Прикольные афоризмы на все случаи жизни

Все мы любим дарить и получать подарки. Иногда обычный подарок с оригинально оформленной надписью (афоризмом) может стать самым запоминающимся! Если ваш одариваемый с чувством юмора, смело выбирайте подходящий афоризм к подарку.

Нанести такую надпись можно на упаковку, открытку, на сам подарок и просто сказать на словах (как тост).

Веселые афоризмы на все случаи жизни

Подписывайтесь в соцсетях: Телеграм, ИГ, ВК, ОК.

Все афоризмы выложены в алфавитном порядке.

О ЖЕНЩИНАХ

А в письмах Вы казались мне стройнее…

А звали её Наташа. Тем и жила.

А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии.

А ты готовить-то умеешь? - Я вкусно режу колбасу.

Агронома Любу уволили с работы, так сказать ушла Любовь, завяли помидоры...

Бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались…

Блюда, которые научилась готовить моя жена, прямо тают во рту. Но так хотелось, чтоб она научилась их сначала размораживать.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу...

В лягушках вы, царевна, были краше!

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Верна троим. Но не предел и это.

Видела твою новую девушку. Так тебе и надо.

Вообще-то я девушка послушная. Послушаю, послушаю и сделаю по-своему.

Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну хотя бы для того, чтобы быть первым.

Все люди братья, а бабы сёстры.

Все люди как люди, одна я все хорошею…

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!

Встреча двух политиков-женщин прошла в дружеской обстановке. Без бюстгальтеров.

Вчера думала, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась...

Вы мне хотели жизнь испортить? Спасибо, справилась сама.

Гарем - это серпентарий из любимых жен.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Говорят, красота спасет мир! Красота сегодня не выспалась, не завтракала, и вообще, я не могу так все сразу…

Говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?

Голые женщины кажутся не такими глупыми...

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Гюльчатай, открой лифчик-то...

Да, девушка, красотой вы мир не спасете…

Дайте мне точку опоры, и – я переверну эту женщину на другой бок.

Дама наклонного возраста...

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? ДНК надо скопировать…

Девушка, я вас местами где-то видел...

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Девушки, помните: чтобы доказать свое отличие от лошади, совсем необязательно курить, достаточно немного косметики.

Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко. (надпись в маршрутке)

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых.

Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгивается". А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.

Для женщины мужчина как пирожок - кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка – две.

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала.

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Душа ее стремилась ввысь, а разум: "Уймись! Не зашибись!"

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была.

Если бы женщины были бы по настоящему важны, то у Бога точно б была хоть одна.

Если бы знала, где упаду - положила бы мужика...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если женщина не сдается, значит, она - друг.

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у нее нет подруг.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Если женщину не баловать, она начинает баловаться сама.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если у вас есть пальто, это ещё не значит, что вы элегантная дама. Может вы просто конь.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку. Это никакая не я, или я, но никакая...

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Еще ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Жена друга лучше, чем друг жены.

Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.

Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Женский эгоизм не знает границ! Мало ей быть просто любимой, так она хочет быть ещё и единственной...

Женское начало «инь», а мужское – «пьянь».

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный…

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна…

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Женщина - повестка... к счастью.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.

Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Женщина может простить мужчине всё, кроме его отсутствия.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Женщина хочет от мужчины только одно – всё.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Женщине без разницы, какой породы рядом с ней обезьяна...

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Женщины - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!

Женщины не мыслят, они замышляют.

Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.

Женщины - самое лучшее из ошибок природы.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Женщины умеют хранить секреты сообща.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Жила-была девочка, сама виновата.

За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждёт, но к цокоту копыт ещё прислушивается.

Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой (надпись на киоске).

Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

Заслушался, мадам, как вы молчите.

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые - восхитительно.

Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину?

Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный" смотреть.

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать.

Как жаль, я Вам теперь не по карману…

Как иногда хочется выпить и поплакать! Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Как полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живет как дура.

Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.

Как я смогла так точно промахнуться?

Какая же я одинокая... Крыша уехала... Мозг в отпуске... Совесть вообще спит!

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. А некоторые женщины - кентавр наоборот.

Когда я говорю, что для меня главное в мужике – чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужик должен хорошо шутить. Что непонятного?!

Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.

Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены…

Красивой быть легко, только дорого…

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы – мужья.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует…

Леди не глушат пивас. Это хлебное игристое!

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

Лучший друг женщин – мужчина, умеющий готовить!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Маникюр удался на славу - мой средний палец опять фотогеничен!

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Мне всегда 20! Остальное – стаж.

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.

Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Мужчины косяком - и мимо, мимо…

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты.

На выходные передали сильный ветер… ну вот… опять меня куда-нибудь занесет…

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

«Нахал!»- совсем не значит «Прекратите!»

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток. Может быть вы просто ЖРИЦА НОЧИ!

Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая.

Не все то жена, что ругается.

Не плачь. Ты не жирная. Просто родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

Не старайтесь понять женщину, а то еще, не дай Бог, поймете!

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой. Но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Нет понятия "объелась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется".

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Нужно знать себе цену. Ну и, конечно, название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась.

О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял!

О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка!

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать.

Одеть женщину норовит только муж, а все остальные норовят только раздеть.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Одних женщин хочется добиться, а других – добить.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну…

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Под шубой оказалась не селедка.

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Продам дрова. Недавно наломала.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны – они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения.

Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые на вино.

Скорее «нет», чем «да», но всё возможно.

Снял я с неё шубу, смотрю, ну селёдка селёдкой...

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Согреет дам в холодный вечер получше пледа и мурлык слегка накинутый на плечи мужик.

Спор с женщиной – как охота на слона. Если с первого аргумента не убил – беги!

Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Теперь мы, бабы, будем отмечать пенсию дважды: в 55 по старому стилю... и в 60 - по новому.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.

У жены-шопоголика - муж-голожопик.

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща.

У каждой женщины должен быть свой любимый таракан в голове.

У неё был характер суровый, но податливый... Как поддаст - мало не покажется!

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась.

Уж лето близится, а талии все нет…

Умная женщина всегда знает, когда и где надо включить дуру.

Утро красит нежным цветом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже…

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой.

Хранила верность в силу обстоятельств…

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!

Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается!

Чтобы правильно понять женщину, её надо выслушать, чтобы неправильно – тоже.

Я бы на многое пошла ради тебя. Но мне не в чем...

Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

Я замужем. Давно и безответно.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Я не отличница, я – удовлетворительница…

Я попросила б вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Я такая внезапная... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и... внезапно сожрала пять котлет.

О МУЖЧИНАХ

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит, подлец!

Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.

Главное, ребята, перцем не стареть!

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался – я не виноват.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам...

Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Дорогой, ты как чупа-чупс, создан для радости!

Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Если мужчину невозможно взять голыми руками, его нужно взять голыми ножками.

Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит.

Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет.

Женился на красивой - оказалась умной…

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Жених не часто развивается до мужа.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!

Звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный" смотреть.

Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

Лучшая косметика для женщины – бутылка водки для мужчины.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда...

Муж – это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж…

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Мужчина без денег - это подруга.

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги!

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!

Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу. Не упустите свой шанс!

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!» .

На свете и так много мусора, а Бог создал ещё и мужчин...

Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно.

О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Он любит борщ… Воспользуемся этим.

От него косили женщины призывного возраста...

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

Сколько мужа не корми, а он на следующий день как-будто и не ел вовсе...

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.

Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое.

Это пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичней.

Это только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли пойти с друзьями на пиво. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Психанул.

Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.

ЗАСТОЛЬНЫЕ

А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.

А ведь жизнь после 50 только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

Алкоголь никогда не решал проблемы, зато часто давал интересную подборку новых.

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Бежать за пивом помешали ноги.

Бухать – это вам не отношения, просто так не бросишь…

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее ощущение «нафиг»?

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Водка однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...

Водку? С утра? Стаканом? Нет, ребята, не откажусь!

Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Да, я не пью, но я не пью не это.

Дайте мне точку опоры и я … произнесу тост!

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Для русского человека одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало!

Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если голова болит, значит она есть.

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!

Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, налейте ещё пятьдесят.

Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Если я вам звоню после двух ночи – не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой!

Если я не выпил чаю - за себя не отвечаю...

Жажда деятельности легко утоляется пивом.

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла – то тошнить будет от масла, а не от водки.

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить.

Как заставить бабочек в животе порхать, если там картошечка и сосисок пять?

Какой быстрый ездок не любит "Русской"?

Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, очистив место для водки.

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой.

Когда идёшь чеканным шагом здоровой верною стезёй, из всех углов так вкусно пахнет нельзёй.

Когда не спится - главное - не спиться!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Лучше перенедопить, чем недоперепить.

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Лучшие открытия я делаю штопором.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Между первой и второй муха не должна пролететь!

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.

Насчёт спиртного - норму знаю, но выпить столько не могу.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца «Драбадан».

Не пойду на чай я, сам его ты пей. У меня от чая четверо детей.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

Не умеешь петь – не пей!

Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.

Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и лежать будем!

Ну вот, опять, нет повода не выпить.

О холодильник! Лидер по просмотрам!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Она была умна, красива, но выбор мой был в пользу пива.

Организму раз в год надо давать встряску: не пить!

От ненависти до любви – один стакан.

Перед злоупотреблением, охладить.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

Пошли дурака за бутылкой водки,- он так одну и принесет.

Приглашаю на рюмочку чая!

Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт.

Русские после первой не женятся!

С наступающим вас опьянением!

Самая вредная еда – чай! К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!

Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!

Семь раз отпей – один раз отъешь.

Систематическое НЕупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Только русский может выпить в 40-коградусную жару 100 грамм для сугреву.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

У печени бы руки были,- они бы горло задушили!

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Чего пить, того не миновать!

Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню – столицу квартиры.

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки – значит уже хватит.

Я свою норму знаю: упал – хватит.

8 МАРТА И 23 ФЕВРАЛЯ

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

НОВЫЙ ГОД

В доме, где есть бухгалтер, других украшений не надо.

В мире столько разных купюр, а вы не знаете, что мне подарить на Новый год!

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц.

Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Скидываться нам придется для них значительно…

Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…

Дед Мороз у психотерапевта: «Доктор, помогите! Я не верю в себя...»

Дед-отМорозок.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового парня, а этих двух забери к себе в олени!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.

К очень любопытным детям на Новый год приходит дед Пихто.

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Новый год прошел, а осадок остался...

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

Новый год уже на носу, а тот заложен и даже не чешется!

Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие - жену!

Тост для проводов старого 2020 года: "Ну, не чокаясь!".

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.

О ВРЕМЕНИ

Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

О ДЕНЬГАХ

Вы столько занимаете в моей жизни, что не успеете вернуть...

Горечь от плохого качества остается даже тогда, когда радость от низкой цены давно забыта.

Деньги - зло! Для получения более подробной информации пришлите $10.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Единственный недостаток денег - их недостаток.

За все хорошее нужно платить, за все плохое - переплачивать.

Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит.

Как зябко на душе без миллионов…

Какие это деньги? Это сдача!!!

Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Любовь, романтика... А как ни крути, самая долгожданная смс-ка о том, что зарплата перечислена!

Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остается...

Надоело сидеть без денег - ложись.

Не в деньгах счастье, а в деньжищах.

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели.

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Со зрением плохо, денег не вижу.

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Ходить на работу - к деньгам.

О ДЕТЯХ

Все лишнее - детям.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием.

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

О ДРУЖБЕ, ЛЮБВИ И СЕКСЕ

Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства

Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. Авессалом Подводный.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)

Да так спускают знамя, а не брюки!

Для дружбы нужно время, а для любви - место.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

Дружба – это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Друзья познаются в еде.

Если друг попал в беду - друга мелом обведу.

Если на твоем пути встретились 10 козлов подряд, значит надо перестать искать свою любовь в огороде!

И жили счастливо и долго, он долго, счастливо она.

Какой секс в такую жару? Давай уже осенью...

Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы.

Легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.

Любить до гроба? Это я устрою…

Люблю тебя как брата. Но чужого.

Любовь зла, уснул и уползла.

Любовь, конечно, бывает, если она варит и стирает.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься.

Любовь - это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.

Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Не можешь любить – сиди и дружи.

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Они жили долго и счастливо. Пока не повстречали друг друга…

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.

После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.

Прекрасное чувство любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические больницы.

Путь к сердцу на желудке оборвался.

С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются.

С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Самые тяжелые в браке первые 50 лет совместной жизни... Потом на помощь приходит склероз.

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь.

Случайными бывают только браки. А в любовники нужно брать человека надёжного.

Счастье – когда хочется взлететь к небесам, но женщина крепко прижимает тебя до кровати.

Только баран любит овцу за внешность, волк – за содержание.

У нас была лишь сотовая связь.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

О ЖИВОТНЫХ

Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

О ЗДОРОВЬЕ

Больной нуждается в уходе врача. Чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...

Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.

Дороже здоровья может быть только лечение.

К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это Мурке отдадим.

О КОРОНАВИРУСЕ

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

О РАБОТЕ

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Вспотел? Покажись начальнику!

Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно.

Если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности.

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить.

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось ещё каких-то 40 лет, и меня это подбадривает.

Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом.

Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: "Жопиздан!". Охрана напрягалась, уборщица крестилась, и только переводчица Лена тихонько поправляла: "Job is done".

Каждый день на работу иду, как на праздник, весело позвякивая кандалами!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Козёл отпущения, удав принуждения, лошадь исполнения - вот и весь наш коллектив.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.

Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизёрши.

Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если скинуться и купить эту путевку начальнику.

На работе всегда нужно выкладываться на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу.

Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь.

Начальник что тамагоча - орет когда хочет.

Не пейте с утра на работе крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Практически живу на работе..., но зарплата все меньше... Видимо начали вычитать за проживание...

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет!

Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой.

Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы позволить себе потом лучшие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Работаю довольно редко, а недовольно каждый день.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!

Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный интернет!

Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату как дуре...

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Ходить на работу - к деньгам.

Чем ближе пятница, тем добрее утро.

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

Я работаю и учусь. Совмещаю неприятное с бесполезным.

О СЕМЬЕ

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе более симпатичен. Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.

Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ. Просто погрызите печеньки на его стороне кровати.

Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.

Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - муж.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.

О ТЕЩЕ

Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной – правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

ОБО ВСЕМ

А быть моим врагом – врагу не пожелаю!

А завтра вдруг окажется вчера.

А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: родненькие, стараюсь, как могу!

А ты-то почему меня не хочешь?

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу.

Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!

Береги брюки сзади, а юбку – спереди.

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.

Бесит, когда отвечают "Ок" вместо "Всегда к Вашим услугам, Ваша Светлость".

Бессмертье радует лишь первые 100 лет.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

Большому кораблю – большие в трюме крысы.

Броня крепка и тапки наши быстры...

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта, смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

Бывает человек и скромный, и порядочный, а показать этого не может...

Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

В беге трусцой главное – чтобы трусцы не свалились.

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь...

В гости надо заходить неожиданно и дерзко! Чтобы хозяева не успели еду спрятать!

В детстве ночью я боялся, что меня заберёт монстр. А теперь он спит со мной рядом.

В жизни так много грустного, сильный поедает вкусного.

В лесу главное – туалетная бумага. Особенно в хвойном.

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить!

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.

В отличие от иностранных бракоделов, Автоваз ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

В ремонте самое главное - не развестись.

В споре обычно побеждает нуднейший.

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

В этом году опять хочу на Мальдивы... У меня традиция такая - каждый год хотеть на Мальдивы.

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чем шепчутся.

Валенки - это повзрослевшие и поседевшие мужские носки.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Ветер в голове - это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.

Взялся за грудь - говори что нибудь.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Виброклизма - совмести приятное с полезным!

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям. (П.Коэльо)

Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал.

Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила...

Во мне постоянно борются Добро и Зло. Но всё время побеждает Придурь.

Во поперло так поперло! - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. Авессалом Подводный.

Возможности у меня скромные, а вот потребности совсем обнаглели.

Возможность - это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться.

Воистину – «Не оскудеет рука берущего».

Вопрос поставлен был ребром ладони.

Ворующий яблоки от яблони недалеко падает.

Вот айкью твою пиар!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Вот примеряешь что-либо оверсайз, а оно тебе как раз.

Вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты!

Впечатления в отличие от денег остаются с нами навсегда.

Враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам.

Врать и не краснеть - это всё фигня. Вот жрать и не толстеть - точно колдовство!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.

Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.

Всё гениальное - простынь!

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Всё лишнее - детям.

Все люди братья, а бабы сёстры.

Все люди как люди, один я - как бог.

Все мы люди хорошие, но жилищный вопрос нас испортил…

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - постоянно...

Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.

Всё новое это хорошо одетое старое.

Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Вскрытие показало - труп спал!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

Встречают - по одежде, провожают - как могут.

Встречают по одёжке, а провожают по му-му.

Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход.

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Вчера подрался из-за девушки... С женой…

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Вчера я в зеркале такого насмотрелся…

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счет глубины своего заблуждения…

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

Вы к нам почаще приходите, без вас потом так хорошо!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...

Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один.

Вы с этим умным видом даже спите?

Вы так любезны... что вам *** откажешь.

Вы что, меня за голубого держите? так держите правильно!

Выкурил сигарету - спас лошадь.

Высказывая мысли вслух, трудно удержаться от соблазна поговорить с самим собой.

Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего.

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак.

Гарем - это серпентарий из любимых жен.

Где "совок" там и "мусор".

Гименопластика - это зашитая совесть.

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Главное - чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Главное, ребята, перцем не стареть.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц.

Главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает.

Глобус - чучело земли.

Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя.

Глупо думать, если ты - дурак.

Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум. Александр Лебедь.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

Говорит Москва, все остальные работают.

Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бLя"…

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Голова помогает стать шишкой.

Голубая мечта - найти друга.

Гоп-стоп, мы подошли из-за рубля…

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03.

Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше.

Горы свернуть - самое лёгкое. Гораздо сложнее встать для этого с дивана.

Господь создал каждой твари по паре. Видимо, я не тварь…

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.

Гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире!

Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...

Да не убивайся ты так, это ж только начало...

Да, невеселый получился некролог...

Да так спускают знамя, а не брюки!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Даже если в жизни жопонька – надо найти на нее красивые труселя!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях…

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов.

Дареному коню в педали не смотрят.

Де юро, де факто, де било…

Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием".

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... дико напугала сторожа детского сада.

Дегенералы.

Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.

Делу - время, а потехе – бесконечность.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

День пропал не зря.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи.

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Дилетант - это возомнивший о себе любитель.

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее. Антон Лигов.

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...

Для некоторых линия жизни - это тормозной путь.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Днем согнем, ночью разогнем.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

Долг нагишом платят.

Долги отдают только трусы.

Дом там, где ты не втягиваешь живот!

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Дорога к счастью заплевана через левое плечо!

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Другие не дураки, просто они не ты.

Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думают.

Дураков, каких мало – много.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Дыши, а то и этого лишат…

Единица измерения равнодушия - один хрен.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Если бы бег спасал от смерти, заяц был бы бессмертным…

Если бы жизнь была интересна, никто не играл бы в карты.

Если бы не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше.

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты – финн.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат.

Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.

Если вам во мне что-то не нравится – не обязательно ставить меня об этом в известность, постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь.

Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете.

Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вокруг все дураки, значит ты – центральный.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если вы едете в автомобиле и

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше.

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента еще можно обозвать.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если вы слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.

Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если вы четвертый день не высыпаетесь - значит, сегодня четверг.

Если голова болит, значит она есть.

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед - бегите от неё скорее, это оползень!

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Если дорогу только что отремонтировали, значит, скоро будут менять трубы.

Если крик в споре - аргумент, то кулак – доказательство.

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Если перхоть двигается - это вши!

Если плохо, но лучше, чем было - это хорошо.

Если посуда не сдается, ее бьют.

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед – это глумление второй бедой над первой.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя - значит у тебя нет интернета.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины , преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что на кресте.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он.

Если у вас ломкие волосы сухая кожа и отечность под глазами, приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.

Если y вас нет проблем - значит, вы yже yмерли.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился или уже умер.

Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи.

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.

Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом.

Если я вижу, что человек расстроен или взволнован, я стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.

Есть два типа людей: 1) Дом - работа - дом. 2) Вечно молодой, вечно пьяный.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Есть ещё шары в шароварах.

Есть ли жизнь после Бухгалтерии?..

Есть сотни субъективных мнений, и объективное моё.

Есть такие перекрестки, которые легче перейти на красный свет.

Еще вчера сегодня было завтра.

Жадность это не порок, а необходимость...

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Желаю Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Жёлтый цвет - предвестник разлуки, подумала я, глядя на его зубы.

Живешь только раз, зато до конца.

Жизненный девиз – чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Жизнь - как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!

Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу.

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со 100% летальным исходом.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Жизнь дала трещину и превратилась в з#дницу...

Жизнь не спросит что ты учил, а сурово спросит что ты знаешь.

Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант.

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Жизнь удалась, он ездил в черном автомобиле, отдыхал на черном море, ел черную икру, и даже жена родила ему негритенка.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы.

Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым – злобным оскалом.

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я знаю, где достать ещё.

Жизнь – это дар. Но лучше бы деньгами.

Жила-была девочка, сама виновата.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

Жить вредно - от этого умирают.

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка.

За все хорошее нужно платить, за все плохое - переплачивать.

За двух битых три года заключения дают.

За одного битого 10 суток дают.

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

За что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость.

Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только пеpвые полчаса...

Замысел без умысла считается вымыслом.

Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ёб... мать!"

Здесь могла быть ваша надпись (надпись на парте)

Здесь недалеко - одна остановка на такси.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

Земля - не только колыбель человечества, но и его могила.

Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан.

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым? Вот и я не знаю…

Знание закона не освобождает от соблазна.

И в голове должны быть мышцы.

И в домашних условиях можно одичать.

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

И гвоздь программы может быть тупым…

И дым копченостей нам сладок и приятен.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

И коротко о погоде: бррр!

И крот ищет место под солнцем, да только не высовывается.

И рай не тот, и змеи мелковаты…

И хочется и колется, - думал зоофил, поглядывая на ежика…

Иван Сусанин - это первый в мире полупроводник.

Из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Из всех человеческих пороков самым отвратительным является благоразумие.

Из комбинации лени и логики получаются программисты!

Из спасибо шапки не сошьешь.

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Излагай свои мысли словами, а не жестами…

Или Вы прекратите курить или одно из девятнадцати…

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня. И... как в воду глядел!

Иногда мне кажется, что я могу всё. А потом кофе перестает действовать.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

Интим, досуг не предлагать.

Иных уж нет, других долечим.

Ирония - это способ существования материи.

Исключительно русское словосочетание: «Да нет…»

Искусство вождения требует жертв.

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковым даже после того, как соседи покупают караоке.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Ищу выход из Интернета.

К ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным - из розетки.

К тете до 16 лет не допускают.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Каждой твари - по харе!

Каждый из нас - пластилин своей судьбы.

Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь – подвиг.

Каждый раз бросая в воду камень, попадаю в центр круга.

Казалось, что нам конец… Оказалось, что не казалось.

Как аукнется, так и х%якнется... (Народная мудрость)

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Как говорила Анна Каренина: «До скорого!».

Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять.

Как говорится, победителей не садят…

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным.

Как же идут к большим недостаткам небольшие достоинства…

Как идиот, Вы были безупречны.

Как много надо человеку! Зарплату, секс, поесть борща. И думаете он доволен? Да ща!

Как можно уважать людей, если они такие же, как я?

Как начинать беременность приятно.

Как отвратительно в России по утрам.

Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят".

Как трудно быть в толпе политкорректным…

Как упоительна в России ветчина.

Как хорошо пописать у фонтана!

Как я уже говорил, я не люблю повторяться…

Какая гадость эта ваша заливная квартира!

Как сохранить брак? Просто иногда нужно быть слепой, иногда глухой, а порой слегка придурковатой.

Каков стол, таков и стул.

Какое счастье – сломать себе ногу в авиакатастрофе.

Какой характер твердый у медузы!

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.

Камикадзе всегда просят зарплату вперед.

Камикадзе со стажем.

Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Клизма, знай своё место.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Книгой жизни теперь стала сберегательная…

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

Когда Бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке...

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием.

Когда карман один, его легче держать шире.

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

Когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется.

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно…", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже.

Когда умные умничают, дураки их одурачивают…

Когда умру, прошу – без ликованья…

Когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается окружающими.

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

Коль что-то не сложилось – вычитайте!

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Кому бы долг супружеский отдать?

Кому все положено - тот на всех клал.

Конец - телу венец.

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял - никто не знает.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией.

Кошка, поевшая Вискас - лучший корм для вашей собаки.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья.

Крепче за шоферку держись, баран.

Кризис в моей жизни закончился, и начался стабилиздец.

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Крути педали пока не дали.

Крылатые мысли! Ни пуха вам, ни пера!

Кто ищет, тот что-то знает.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Кто мелко плавает, тот громко квакает.

Кто не способен постоять за себя, сидит за других.

Кто первый украл, тот и автор.

Кто рано встает, тому весь день хочется спать.

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить – управляет.

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Курице все равно - свадьба, или поминки.

Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно.

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.

Легализацией проституции закончился конкурс красоты «Молдова-200*».

Легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

Летайте с амулетами Аэрофлота!

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Лети с приветом, вернись умным.

Ложись, я сформулирую все сам...

Ложка меда придает пикантный вкус бочке с дегтем.

Лучшая диета – шопинг без денег! Лишние килограммы выходят слюнями…

Лучшая фамилия для охранника Кудабля.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Лучше быть неверным верному, чем верным неверному.

Лучше гор могут быть только горцы.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Лучше переспать, чем недоесть.

Лучше поздно, чем никому.

Лучше порно, чем никогда.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.

Лучше черная полоса, чем белая горячка.

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

Любо-дорого, очень дорого.

Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом.

Люди все-таки умеют летать, просто не умеют приземляться.

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Мало найти свое место в жизни. Надо найти его первым.

Малосованный огурец.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Местами стать бы Гулливером.

Место клизмы изменить нельзя.

Мечта никак в расчеты не вмещалась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Миллионер — всем ребятам пример!

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг.

Мне даже не смотреть на вас противно…

Мне нечего сказать, но я сумею.

Мне так с тобою хорошо, что - все, спасибо, я пошел!

Мнение некоторых людей очень важно для меня. У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Мобильный телефон - спаренный.

Могу я все! Но много чего не умею...

Мое главное достоинство - скромность. Но из-за моей скромности этого никто не замечает.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Мой дядя самых честных грабил.

Мойте руки перед и зад.

Моника, стисни зубы.

Моника-Моника, поиграем в слоника.

Мороз – сеанс криотерапии.

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

Мудрость? Быть умным вовремя.

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала. Ну, что уж теперь скажешь...

Мужчины любят глазами. Женщины любят ушами. И только кролики занимаются делом.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

Мы за гуРманное отношение к животным!

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

Мы никогда не взрослеем - мы просто учимся вести себя в обществе.

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.

Мы стареем не по дням, а по частям.

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров, так и не понявший, в чем была суть конкурса.

На моих дрожжах ваше тесто взошло.

На ошибках мучаются.

На птичьих правах далеко не взлетишь.

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

На требование гаишника отдать права я сказала: "Не могу, это подарок!"

На фоне дуба и кот - ученый.

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.

Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд.

Надо иметь свои мозги на плечах.

Надпись, в общественном туалете: "Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов".

Назвался груздем - лечись дальше.

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Наркологически чистый продукт.

Народ с интересом следит за историей своей страны.

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга.

Нас легче не пустить, чем потом выгнать!

Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.

Насильно быть здоровым не заставишь.

Настоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

Национальность у меня не очень…

Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Наша Таня плачет громко – у нее сегодня ломка…

Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

Не болтайте ерундой.

Не будем драматизировать трагедию!

Не будите в нем мысль: она пришла поспать.

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Не все то золото, что плохо лежит.

Не все то солнышко, что встает.

Не грузите - и не отоварены будете.

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

Не могу стоять на своем, очень больно.

Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.

Не надо иметь мозги, мозгами надо работать.

Не надо инсценировать раздумья.

Не наказывайте сыновей офицерским ремнем – не формируйте у них негативное отношение к российской армии!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Не ноги, а колесо обозрения.

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

Не падай духом... и телом... где попало.

Не по Хуану сомбреро.

Не пойман - не кайф.

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его.

Не порно, да задорно.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Не руби сук, на которых сидишь.

Не свисти - девок не будет.

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Не спеши, а то успеешь. Александр Лебедь.

Не стал он убивать в себе дракона. Ведь это б было противозаконно (ст.245 УК РФ).

Не стой под струей.

Не суй взнос не в свое дело.

Не так страшен Билл как его Клинтон.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Не так страшен черт, как его малютка.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Не удивляйтесь, когда дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает...

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Не умеешь ездить - не покупай права!

Не умеешь петь - не пей.

Не учи отца и баста.

Не учите меня разочаровывать!

Не ходил бы ты Ванек по солдатам.

Не хотел вам мешать, но не могу отказать себе в удовольствии.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Не шути - согнем!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.

Негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Станислав Ежи Лец.

Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной.

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет на свете более ужасного зрелища, чем молодой пессимист. Наверное, ужаснее только старый оптимист.

Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Нет слов – одни жесты.

Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

Нетрудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая.

Ниже пейджера не бей.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они.

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше.

Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

Нимб - разряд между рогами.

Ничем не могу вас обрадовать – у меня все хорошо!

Ничто не дается нам так дешево как хочется.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Ничто так не собирает семью за столом, как еда.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - получишь в тыкву!

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива и получи искусственную почку!

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Новую жизнь никогда не поздно зачать сначала.

Новый Вискас со вкусом собаки.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

Носорог плохо видит, но при его весе это не его проблемы.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?

Ну-ка Харя, громче тресни!

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

О, как не вовремя порой приходит время!

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Обделался легким испугом.

Обещанного не всякий дождется.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обналичим Нобелевскую премию.

Оборванец - плохой провайдер.

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Объявление. Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам).

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Объявление. Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина.

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.

Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит только будильник.

Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козел.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Одна голова - хорошо, а с телом лучше. (Шутка патологоанатомов)

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.

Оказывается, кроме матерных слов существуют еще и неприличные!

Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну…

Омон бэйби, Омон...

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.

Смотрите 25 мая во всех школах: Последний звонок!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.

Он постоянно думал о будущем страны... в которую хотел эмигрировать.

Опоздавшему поросенку - сиська возле попки...

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Опыт - это имя, которое мы даем нашим ошибкам.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Остановите Землю, я сойду.

Ось зла, а пчель добра.

От нашего стола - вашему стулу.

От энтузиазма до онанизма один шаг.

Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!

Отдам концы в хорошие руки.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Отцы - крепитесь, матери - материтесь.

Очень бесит, когда человек – кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.

Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная.

Ошибиться может каждый. Признать ошибку - достойный. Попросить прощения - мужественный. Возобновить отношения - сильный.

Папа Карло вырубил Буратино.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Пейте дети молоко - туалет недалеко.

"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

Первые слова гимна Палестины "биляди, биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!"

Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Пингвины - это обожравшиеся ласточки.

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

Плати не ломайся - потом наслаждайся.

Плачет девочка в банкомате.

Плох тот отморозок, что не мечтает стать авторитетом.

Плох тот солдат который не хочет.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Плохое - это не самое худшее, что может произойти с нами. Ничего - вот самое худшее, что может произойти с нами.

По навигатору - я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

По полу тапки грохотали.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Побочным эффектом лечения бывает.... выздоровление.

Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи... под землей.

Погоди, я всё объясню на пальцах. Видишь средний?

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению…

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

Подумав - решил не думать!

Подумал о жизни - налетели мухи...

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Поживем - увидим.... Доживем - узнаем.... Выживу - учту.

Поздравления - самая изысканная форма зависти.

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Пойду-ка эрудицию нагуглю.

Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным.

Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

Показать свою крутость с помощью мата возможно только в шахматах.

Половина нашей молодежи озабочена.... другой половиной.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Пользуясь случаем, хочу.

Помогите люди добрые, кто чем не шутит…

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Понять хочу, по ком звенит будильник?

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Посадил дед репку. Пожизненно...

Поскольку времени не много, я вкратце матом объясню.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка.

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел .... Но не каждый надел правильно.

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Постоять за себя, полежать за других.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Почта России: "И пусть весь мир подождет!".

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Пошутил про почту России, но ни до кого не дошло.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок…

Предпохмельное состояние.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Приму-ка я лекарство напоследок…

Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раздался крик - стреляй в засранца! И каждый третий лёг ничком.

Расстояние, которое вы держите до едущей впереди машины, обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Россия всегда живёт так, как будто у неё нет другого выбора.

Россияне – единственный народ в мире, способный пережить две сокрушительные волны коронавируса в одной и той же медицинской маске.

Самое страшное для водителя катафалка - это рука, положенная сзади на плечо.

Самый страшный вирус всегда сидите перед компьютером.

Свое еврейство доказал наглядно…

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

Сегодня утром я заплакал, В восторге глядя в унитаз. Давно фигурно так не какал... А то и вовсе в первый раз.

Следить стараюсь за фигурой. Чуть отвлекусь – она жуёт.

Совсем некстати вы залезли в душу…

Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

Старость – не радость, маразм – не оргазм.

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.

Твои б мозги да к моему диплому!

Тебе плохо и одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!..

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

«Ты действуй. Я посплю», – сказала совесть.

Ты думал? А Минздрав предупреждал…

Ты правда глупый или это имидж?

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

У меня есть мозг. И я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

У меня не так много врагов, чтобы обделять их вниманием.

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Украсьте мир отсутствием своим…

Ум нужен людям, чтобы выжить, по крайней мере из него.

Ума палата с крышей набекрень.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу.

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Хотел вас встретить хлебом-солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.

Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Чего б еще разумного посеять?

Человечество всё же должно было попасть в космос, хотя бы для того, чтобы посмотреть на своё поведение со стороны.

Черт! Мы же не того похоронили!

Что значит «Выбирайтесь из жопы»? Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили, и интернет провели.

Что исправлять! Меня уже родили…

Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Чтотоворту - самое популярное направление в поп-музыке прямо сейчас.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Я в браке третий раз. Опять попался брак…

Я Вас пристрою в лучший из миров…

Я всё отдам, но где мне это взять?

Я всех умней, но это незаметно.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат – ГРАЖДАНИН!

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня бедная фантазия...

Я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо.

Я мыслю - значит существую, а вот обратное - не факт.

Я не матерюсь. Я всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций.

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.

Я не туплю, а экономно расходую потенциал.

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло.

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять.

Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Я проверялся. Вы больны не мною.

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Я честь отдам, но большего не требуй…

Присылайте ваши любимые смешные афоризмы, с удовольствием размещу их!

Если вам понравилась статья, подписывайтесь на мой канал!

Подписывайтесь в соцсетях: Телеграм, ИГ, ВК, ОК.