Епона Мать! Я опять проснулся ни свет ни заря! Как же бесит эта дурацкая привычка вставать от любого шороха. Ну кот я или насрано? О, кстати, неплохая мысль, как раз кожаные мешки проснутся, особенно если подольше покопаться в лотке. Сраный лоток, вечно он какой-то неудобный, весь скользит, этот идиотский наполнитель еще - шкряб шкряб. Вот бы мне песочек, такой мягонький, такой сухонький. Ты в нем ямку выкапываешь, а в неё даже садиться приятно. Чёрт, опять замечтался и сел на стену. Фиг с ним, отмоют, зря я им что ли вчера мурчал пол вечера. Раздражает эта обязанность, прям до блевоты.
Ладно, не проснулись, сволочи сонные. Ну это мы еще посмотрим кто кого, тем более я и жрать хочу. Тэээкс, что тут в миске? Видимо мать прочитала анекдот про гречку. Хрен там плавал, яйцами грёб, не выйдет, я приличный кот и эту кашу вонючую даже в рот не возьму. Тупые советчики из компуктера - насоветуют разнообразную пищу, а мне потом страдай, глотку срывай, пока кусок мяса выпросишь.
Ну что поделать, была-не была. Мяяяяяяяяу!!! Как-то бесит, что всё, что я могу сказать, можно выразить только этим тупым мяу. Слов что ли больше нет? Людишкам такой богатый язык дали, а котам, венцам, чтоб их, творенья, только ши, мяу да мур. Безобразие!
Тишина что-то, неужто недостаточно громко ору? Надо глянуть, вдруг в берушах спит. Идиотское, к слову, приспособление - спят они, значит, не слышат как кот бедный надрывается! А если у меня инфаркт? А если еще не дай боже недожор! Ни стыда ни совести. Мяяяя-ууууу, говорю, мяу!
Дверь что ли закрыли в спальню? Серьезно? Да кто вообще придумал эти двери, тупое изобретение! Проходить - надо открывать, даже просто так не зайдешь. Петли съем и на помойку унесу все двери, хоть бомжи порадуются. Кстати, тоже нереально твари бесят - давно ж дороговорились, что мясо и рыба в баках кошачьи, так нет, тянут лапы свои грязные загребущие, только и успевай шипеть да царапать. Вчера вон, коготь свёз из-за наглых бестолочей.
Мяу-у! О, зашевелилась, наконец-то. А че я орал-то вообще? Бля, терпеть не могу грёбанное утро, никогда мозг сразу не включается. Вот получу сейчас тапком по жопе, а за что - не помню.
Получил. Не понравилось. Хозяйку ненавижу, нассу ей в туфли, надо только решить в какие. Сижу зализываю раны на так несправедливо истерзанной тапком душе и мягкой котячьей жопе. Чего бы еще ей навредить? О, точняк, кактус идиотский, давно меня бесит. Сожру.
Бофьна, фука, фыпы франые! Пошел я спать.
Не, и какой придурок только придумал, что коты могут спать 20 часов в сутки? Утырок, ты сам-то попробуй, у меня уже вот например, весь сон ушел. А? Что? Десять часов я спал? Ну так это случайно получилось, и вообще у вас часы не правильные, там только кукушка бешенная сидит, ненавижу её, особенно ночью. Страх да и только. И не достанешь, ибо высоко.
Да что эта хрень на потолке всё на меня пялится-то, ей богу! Сил моих больше нет это чудовище терпеть. И ведь главное - сижу на неё, вою, хозяев подвожу, а они в упор не видят. А тварина сидит, лыбится. Чё лыбишься, мразота? Ууу я тебя. Пойду к хозяину, вдруг что интересненькое даст.
Ненавижу компьютерные игры! Вы только вдумайтесь, люди добрые - я подхожу, собираюсь помуркаться, а меня р-р-раз ногой, да еще и "кыш отсюда, падла шерстяная". Я ж не виноват, что его там убивают. Противный мужик, прошлый лучше был, а этого прям на дух не переношу.
Устал я сегодня, пойду хоть телек гляну, слышу на кухне играет. Опять она свои мыльные оперы включила, ни вкуса ни радости от них. Нет, я всё понимаю, я кот, но может хоть сериальчик? Баба, в интернете столько всего интересного, а ты в свою Кармелиту или как там её вперилась. А тут еще и реклама. Да вы посмотрите-ка на эту рекламу - враньё, враньё чистейшей воды! А уж какой корм этот, Кит-е-кет, так убийство. Ваш кот Борис должен уже скопытиться раз двести, а не бегать с такой еды. Гадость, беее. Кстати, корм, говорите. Че там у меня в миске? Мяу?
Коготь задрался, ну вашу мышь. Нет, бесит - почему у людишек есть пилочки, а мы об стены должны. Поищу обои пожирнее, об них хоть приятнее. Мя-я-я-я-у! Да за что пинком-то? Как-будто угол жалко. Ну вас всех, к едрени фени, спать я пошел. Да не спят коты по 20 часов!
Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык. Не, вроде это не я бегу, и вроде не на коне еду. Маааау, зачем меня везут в переноске? Самая мерзкая штука во всем мире, ненавижу, никогда ничего хорошего не приносила, мяяяяу! Где выход? Где выход? Где выход? Выхода нет, мы все умрём! Ладно, нет, только я умру, но я еще так молод, так горяч. Я еще даже не познакомился с новой кошечкой во дворе.
Как бьется сердце, как оно стучит, мамочки. Я узнаю этот холодный стол. Зачем меня опять сюда, вроде бубенцы не выросли снова (ах, эту трагедию я никогда не забуду, ветеринаров ненавижу). Собака внизу сидит. Нет, обычно главный враг и ненависть до гроба, но сейчас переглядываемся, понимаем друг друга. Ты и я, против этого жестокого мира вет.клиники, я с тобой, друг, держись, поборись и ты за меня.
Ыыы! Прям туда? Прям что-то холодное? У меня уже глаза на затылке, я свой хвост вижу! И живот мнут, да садюги редкостные - не ска-жу, ни-че-го вам не скажу. Сейчас еще Марсельезу буду петь, чтобы все узнали, что так просто не сдамся. Господь всемогущий, за что ты придумал ветеринаров? Их же все терпеть не могут, их же в баснях и одах зверьё проклинает. А я главный баснописец, вот чесслово.
Из-за такого стресса пол дня просидел под диваном. В гестапо больше не пойду, хоть режьте. Мяу-мяу-мяу, раздражает, что люди не понимают, что я им говорю. А я может им в любви признаюсь, ну или в ненависти.
- В чем признаешься? - Эви стояла сзади и огромными глазами смотрела на Кошака.
- Твою мать, ты что, меня понимаешь? - зашипел кот, пытаясь успокоить вставшую дыбом от страха и неожиданности шерсть.
- Ну да, вот только сейчас поняла, - ответила девочка, сама еще не до конца веря в происходящее.