Картинку, иллюстрирующую этот пост, я видела на страницах мужчин и женщин в разных вариациях, но неизменное это – лайки под ней. Значит, многие люди считают эту модель отношений правильной, даже идеальной, и, может, грустят, что у них не так, они живут не за «каменной стеной». Разберемся с этим поподробнее.
Мужчина – защитник? Если верить эволюционной теории, то у сегодняшних мужчин в генах, где-то в очень глубоких слоях психики записана его роль охотника, защитника. Поэтому совместный сон некоторые ученые считают «вредным» для мужчин, потому что он испытывает стресс: себя он может защитить, или убежать от источника опасности, а «беззащитный балласт» нужно будет защищать в любом случае. Угрозы жизни первобытных людей прошли, а шаблоны в головах мужчин и женщин остались.
Откуда у женщины потребность в защите? Опять же, если мы вспомним «раньше», то женщина не находилась в социуме или где бы то ни было сама по себе, и была под защитой сперва отца, потом мужа, если муж погибал, то под защитой брата или старшего взрослого сына. Это происходило из неравенства прав и свобод мужчин и женщин, и «биологического» фактора – многодетность, т.е. женщина либо была в положении, либо кормила грудью и была уязвима.
Права и свободы мужчин и женщин относительно сравнялись сейчас, по сравнению с «раньше», а эти шаблоны на уровне подсознания остались. Это рассуждения относительно защищать - не защищать, но если смотреть в плоскости: от кого защищать? Зачем защищать?
От кого может защитить муж? От нападения уличного хулигана? Но это очень редкий случай, ситуация в которую семейная пара, которая в 19-20.00 уже дома, попадет вряд ли. От «вредных» коллег и начальника жены? Как? Набьет кому-то морду, сделает внушение? От «вредных» родственников, например, свекрови? Как? Поругается с ними, примет строну жены, перестанет общаться с ними? От неких посторонних, кто задевает словами или действиями, например, толкнувшего вас в автобусе? Как это может сделать ваш муж?
Возникает вопрос: почему вокруг вас много людей и ситуаций, где вас нужно защищать? Почему вы сами не выстраиваете свою стратегию общения с другими, чтобы предотвращать конфликты? Почему свои личные границы вы не можете выстраивать и корректно отстаивать сами на работе, с родственниками, посторонними? Потому что вы, лично вы не уверенны в себе? Вы инфантильны и слабы? И другой, а именно любящий муж, должен компенсировать недостаточно развитые качества у вас своей «защитой»? А может легче повзрослеть, стать самостоятельной? Или удобнее ждать «защиты» и обижаться на что-то?
Или в мужчине, отношениях с ним мы ждем недополученную любовь, потребность в безопасности и сами создаем конфликтные ситуации, провоцируем других на нас «нападать», чтобы почувствовать защищённость от мужа? Это точно не про зрелого, самодостаточного человека, способного на зрелые отношения, называемые любовью.
Чувство полной безопасности возможно только в детстве, и необходимо нам, пока мы не нарастим адаптацию к внешним угрозам – умению общаться с разными людьми, грамотно выяснять отношения, относиться к ситуациям с юмором и т.д. Ожидание этой защищённости во взрослых, равноправных отношениях говорит о том, что умение адаптироваться к внешним обстоятельствам не развита, отношения с родителями не завершены.
Чувство безопасности и чувство контроля над вами легко спутать с толерантностью к насилию, которая часто бывает у невротиков - людей не осознавших и не поработавших свои травмы, комплексы, заблуждения, ограничивающие установки. И именно ситуация, как на картинке возможна в отношениях «Тиран-Жертв», когда потребности другого партнёра игнорируется и подавляются различными формами насилия (физического или морального). И «жертва» все понимает, и терпит, ради ложного чувства «безопасности». Может в этом причина длительности подобных союзов?
У всех разные представления об отношениях, чувстве комфорта и защищённости с партнёром, но всегда задавайте себе вопрос: «Почему? Почему я хочу быть защищённой? Почему меня вообще нужно защищать?» Понять это важно, чтобы не создавать ложную потребность, и не ждать ложного от партнера и не разочаровывать из-за этого, либо терпеть ложные чувства к «Тирану». Потому что хоть психология, хоть эзотерика говорит, что гармонично развитая, зрелая, живущая осознано личность не нуждается в «психологической» защите – она сама за себя может постоять, или пойти дальше – гармонизировать свою жизнь, чтобы бороться и защищаться было не от кого.
Первая публикация (221)