Когда читаешь чью-то историю любви, которая зашла в тупик, и женщина, вынесшая это на суд общественности, описывает все так, что жить с этим человеком вместе невозможно и изменить ситуацию у не получается. 90 % советчиков пишут: «Беги! Уходи! Разводись!» И так и происходит, и расходятся, и выходят замуж, но шрамы на сердце остаются, а некоторые кровоточат всю жизнь.
Я с этим мнением не согласна, и не потому что верю в иллюзию, что нужно, во что бы то ни стало жить «Долго и счастливо, и умереть в один день». Еще 100 лет назад брак был один, другой брак мог состояться, если партнёр умер. Если он пропал на войне или еще где-то, его жена оставалась «соломенной вдовой», т.е. и жила без мужа, и выйти замуж не могла, потому что он мог в любой момент вернуться. «Раньше» и сейчас я сравниваю, потому что это была эффективная модель отношений, доказавшая свою успешность в течение тысячелетий. Была точка входа в отношения, выбора партнёра (невеста имела право отказать тем, кто ее сватал) и люди соединялись раз и навсегда. Сейчас раз есть точка выхода из отношений, значит, точка входа в отношения была слабой. Люди не знали за кого они выходят, кто они, что они хотят на самом деле, что они могут дать другому.
Проведу аналогию со строительство дома. Человеку хватит ресурсов (времени, денег, сил), чтобы построить один дом и жить в нем всю жизнь. Чтобы это делать правильно нужно пройти несколько этапов:
1. Выбор участка. Посмотреть, что покупаешь за землю, кто живет рядом, что они говорят о своем проживании тут.
// Выбрать человека, познакомиться с его окружением, посмотреть как он ведет себя с близкими, с чужими, с равными, с тем, кто ниже или выше его по статусу, какие взаимоотношения у него в семье и что он думает на этот счет.
2. Планирование: где и что будет находиться, для каких целей использовать помещения, какого они будут размера.
//Договориться на берегу, что для каждого из вас женские и мужские обязанности, озвучить свои ожидания, что вы считаете приемлемым, а что недопустимым. Свои цели, мечты и желания. А то бывает, что влюбленные уже имена детям придумали, а кто будет мыть посуду или кто распоряжается бюджетом не обсудили.
3. Закладка фундамента.
// На что и где вы будете жить, сколько вы можете вложить в общее дело, и что и сколько вы ждете от партнера. Какую помощь могут и хотят оказывать вам ваши родные, какую их помощь и вмешательство, и на каких условиях вы готовы принимать. Какая у вас есть подушка безопасности? Какие у вас и у него есть скрытые резервы и потенциал. Амбиции, целеустремлённость и уверенность в себе тоже могут быть потенциалом, когда человек хочет развиваться, и расширять свои возможности и своей семьи.
4. Возведение стен
// Апробация модели вашей семьи, в реальных условиях – пожить до свадьбы вместе. Проверка отношений экстремальными ситуациями и стрессом. Например, вместе сделать ремонт, сходить в многодневный поход.
5. Накрыть крышу
// Перевод ваших отношений из пробной в постоянную фазу. Для кого-то этим водоразделом является вступление в официальный брак, религиозный обряд , рождение ребенка, покупка своего жилья. У всех все индивидуально, в соответствии с приемлемым для обоих развитием события.
6. Чистовая отделка помещения
//Когда все главные решения с партнером приняты: жениться или нет, иметь детей и сколько, где жить. Уже можно прорисовывать детали и тонкости вашей семейной жизни и быта. Думать, как сделать эту жизнь гармоничной и счастливой для всех. И рецепт прост, но у каждого он свой: «Все счастливые семьи счастливы одинаково» - сказал классик.
И когда читаю: «Беги! Уходи! Разводись!», то думаю: «Ты столько лет строила дом, вкладывала в него свои ресурсы, как можно легко все это бросить». Кому это все бросить тяжело, потому что, не накопив в свое время ресурсы (взросление, адекватная самооценка, любовь к себе), женщина «вросла» в дом, она стала закрывать собой дыры, которые не смогла заполнить чем-то другим. И эта модель поведения считается чуть не классической и одобряемой: «Жертвовать всем ради семьи». Но если ты чем-то «Жертвуешь», то чтобы восстановить равновесие за что-то потом «тиранишь», но не замечаешь этого.
И физически можно изгнать человека из жизни (разъехаться, развестись), но всегда остается его незримый след и уже возможности, упущенные с ним, не вернешь.
Что же делать? Думать за кого ты собираешься замуж и рожать детей. У любой женщины есть временная точка, когда она свободна и может выбрать и выйти замуж за любого мужчину. Почему ты выбрала его, зачем выбрала его, на что надеешься и, что он тебе обещает. Логично, что люди не женятся, чтобы развестись. Возможность и вероятность этого есть, но нужны конкретные действия или бездействия от обоих, чтобы это произошло.
Да, часто слышу, что он не такой был, что он изменился, что не видела его недостатков. Я лично завидую женщинам, которые были настолько окрылённые и влюбленные, когда выходили замуж, что ничего не предвещало, что выход только убежать от него. Я лично начала знакомиться с мужчинами в таком возрасте, что с первого свидания уже видела самый кратчайший путь к возможному разводу в случае возможной свадьбы.
Развод - это волшебный эликсир, решающий все проблемы? С мужем все плохо: усталость, муж не помогает, времени ни на себя, ни на мужа нет, денег мало. А развелась прям сверх способности открылись и деньги с неба посыпались? Или же это "волшебный пендель" самой себе - перестаешь себя жалеть, чего-то от кого ждать, считать что кто-то тебе должен, больше делаешь - больше получаешь результатов.
Я считаю, что развод необходим, когда есть угрозы жизни и здоровью женщины и ее детей. Во всех остальных случаях можно и нужно работать над ошибками. И в этой схеме начать с самого начала. Оценка ресурсов, чего лично тебе внутри не хватило для «строительства» ваших отношений и начать повторить весь цикл с самого начала, но уже с грузом проблем, претензий, финансовых обязательств и ответственностью перед общими детьми. В этом пути может потребоваться много новых знаний, и/или помощь специалистов, и это сложнее, чем убежать. Как говориться: «Ломать – не строить»…
Первая публикация (322)
Статьи по этой теме: