Пришла домой с диким желанием залезть в душ. Такое чувство, что на мне тонна какой то грязи, не физической, а какой то энергетической. Сегодня день был очень тяжелый в плане энергетики, лично для меня. И вот стоя под душем, я поняла, что на самом деле всю эту грязь я накидала себя сама, это банально мысли.
И я задумалась, о том, что мы вообще думаем и что говорим.
Да это банально и избито всеми, думать что говоришь, живи осознано. Но нет важного звена, осознания самой осознанности. Что это? Является ли это контролем? Или может быть это избирательность? Что есть осознанность? В данный момент писав этот текст пришла идея обратиться в философию. Давно кстати у меня эта идея в желаниях. Вот по тихонько начинает вырисовываться то чем я буду заниматься в ближайшее время..
Начну с архивных записей.
29.08.2018
Не много предистории.
Вчера 28 августа, мне пришла идея в голову продать свой бизнес.
Я под таким углом не смотрела еще. А все потому что я воспринимала себя как часть этого, как то без чего мой бизнес не сможет работать. Пока это так и есть, но я уже очень хочу отойти от него. Хотя мне казалась что это все, дело жизни и тд. Но внутри уже несколько дней до этого назревал вопрос «чья вообще была идея чтобы я создавала дизайн-студию? Нужна ли она мне вообще? Стоит ли мне вообще дальше продолжать двигаться в дизайне?». Я не знаю ответов на эти вопросы, но подозрения стали закрадываться, что это что-то не мое.
Я начала анализировать сейчас и поняла, что на самом деле мне всегда не уютно на всех презентациях, что я в этом как не в своей тарелки, хотя я себя отлично чувствую когда на первой встрече рассказываю потенциальному заказчику о том, как мы работаем и что его ждет, я не плохо умею продавать. Но дальше я понимаю что я никогда не хотела развиться ни в одной из областей дизайна. Я не хотела хорошо знать все программы. Мне не очень как оказалось нравится подбирать мебель, отделку и тд.
Эта вся ситуация напоминает мне ситуацию с бывшим мужем, когда ты живешь в семье, все вроде хорошо, но ты понимаешь, что ты не на своем месте. Так и тут, я с чего-то решила, что мне нужна дизайн студия, но зачем? Последние дни у меня один вопрос, чтобы приносила деньги. Но если идти в эту сторону, то получается, что это может быть и не дизайн студия, а все что угодно, чтобы приносило деньги. Поэтому думаем что делать.
Меня на столько злила ассоциация со мной как Настя-дизайнер. Я прям злилась, так как это просто один из навыков, как навык ходить, рисовать, есть, читать. Это просто то из не многого, что я могу. Неужели у меня больше нет сторон за которые можно было бы зацепиться. Да есть они, и не давно я поняла такую вещь, очень смешно и банально, но в этом есть своя глубина, что я все это время жила видя только маленький кусочек пирога, думая, что это и есть весь пирог, но вот я увидела, что это только только кусочек.
И мне подсказали одну мысль, что да, я дизайнер, но я могу быть дизайнером свой жизни. И тут у меня понимание расширилось.
Чуть позже выдохнув, я лежала и поймала мысль о том что я хочу продать бизнес.
И поняла это в тот момент, когда особо не думала, мусора не было в голове. И от этой мысли мне стало интересно. Но как же тяжело на это решиться. Потому что столько лет этому посвятить и тд. Вот они типичные женщины. На примере опять же семейной жизни, вот ей будет плохой в семье, муж не на такой, все не так, но что она говорит, когда ей предлагают что-то с этим сделать, что она же любит, ну как же уйти, ведь столько лет вместе.
С одной стороны да, зачем все ломать, но с другой стороны, тогда не ной. Эта та ситуация как мне кажется где только возможно два варианта, да-да, нет-нет, а ситуация где сидя на жопой на муравейнике и ныть, что муравьи кусают и неудобно, это называется мазахизмом, или синдромом жертвы.
Я вот прям понимаю что сейчас сижу на этом мурайвейнике и ною.
А при этом самой плохо. Нервы сдают, голова трещит, но продолжаю сидеть. Еще раз убеждаюсь в том, как полезно анализировать что ты делаешь и писать это все. Потому что сейчас словила инсайт о том что я реально сижу на этом муравейнике. В ситуации когда я уходила от мужа было все так же….
Так же я поняла что я на муравейнике представила что будет через несколько лет, и решила, что я так не хочу. И опять же две ситуации, я могла бы остаться и авось ну как то так живем, ведь все живут и мы будем как то, но нет, внутри меня всегда было ярое понимание что это не нормально, что бывает по-другому и всегда мечтала об этом другом.
Так и сейчас с бизнесом, типичная ситуация, когда все на одном человеке, я многорукий многоног, такое ощущение что я не основатель компании, а менеджер среднего звена. Это не нормально. Да, я понимаю как от этого избавиться, могу все построить и все будет работать, и быть с минимум вниманием, но тем не менее быть все таки там. Не получится полностью отключиться и просто, чтобы процент капал на карточку. Это возможно, но надо еще энергетически туда очень вложиться, а отдачи нет. Есть деньги, но душа все равно страдает. Это как остаться в нелюбимом браке.
Заниматься сексом и при этом ждать когда же это закончится
а занимаетесь просто потому что надо, а удовольствия ноль, даже больше раздражения. Это нормально? Я сейчас себе вопрос задаю. Надо продавать, этот бизнес найдет своего хозяина, все встанет на свои места. Я очень мечтаю об отдыхе, без звонков, проблем. Даже если я отключаю телефон на отдыхе, то голову то отключить сложно. Я серьезно мечтаю об отдыхе.
фух…. Написав это все я прояснила для себя четко, что все таки я хочу продавать, а не построить все по максиму и выйти, и только быть на точках контроля. Но как мы уже поняли, что это как заниматься сексом с резиновой женщиной, факт есть, а кайфа нет, самообман. Чем я сейчас и занимаюсь, вернее мой коварный мозг, придумывает идеи, чтобы я осталась и не продавала. А душа просит свободы. Пока все.
Подписывайтесь на мой блог. У меня в запасе еще полно мыслей, наливайте вкусный чай и садитесь поудобнее, чтиво обещает быть увлекательным!