебе яйцо не нужно.
Напоминаю, дочери пять лет!
На счет упаковки продуктов – отдельная песня. Сейчас офисный планктон, если нет столовой, покупает быстрорастворимую лапшу. Вы обращали внимание на то, какая разница между тем, что нарисовано на упаковке, и действительным содержимом упаковки? Лапша, сочные овощи, травы, здоровый кусок мяса… В предвкушении вкусного обеда и судорожно сглатывая слюну остервенело рвешь пленку и открываешь лоток… Вот тут тебя ждет сюрприз в виде брикета с лапшой и жиденького пакетика с сомнительным содержимым. А внизу яркой картинки мелким шрифтом написано: «пример сортировки». Типа, овощи мы добавили отдельно, мясо пожарено отдельно, а лапша вообще не наша, это мы в другом магазине купили… Не напоминает сказку «Каша из топора?» Вот тебе лапша (читай – топор) – остальное додумай сам.
Вернемся к содержимому сомнительного пакетика с сомнительным содержимым. Лапша бывает с четырьмя основными «вкусами» (вкус – в кавычках, все правильно): говядина, курица, свинина и креветки (давно в продаже я не видел «креветок», наверное, уже не делают). Когда-то раньше, очень давно, даже была лапша «со вкусом овощей». Но такой уже давно нет. Судя по надписям на этикетке какое-то упоминание о натуральном «вкусе» есть только в свиной лапше и креветочной. Сухой экстракт свиных костей. Порошок сушеной креветки и каракатицы. ВСЕ! Ни о каком упоминании о костях, порошке или субпродуктах (не говоря уж о натуральном мясе!) в составе сомнительного содержимого пакетика с «куриным» или «говяжьим вкусом» и речи нет! Мне нравилась лапша с креветками. Я не говорю «любил» - это невозможно любить! Я люблю креветки и свинину, а лапша со вкусом креветок и свинины мне нравится, когда нет настоящих креветок и свинины. О чем это я? Так вот, сейчас лапша с креветками пропала. Следующая «натуральная» лапша в моем рейтинге – свиная. Ее тоже скоро снимут с производства? Останется тогда лапша с пародией на вкус курицы и говядины – она даже рядом с этой курицей и говядиной не лежала! «Вкус есть, а курицы нет!»
Будем честны: на рынке есть лапша «с натуральным мясным соусом». Там пакетик с какой-то бурой субстанцией неизвестного происхождения. Пишут, что концентрированный мясной соус… Может так и есть. И еще: иногда прикладывается пакетик с натуральным тушеным мясом! Похоже. А еще это похоже на корм для моей кошки. Когда я открываю этот пакетик с мясом, она смотрит на меня таким взглядом, словно я собираюсь ее обожрать! Я подозреваю, что технология производства у них одинакова. Они производятся, может, даже на одном заводе. На одной линии. Только упаковки отличаются: «для домашних котов», «для офисного планктона».
Кстати, сухой корм для моей кошки производит тот же международный концерн, который делает и детские шоколадки, кофе, и много других человеческих вкусностей. Так может процесс производства сухого кошачьего корма и сухих человеческих шариков для молока одинаков? Только вкусоароматические добавки разные?
«Теперь наш корм для кошек стал вкуснее!» Интересно, это вам сама кошка сказала? «Муррр… теперь эти сухарики стали вкуснее!»
Будьте здоровы и ешьте полезные натуральные продукты!
© Мароков Павел, 2015
Всего хорошего! С вами был Городской Полусумасшедший! Глядишь, еще увидимся!