Баба Яга – тоже женщина
Добрейшего, всем!
Сегодня у нас страшная (для меня) история. Приспичило Яге пешком по лесу прогуляться, наполнители для отваров пособирать (ну сами наверняка знаете, травки, корешочки, галлюциногенные грибочки). Мне она наказала навести марафет в избе, а куда щетку для пола зашвырнула – сказать забыла (натура творческая, средства домашнего обихода надолго в руках не задерживаются, а если задерживаются, то даже я их в последствии не найду).
И что же мы имеем?
Грязный пол и бабоЯжью метлу, стоящую в углу. Я, не долго думая, схватил этот жуткого вида агрегат, и пошел им пыль по избе гонять, да паутину по углам собирать.
Каково же было мое удивление, когда вернулась Яга… А вернулась она через полчаса и злая (походу леший все-таки догнал, е-хе-хе). Но меньше всего я ожидал того, что она встанет в позу и гаркнет:
"Кузя! Какого черта лысого ты мой транспорт не по назначению используешь?!"
И тут я задумался, а точно ли моя Яга в адеквате? И тот самый лысый за язык дернул:
"Поздравляю, теперь ты первая Яга, летающая на половой щетке. Устрашить – не устрашишь, но зачистить до полусмерти будешь в состоянии."
Поздновато до меня дошло, что и кому я только что ляпнул. Пришлось бежать и ныкаться, предварительно поставив подножку из метлы этой озверевшей женщине.